lunes, 29 de diciembre de 2008

Nuevo calendario

(Manuscrito Recuperado de una cápsula del tiempo por Jorge Mux)

Ninguna revolución prospera si no se cambia de raíz esa cosa absurda que hacemos los humanos, que consiste en ponerle nombre al tiempo. La forma de contar los meses y los días está a todas luces mal. El calendario oficial, por ejemplo, no se condice con el calendario cósmico, y este último no se lleva bien con el tiempo del Líder, el cual a su vez está reñido con el almanaque (El líder quiere sandía en junio, y no hay) Un calendario como la gente no puede tener un mes llamado "Julio" si después no tiene "Jorge", "Fernando", "Pablo" y así hasta agotar la lista de nombres (masculinos, claro: son "meses" no "mesas") Por otra parte, "abril" se usa como nombre de mujer, así que debe ser cambiado por un Roberto o un Raúl, nombres bien de hombre. Tampoco es serio eso de que un día de la semana se llame "miércoles". A su vez, los Incas y los Mayas tenían otros calendarios. En realidad, no es que esas milenarias civilizaciones hayan desaparecido: dado lo especial de su modo de medir el tiempo, viven literalmente en otro continuum espaciotemporal.
Por eso, porque los "cerebritos" que hicieron el calendario le erraron en todo -en todo-, nosotros proponemos algo muy sencillo que va a aliviarle la vida al Líder y, por derrame, al resto del universo. Dado que el líder cumple años el 1 de agosto, podemos medir el tiempo en sistema agostimal. Es decir, el 1 de septiembre sería el 32 de agosto. El día de la primavera caerá el 52 de agosto. Y el 31 de julio, será en realidad el 365 de agosto, y en esa fecha se festejaría año nuevo, de no ser porque ahora cada año vale doble o triple, según si el sol anda cerca de la Tierra o o si se ubica lejos, a media cancha. Si el año resulta foul, vale simple -dos simples, para ser más exactos. Exceptuaríamos de esta duplicidad o triplicidad del año el momento en el que ocurra la revolución chebolah, que según las predicciones del Líder será dentro de noventa años del Nuevo Continuum Espaciotemporal, generado a partir del cambio de calendario y a partir de una serie de distorsiones en parte cuánticas y en parte mentales del líder. Desde luego, "Agosto" dejará de llamarse Agosto para tener el nombre de la vocera del líder: Pura. Es femenino, pero se pueden hacer los "arreglos" pertinentes para que también sea nombre de hombre.

También hay que arreglar el tema ese de los siglos y los años. El tiempo comienza a transcurrir cuando nació el Líder. A partir de ahí, los años no se bautizan con números, sino con sucesos especiales de la vida de nuestro amado Chebolah Número Uno: "El año en que el líder dijo su primera palabra", "El año en que al líder le salieron los dientes", "El año en que al líder lo echaron del jardín por mala conducta".

Las estaciones del año son también algo que debe ser mejorado. Los nombres ya predisponen mal, y tenemos indicios de que la misma naturaleza se ve compelida a actuar de acuerdo a las burdas etiquetas que los malos políticos le han querido dar. "¡Ya comienza el verano!", dice un desaforado ministro de turismo, con la intención de que la gente visite las playas y reserve plazas de hotel. ¡Y, consecuentemente, hace calor!. Por eso, el SPAM propone que siempre sea invierno. La gente está más tranquila; nadie sale a la calle con esos shorts ridículos ni con ojotas. Los sacos y las camperas son coloridos (no como la ropa de verano, que es toda blanca), y tomar chocolate caliente al lado de la estufa es más agradable que chupar un sudoroso helado de agua bajo el sol.

Con respecto a los siglos, lo que hay que cambiar ya es más fácil. Que estemos en el siglo veintiuno es una cosa fea. Nada bueno ocurre con el número veintiuno. No suma dos docenas, es impar, se divide por tres -y tres es discordia- o por siete -y siete es una mala palabra-; veintiún años es todavía la edad del pavo, y veintiún pesos no alcanzan para nada. Además es difícil de multiplicar. Llámemosle Siglo Spam. Y, seamos francos: ¿alguien cree esa patraña de que ya han pasado veintiún siglos desde que se creó el mundo? Eso no se lo tragan ni los niños: todos saben que el mundo fue creado hace un instante por la sabia voluntad del Líder.
Además, los siglos duran demasiado tiempo y las personas tienen derecho a vivir dos o tres cambios de siglo en su vida. Por eso, decretamos que dentro de algunos años -de los nuevos años, no de los viejos- pasará a ser el Siglo de las Luces. Eso sí, para que lleguen los nuevos años deberán pasar unos cuantos años de los viejos.

Por eso el verdadero Chebolah no levanta sus copas el treinta y uno de diciembre. No descansa los domingos ni se desespera por la llegada del otoño. El chebolah espera que puedan desplegarse todas las dialécticas ocultas en el almanaque; sabe que bajo el aparente vaivén de los años, las estaciones y los días, se encuentra el tiempo metafísico de un orden que da orden al cosmos, y no tiene apuro por apurar los días. Aunque todos sean miércoles de miércoles.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Como que ganamos, de golpe

(ejecutado por unServidor)
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Ante el lamentable deceso de nuestro opositor Enemo Lontano, quien ya tenía 103 años, la localidad de Quetrén Quetrén ha decidido por nuestro intermedio que dirijamos sus destinos. Así, transportamos el ataúd al cementerio local, seguidos por toda una multitud de vecinos que, por suerte, no ha podido alcanzarnos.
Con los días, incluso los infiltrados nativos asumieron la muerte natural por accidente en la vía pública de quien empezaba a gobernar este modesto pueblo. Así que pudimos salir a la calle y dirigirnos a la intendencia para ocuparla en señal de luto, y gobernar la ciudad, lo cual seguramente hubiera querido Lontano, pues eso es lo que hacía él, por lo cual si otros seguimos su ejemplo y nos ponemos a gobernar, debería estar contento.
Algunos pobladores no entendieron mucho el razonamiento, pero nuestro partido no tiene tiempo que perder, así que nuestro puntero municipal asumió por aclamación de la ciudadanía comprometida, esto es, una pareja de militantes que estaba en la plaza durante esa siesta. Con un cerrado aplauso (las manos nunca se abrieron, para respetar el sueño del irresponsable vecindario ausente), nuestro cheboláh don Zoilo Sola Solari asumió ahí nomás la intendencia .
En un noble gesto de grandeza, apenas fue tratado de "doctor" señaló que no lo era, y que por ende no merecía dicho título. Así comienza -con la humildad de los grandes- una nueva gestión municipal que hará historia. Tan seguro estamos de ello, que ni lerdos ni perezosos ya comenzamos las obras para la gran estatua a nuestro Líder en la plaza principal, ahora llamada "Plaza Pura". Y todo, de la mano del Excelentísimo Semidios don Zoilo.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Recuperando al electorado

(tejido al crochet por The Bug)

Es sabido que el interés por la política está en franco descenso o en el mejor de los casos peleando la promoción.
Un ejemplo más que amplio al respecto es este mismísimo espacio, donde los comentarios están cayendo a un nivel tal que nuestro equipo de asesores está buscando la forma de patentar los contadores de visitas negativos.
Esto no es algo que afecte solamente al s.P.A.M., por supuesto, sino que afecta a todo el partidazgo argentino o internacional.
Los caminos que se han propuesto en la reciente Comisión Latinoamericana de Partidos Políticos, también conocida como Piruchi -debido a que así se conocía al político venezolano que la fundó , además de que las más naturales Co.La.Pa.Po. se prestaban para ser tomadas a la chacota- no han sido muy claros o alentadores.
Una parte de la comisión postuló que debe engañarse al electorado para que vote sin siquiera sospecharlo, como podría ser camuflando máquinas de voto electrónico como kioskos de revelado automático de fotografías. De esta forma, una presidencia podría definirse según la cantidad de personas que elijan un tamaño 10x15 por sobre otros.
Otra parte prefiere que se haga más atractivo el hecho de ir a votar, como podría la simple modificación de los lugares de sufragio habituales. Ellos aseguran que gran parte de quienes no concurren a las urnas lo harían si la mesa que les corresponde se ubicara en el interior de cabarutes, whiskerías y casas de juego, que al fin y al cabo son lugares mucho más afines a la política que escuelas, centros de salud y clubes barriales.
Obviamente ninguna de las partes ha logrado ponerse de acuerdo con la otra.
Este texto no es más que una solicitada y un pedido de paz y tolerancia hacia las partes que enfrentadas por esta polémica están todavía atrincheradas en la sede de la Piruchi y tirándose con munición verbal de gureso calibre, además de sillas, banquetas, zapatos y maceteros con lindos y verdes potus.
Al fin y al cabo nadie prestó atención a la propuesta moderadora de nuestro partido, que era ni más ni menos que la voluntad que unía a las partes: fomentar el voto engañando al electorado prometiéndole a cambio de su voto el franqueo gratuito a sitios como cabarutes y casas de apuesta.

Amílcar Mimporta
Funcionario en Comisión
Piruchi Latinoamérica

martes, 9 de diciembre de 2008

NUEVAS ULTIMAS PRIMERAS POSIBLES PROPUESTAS PARA QUE EL GOBIERNO HAGA COSAS

(ofrendado al Partido, por Igor)
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Se trataría de un nuevo recurso del gobierno para obligar a los autos a detenerse en las esquinas. La cosa es que habría unos simpáticos androides de un material indestructible, muy pesados y llenos de puntas, pinches y púas trabajando en la ciudad. El muñeco espera sobre la vereda. Al cambiar la luz del semáforo, el androide se lanza a la calle, a cruzar, por la senda peatonal, como corresponde. Auto que no para, sufre el dramático choque con este monstruo de acero que le ocasiona irreversibles daños en su automóvil. El androide, como si nada, se incorpora y finaliza de cruzar. Luego esperará del otro lado, para repetir una y otra vez la maniobra, hasta que vuelva a cambiar la luz. Trabajo y pedagogía.En países más pobres se ha probado el sistema pero con zombis. Dirigidos por el Dr. Mantis, los zombis trabajan en forma gratuita para el estado. El auto sufre menos deterioro, es cierto, pero va directo al lavadero.En los países más pobres aún, como el nuestro, este puesto es asignado a personas desocupadas, a cambio de un plan jefes y jefes de hogar, y la cobertura médica. Duran menos, y es un recurso cuestionado por gente que cuestiona cosas. Pero son obras de gobierno, acción, trabajo, se hacen cosas.Otra que se puede hacer, si hay voluntad política es organizar al Vomitador en el peaje en el momento de abonar. ¿Pero y que tiene que ver el gobierno? Ah, no se sabe. Pero es un lindo proyecto. Brigadas que circulan por las rutas, y en el momento de abonar el peaje, bajan la ventanilla, y lanzan el vómito. ¿Pero qué tiene que ver esto con el gobierno? Bueno, bueno, tampoco estés tan a la defensiva. ¿O sos alcahuete del peronismo? Te quiero avisar que durante todos y cada uno de los días en los que el peronismo fue gobierno, todo estuvo plagado de policías. Cada segundo y cada minuto. Entonces ¿Qué es lo que te gusta tanto?

lunes, 1 de diciembre de 2008

Ellos se lo buscaron

(deducido por unServidor)
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Aunque el s.P.A.M. siga sin poder quebrar el bipartidismo norteamericano, no dejará de obrar con lo que esté a su alcance. Ejemplo de ello es el juez P. Secco, un afiliado nuestro (él no lo sabe, pero nosotros ya lo premiamos con la ficha, y ahora sólo le resta enviar su OVolO, "Opción Voluntaria Obligatoria"), pro-hombre que castiga a los molestos con tierna mano dura.
Así es él. Sin vergüenza, actúa en el estado de Colorado sin alcanzar eso (un estado de "colorado") para poner en regla al desacatado, que no reincidirá pese a quedar ¡vivo! Y todo con una honestidad incorruptible que lo ha dejado como dice su apellido, pese a todos los sobornos que intentaron hacerle llegar.
Desde acá, la cheboláh Purita le envía un húmedo beso compensatorio, aún sabiendo que el doctor anda muy ocupado, por ejemplo, tramitando su cambio de domicilio (por el cual no podía recibir correspondencia). Secco tiene agallas, viejo coyote. Secco no se te moja.
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AGUSTIN POLONIO SBENZ
Sec. de Prensa y Difusión

lunes, 24 de noviembre de 2008

Cintura política a prueba

(falsificado por The Bug)

Está televisivamente comprobado que los políticos opositores actuales -opositores al s.P.A.M., es decir, opositores a la oposición- tienen menos ideas que un ladrillo.
Para demostrar el amplio dominio que todos los dirigentes cheboláhs tenemos de todas las cuestiones que puedan intelectualizarse -desde el vaivén del precio del crudo hasta la mejor manera de quitarle la pielcita a un pimiento, pasando por la puja en la compraventa de acciones en la bolsa o la crianza de perros de raza- hemos tomado una decisión.
Debido a que nuestros opositores, es decir los que se oponen a que nos opongamos, no aceptan debatir con nosotros, hemos decidido permitir a los partidarios que nos pongan a prueba.
Hasta las 16:00 del martes estará habilitada la posibilidad de dejar una pregunta de actualidad -de la actualidad política, de la actualidad deportiva o de la actualidad etcetérica- que le pondremos el pecho a las balas y responderemos justificando lo que ya sabemos: somos los más mejores.
De más está decir que lo del pecho y las balas fue metafórico y que en caso de empate o que no dejen comentarios, ganaremos por default o falta de quorum.
Después no se quejen y critiquen si no van a participar.
El que no participa dejando su pregunta es además de poco participativo un poquito maricón o en el mejor de los casos cola de perro.
Quedo a la espera.

Las respuestas, aquí mismo, luego de la hora señalada (muy después del luego, pero luego en fin).


Pena -pero sobre todo vergüenza- que solamente una persona haya dejado una pregunta.
Y encima perteneciente al mismísimo riñón del s.P.A.M.
Sin embargo, es algo a lo que nos hemos venido acostumbrando con el correr de los meses, los siglos y los milenios, para no agregar una gruesa de milenios o un kilo y medio de centurias.
El día que te vengamos a contar que a la vuelta de tu casa están los extraterrestres abduciendo gente mientras ponen como excusa la venta de bolsitas de residuos -lo que distingue a los extraterrestres es que ellos las venden con los residuos dentro- no te vas a dar por enterado y listo Calixto, fuiste alpiste, a buen puerto vas por leñas y el que se fue a Sevilla perdió su silla.
Así que listo, me recalenté.
Ahora la pregunta: "¿siguen saliendo los Kalkitos?"
La respuesta es que no, que no siguen saliendo porque desde el gobierno permitieron que se infiltrara en nuestro país las grandes corporaciones foráneas con intereses puestos en las planchitas de stickers, permitiendo que una gran fuerza productiva nacional se viera cortada de raíz.
Ya que no tenemos actualmente dirigentes en puestos claves, ya que nadie está en situación de presentarse a una elección para ser reelegido, pondremos desde ya a trabajar a nuestro comité reeleccionario para que se ocupen de la "operación retorno" de los Kalkitos, así de paso practican un poco.
Indignante, que haya habido una sola pregunta.
Y ahora, para que sufran, para que sepan lo que no es prestar atención, les voy a decir algo para que después lloren y yo me ría: a los que dejan un comentario dentro de la próxima hora, les regalaré un millón de pesos, de mi propio bolsillo.
Ah, son las 7:40 de la mañana, manga de irresponsables.
¡Ja!
Vivaldo Renán
Debatidor Profesional Federado
Asesor del s.P.A.M. en temas espinosos

martes, 18 de noviembre de 2008

Quetrén Quetrén se moviliza

(Desgrabado del contestador automático de unServidor)
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Finalmente, las elecciones de esta tranquila localidad patagónica se desarrollaron tal como es habitual entre sus bonachones paisanos, es decir, con fraude. El Frente Enemo Lontano (Fren.En.Lon.) se adjudicó la victoria por sobre el s.PA.M. tras una vergonzosa votación a la que asistieron hasta los muertos. Si bien la ciudad de Quetrén Quetrén es famosa no sólo por sus incontables zombies sino también por la ejemplar responsabilidad ciudadana de los mismos, estos señores que actualmente rechazan con asco los choripanes que supieron disfrutar en vida, deberían abrir paso a las nuevas generaciones.
Para detener nuestro avance, el doctor Enemo Lontano contó con indudable apoyo oficial: así pudimos deducirlo, de acuerdo a la algarabía que se oía en la comisaría del pueblo, donde los dos oficiales que la ocupan dirán luego que seguían por radio a su equipo favorito. Otro engaño más para que don Enemo, con sus 103 años, vuelva a ser reelecto por vez número... eehm... bueno ¡para qué andar sumando!
Sólo queremos decir que esto no quedará así, y habrán de esperarse novedades. Para empezar, nuestro candidato Solá Solari ("SoSo" para los íntimos) organizó una movilización popular que fue todo un éxito, tal como puede verse en la fotografía, donde no se lo ve porque fue quien la tomó pero que transmite todo el fervor de su hijo, quien terminaría en la salita de primeros auxilios por la agresión salvaje de una vecina opositora que le arrojó una alpargata de alambre, al grito de "¡Respeten la siesta!"
Pero ni siquiera toda la gente junta logrará callar jamás al Pueblo.
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AGUSTÍN POLONIO SBENZ
(Sec. de Difusión, aprovechando
en el Sur la temporada baja)

martes, 11 de noviembre de 2008

¡Cheboláhs constitucionalistas revolucionan el mundo!

(testificado en presencia de The Bug)

Citamos en forma textual el Art. 14 del Cap. Primero de la Primera Parte de la Constitución Nacional de la República Argentina:

"Art. 14.- Todos los habitantes de la Nación gozan de los siguientes derechos conforme a las leyes que reglamenten su ejercicio; a saber: de trabajar y ejercer toda industria lícita; de navegar y comerciar; de peticionar a las autoridades; de entrar, permanecer, transitar y salir del territorio argentino; de publicar sus ideas por la prensa sin censura previa; de usar y disponer de su propiedad; de asociarse con fines útiles; de profesar libremente su culto; de enseñar y aprender."

¿Qué quiere decir esto?
A simple vista pareciera que es simplemente la afirmación de cuales cosas y actividades son inalienablemente derechos de los ciudadanos, pero no.
Lo que subyace es algo mucho más importante.
¿Qué se necesita para ejercer nuestros derechos?
Uno podría suponer que lo que se necesita es un gobierno que los respete e instituciones sin máculas ni corruptelas que avasallen los derechos individuales, pero no.
Lo que se necesita para ejercer es estar vivo.
En otras palabras: la muerte es anticonstitucional.

Nuestro bloque unipersonal en la Cámara de Diputados (compuesto por el Dr. Gervasio "El Ocelote" Cerros) ha decidido -no unánimemente pero por lo menos con amplia mayoría ya que el diputado tenía algunas dudas pero estaba convencido en un 70% - presentar en el Senado un proyecto de penalización de la muerte porque no se corresponde con los altos ideales constitucionales.
Veamos algunos conceptos vertidos por el diputado:

"El proyecto es presentado en el Senado porque me queda más cerca, son menos escaleras desde el despacho y las várices me están matando. Si prospera, bueno, ahí sí haría el esfuerzo de ir hasta Diputados"

"Si se aprueba el proyecto, quienes se mueran serán pasibles de una condena de cinco a quince años de cárcel, según la circunstancia de su muerte. Como la condena será post-morten, ya que nadie es culpable de muerte hasta que se comprueba que está muerto, tampoco crecerá la población carcelaria, que es otro de los problemas que tendremos que atacar a la brevedad"

"Creemos que la medida disminuirá la tasa de mortalidad en un 95%, lo cual pondrá a nuestro país en primer lugar entre las naciones con mayor expectativa de vida. Esto parece una pavada, pero será posible el crecimiento nacional ya que los ciudadanos podrán tomar créditos a pagar en setenta u ochenta años, con la consiguiente disminución del valor de las cuotas"

"En la medida en que otros países se hagan eco de este proyecto y en más países se promulgue la abolición de la muerte, explotará la exportación de alimentos, que sabemos que es el fuerte del país. Ampliaremos de esta forma nuestro mercado, engrandeciendo al país"

Distintos gobiernos extranjeros ya han mostrado su interés en adaptar el proyecto en distintos puntos del globo, lo cual nos hace sentir una gran satisfacción.
Como siempre, mientras todos están preocupados por cuestiones superficiales como la estatización de las AFJP, nosotros estamos abocados a resolver la cuestión de fondo.

lunes, 3 de noviembre de 2008

¡Quetrén Quetrén marcha!

(telefaxeado a unServidor)
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En la localidad patagónica de Quetrén Quetrén, el s.P.A.M. ha realizado una campaña para reunir a sus simpatizantes y alinear a sus seguidores. Para el éxito de la convocatoria, se pegaron carteles en las 5 calles de la ciudad y se publicó una solicitada en el periódico local "El erque del pueblo". Luego, el candidato a intendente por nuestro partido nos pidió que no gastemos pólvora en chimangos, que el 99,9% de la población -incluyéndolo- no sabe leer. Saben escribir, cierto, pero no leer. Y es más cara ¡y rica! una bala que un chimango.
Ayer, ante la proximidad de la elección municipal, nuestro Líder viajó para atraer más incautos. Lamentablemente, una campaña internacional de desprestigio, organizada por nuestros enemigos imperialistas y acreedores locales impidió que el vehículo que lo transportaba pueda llegar a destino. Dicen que cargó nafta en el gasolero. Rumores malintencionados. La cosa es que nuestro candidato, don Zoilo Solá Solari, debió encabezar improvisadamente la marcha a solas. Pronto sería seguido por quienes habrían de sumarse paulatinamente tras su paso, como se puede apreciar en la foto. Estimaciones no oficiales basadas en el conteo de patas dividido por dos, dan esperanza sobre un próximo triunfo del s.PA.M. que volvería a gobernar la zona después del largo período transcurrido desde el injusto ostracismo al que se condenó a nuestro cheboláh Orlie Antoine I, el dirigente más honesto que dirigió sus destinos.
Por lo menos, los de él.
AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

martes, 28 de octubre de 2008

Punto de inflexión

(anotado en un cuaderno Gloria tapa blanda rayado 24 páginas por The Bug)

Ustedes se habrán preguntado "¿por qué antes había muchos textos semanales y ahora pocos?".
Quizás hayan pensado "¿cómo es que antes estos muchachos eran tan puntuales y ahora están demasiado flexibilizados?"
Tal vez tengan pensamientos interrogativos del tipo "¿será que durmieron en la gloria del partido?" o "¿estarán traicionando la tan mentada lealtad cheboláh?"
¡Nada que ver!
Simplemente estábamos esperando el momento adecuado. ESTE momento.
Al principio a este blog venían curiosos y extrapartidarios, voyeurs electorales y aprovechadores políticos que lo único que buscaban era su propio beneficio.
De a poco los hemos ido desalentando con superficialidades, con nimiedades, con café frío y medialunas duras.
Yo mismo los he conminado sin que lo sospecharan a este proceder, basado en mi profundo conocimiento de las lides políticas.
El cedazo aplicado ha dado sus frutos: hoy estamos los que estamos, somos los que somos y además estamos los que somos y somos los que estamos. ¿Estamos?
Queridos cheboláhs: con ustedes, pequeño pero selecto y valioso grupo humano, vamos a reconstruir la patria.
Embarcados en este proyecto, cual arca de Noé politizada, haremos historia.
Dejémonos ya de cosas vacías de contenido, de envases inútiles.
Por eso digo se marca un punto de inflexión.
A ustedes, mis más leales seguidores, descartados los oportunistas y débiles de razón, tengo que hacerles una confesión de vital importancia.
Sus oídos ya están preparados para oir la verdad, sus mentes están debidamente purificadas.
Por las dudas, sientensén.
Yo, el Líder, así como me ven, no soy enteramente humano.
Veo en sus rostros la sorpresa.
Pero estoy seguro que pronto trocarán esa expresión por gozo y júbilo.
Mi ser desciende de los dioses, de la fecunda unión del sol y la luna, del polvo de los planetas, de los mitológicos habitantes de los montes griegos, de Jesús Cristo Super Star y del hombre del hielo, que sabiamente recorría los laterales del ring cuando dentro del cuadrilátero peleaban absurdamente Mister Moto y Pepino el Payaso.
¿Qué me miran?, ¿qué me están mirando?
¿Nunca vieron un semidios?, ¿eh?
Y vos, y vos, dejá ahí la botella, dejala ahí te digo.
No, no, no, no estoy tomado, ¡nada que ver!, ¡si esto es gatoréid!.
Son los dioses, mis hermanos, mis vecinos, mis celestiales moradores los que hablan por mí y se agolpan en mi lengua para largar sus verdades.
Y ahora me voy a sentar, me voy a sentar porque con tantos dioses en la cabeza me pesa y como que se me cae.
Pero no olviden lo que les dije: es un punto de inflexión.
Y además ahora ya lo saben: al lado mío Amon Ra es un poroto.

Discurso del Líder durante la
pollada a beneficio del s.P.A.M. en el
Club Social y Deportivo Palo y a la Bolsa
Buenos Aires - Octubre 2008

martes, 21 de octubre de 2008

Cambio sí, Hora no.

(copiado por el handy de unServidor)
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Si usted está en contra de la práctica de andar cambiando de hora dos veces al año, debe votar al s.P.A.M.
Nuestro partido apoya el cambio a secas, de hecho brega por el mismo, y no habrá mayor cambio en la historia que el derivado instantáneamente por nuestro acceso al Poder. De hecho, sabemos que esa es una verdad indiscutible para todo ser humano que nos conozca.
Pero los dirigentes del país apenas cambian "cositas", como por ejemplo la hora, una nimiedad para nuestra voluntad revolucionaria, que directamente busca el cambio del Tiempo mismo. Y un cambio definitivo, no como estos que te hacen adelantar y en pocos meses ya te piden que atrases, para después de vuelta a empezar. Basta de bipolaridad horaria. Suficiente ya con que tengamos 4 estaciones y a cada año le cueste definirse por una temperatura que nos evite pasar de la bufalda a la minifanda. Para colmo, cuando al final se decide por volver al clima con el que empezó, ya termina para nunca más volver. Y que pase el que sigue. Mal. Si estuviéramos nosotros en el gobierno, se acabaría tanto recambio. Una vez arriba, no nos saca nadie.
Comprendemos que en el centro de la ciudad capital, y desde la caída de Wall Street a esta parte, se viene escuchando asiduamente "Cambio, cambio"... y que en el palacio presidencial se preocupan por satisfacer el clamor popular. Pero a nosotros no nos engañan. No es casual que a la cero hora del domingo hayan ordenado llevar los relojes a la 1 AM. Sin dudas, algún traidor sopló el dato de que para alegrar a la madre Patria, en el Día de la Madre teníamos orquestado un plan para tomar el Poder a las 0:30 hs. gracias a la labor de nuestra Brigada Boquetera Nacional (BriBoN). El Estado nos arruinó la feliz sorpresita para el Líder. Pero es que ¿quién iba a pensar que una presidenta mujer y madre, iba a quitarle una hora a su propio día?
En fin, no faltará oportunidad. Tal vez el 30 de febrero.
Cambio y fuera.
NICÉFORO GUEVARA
(Comisión de Fiestas Sorpresa)

lunes, 13 de octubre de 2008

¿Seguiremos arrojando agua a los náufragos?

(hilvanado por The bug)

Seamos sinceros: en nuestro país estamos acostumbrados a utilizar la misma receta e intentar las mismas soluciones.
Piensen en esto: si un bombero que está acostumbrado a rescatar a las personas de terribles incendios, arrojando agua para combatir las llamas, sabiendo que ésto le da muy buen resultado, y se encuentra navegando y ve repentinamente a un náufrago a punto de ahogarse y pidiendo auxilio, ¿sería lógico que también le arroje agua?
¿Verdad que no?
Claro, a menos que el bombero sea argentino.
Porque acá, como el agua nos viene salvando o por lo menos zafando el pellejo, la usamos ante incendios, inundaciones, tornados y por qué también en terremotos.
¿A donde quiero ir con todo esto?
A la siguiente reflexión:
Cuando se desploma el mercado interno, cómo sucedió en el 2001, la gente se desepera por comprar dólares. Es decir, corre hacia una moneda fuerte, pensando que de esa forma se va a salvar de cuantiosas pérdidas, porque el desplome es interno, ahorrando en dólares se esquiva la crisis.
Pero cuando la crisis es fuertemente externa y repercute internamente en menor medida, ¡la gente también se desepera por comprar dólares!
¿Y esto por qué?, ¿ah?
Pues no lo sé, que no tengo todas las respuestas. Además no parece coherente.
¿En todos los casos hay que comprar dólares?, ¿siempre?
¿Esto no es una maniobra para favorecer a las empresas que se dedican a imprimir dólares?
¿Acaso alguien vio a algún estadounidense -la mayor potencia económica del mundo- salir a comprar dólares?
¿Hubo europeos que ante la caida de las bolsas de sus países salieran a comprar pesos argentinos, como cuando nosotros compramos dólares?
¿Ah?
Todo esto nos lleva a una conclusión: pase lo que pase siempre saldremos a comprar dólares.
Somos así: nos juntamos a festejar en el obelisco cuando nuestro equipo gana un campeonato, nos sentimos morir si nos falta un asado y no podemos vivir si no compramos dólares.
Sigan, sigan, sigan a este tren, comprando dólares.
Cómo si las veces anteriores nos hubiera ido muy bien.

Santiago "El Pájaro" Barthes
(Asesor económico del Gabinete de Economía)

miércoles, 8 de octubre de 2008

Nunca les di la espalda

(reenviado por unServidor)
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¡Salud, cheboláhs! Aquí estoy yo otra vez, Pura -Purita para los amigos- la fiel voz de nuestro Líder, quien me dijo en su momento "Quiero que por tu boca pase lo mejor que sale de adentro mío", y así ocurre desde entonces. Ungida pues como estoy por tamaño manantial de sabiduría, hoy les transmitiré su más reciente pensamiento sociopolítico, manifestado tras largo silencio durante el mate con tortas fritas. Y dice:
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"Los idealistas ponen el auto en marcha... pero el vehículo realmente se mueve recién cuando se sienta otro al volante, generalmente un tipo práctico, no idealista, que ellos creen de los suyos y no es más que un hijo de puta. Porque recordemos que las clases sociales son dos, y los idealistas están en la de los boludos".
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Cheboláhs: nútranse con nuestro Líder, mastiquen su luz y que nada se desperdicie. Besitos.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Mi voto no es positivo®

(somatizado por The bug)

Vemos con pavura como la frase que da título a este texto se ha hecho popular y símbolo de transparencia.
Pronunciada hace ya varias semanas se convirtió en un emblema y caballito de batalla político.
Al igual que Alfonsín en el 83 con su famoso "un médico a la derecha, por favor" o el "síganme, que no los voy a defraudar" de Menem, la frase de Cobos tiene destino de bronce.
Me imagino a un Cobos candidateado, terminando sus discursos con un "mi voto no es positivo" y todos de pie aplaudiendo.
Me lo imagino usando esa frase hasta el hartazgo, incluyendo escenas donde Cobos es consultado sobre si no le gustaría reunirse con sus suegros a comer bagnacauda o pronunciándosela a un limpiavidrios que le pregunta en un semáforo si tiene una moneda.
¿Y por qué la vemos con pavura?
Simple: porque la frase no dice nada.
Mejor dicho, dice lo que no es en vez de decir lo que si es.
¿Ese es el simbolismo que queremos para nuestra sociedad?
Porque no es lo mismo decir lo que uno quiere con explícita claridad y decisión, que sugerirlo.
Imaginen esta situación: dos amantes en la cama luego de tener relaciones. Uno le dice al otro: "¿te gustó?, ¿la pasaste bien?".
Si el interrogado responde "si, la pasé muy bien" la cosa sigue viento en popa.
Si en cambio responde "la verdad es que no" ya la cosa no va tan bien, pero se está reconociendo un problema, lo cual es fundamental para encontrar las soluciones y además abre el diálogo.
Pero si esa persona responde "y... mal no estuvo", ¿qué quiere decir?
¿Que estuvo pésimo pero no se anima a decirlo?
¿Que tenía otras expectativas?
¿Qué tendría que haber sido mejor?
¿Qué por lo menos se conforma?
Como habrán descubierto, acá no hay dudas: la relación se va a pique.
"Mi voto no es positivo" es exactamente lo mismo: "no te sientas mal, pero...".
El s.P.A.M. ve con desagrado este tipo de expresiones porque está acostumbrado a decir las cosas de frente. Y si no se anima te las esconde, pero no te las dice a medias, que es peor.
¿Qué queremos decir con todo esto?
Que las cosas hay que decirlas. Todas, siempre.
A todo esto, les informamos a ustedes que el bono colaboración mediante el cual se sostiene el partido, ha sufrido un incremento del 35%.
Tomá, te lo dije.

Nota sobre Cobos: ¿en qué momento dejó de ser Luis Cobos para empezar a ser Cleto Cobos?, ¿qué "luz" del periodismo empezó con ésto?, ¿es una burla?. Porque a mi modesto entender burlarse de los nombres de las personas es aún más infantil que reirse de las características físicas de alguien, lo cual es por si mismo bastante deplorable. Muy bajo han caido, che.

lunes, 22 de septiembre de 2008

¡No al agujero, negro!

(Teorizado sin práctica por unServidor)
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El colisionador de hadrones (LHC) no es un juego de autitos chocadores al que van los amigos de lo ajeno, sino simplemente una maquinola de cinco mil euros con la que algunos pocos humanos decidieron arriesgar las vidas de todo el resto, o peor aún, de nuestro Partido mismo.
Nuestra propuesta ante este hecho es contundente: Si el mundo llegara a acabar, llevaremos el caso a la Justicia. Y si es necesario, hasta la Corte de La Haya no paramos (aprovechando el ser chupados hasta Suiza). Porque -es cierto- sabemos que cada uno de nosotros va a morir, pero ¿qué culpa tienen los delfines, las azucenas, los turdus rufiventris, mi centro de mesa y el cabo de Hornos, para que los succione un ujero, negro? ¡Digámolse NO al agujerito sin fin!
Para mientras tanto, nuestra Comisión de Salud Laica o Cataclismos (CoSaLOCa) propone a los afiliados hacer uso del Método Inocuo Kublaikán Avalando Garantía Absoluta De Eternidad (República Argentina): ya que un cataclismo galáctico impediría nuestra continuidad a través de la progenie ¡busquemos entonces la que nos han prometido siempre todas las religiones! Y como de éstas hay muchas con distintas ideas, la solución sería hacer como aquél gran emperador mongoloide y obedecer a todas a la vez.
Esto implicaría circuncidarse como judíos y musulmanes, bailar en los bar-mitzva y demás festividades paisanas, orar 5 veces por jornada como en el Islam, ir a misa los domingos como los católicos, saludar al sol todas las mañanas como en la India, venerar a nuestros ancestros como los confucionistas, y no pasar debajo de escaleras, como los ateos.
Aunque a algunos puede parecer duro, el Método tiene ventajas. Adscritos a nuestra nueva religiosidad y habitando un país con libertad de cultos (aunque vemos más incultos sueltos) no tendríamos que trabajar los viernes (día sagrado musulmán), los sábados (ídem judío) ni los domingos (ídem católico). De lunes a jueves, por otra parte, nuestra acción como empleados sería la no-acción de los taoístas.
Y la mejor de todas: si al final los sabios tienen razón y todo es como ellos creen (y esta vez Colón hace mal en pararles el huevo)... aún así, nos servirá para cuando debamos morir de todas formas, pues ¡en alguna de todas tenemos que haberle embocado! Y para ese entonces, no les servirá el dinero, que pueden aportar a nuestro templo del Método.
Los saludo, recordándoles no olvidar el bocinazo cuando pasen junto a un mojón del gauchito Gil.
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Lic. MORTICIA FUNES
Cinturón marrón de
M.I.K.A.G.A.D.E.(R.A.)

lunes, 15 de septiembre de 2008

El modelo

(Retraducido del euskera original por Jorge Mux)

Es histórico el reproche que se le formula a nuestro partido: que no sigue un modelo.
Quienes nos critican argumentan que nuestras líneas de acción son vagas y erráticas, que no planificamos siquiera el futuro inmediato, y que nuestros delegados, correligionarios, camaradas y compañeros (según las palabras de corrompidos funcionarios de turno) son "una desbandada jauría de perros hambrientos, rabiosos e infantiles".
Nos critican porque incluso los festivales del día del niño comienzan siendo una hermosa manifestación de amor y chocolate caliente, y devienen en incontrolables peleas de cadenazos a espalda descubierta entre punteros y guardaespaldas.
Nos acusan de tergiversar noticias políticas de acuerdo al capricho del mensajero.
Nos reclaman transparencia. Una transparencia que jamás prometimos.
Nos reprochan que ya ninguno de los afiliados al Partido sigue bebiendo de las raíces de donde surge nuestra histórica ideología.

¿Qué podemos responder a estas acusaciones?
Que tienen razón.

¡No seguimos un modelo!

¡El Partido, si bien se nutre de un suelo histórico bien definido, tiene la valentía de no sucumbir ante la tentación de continuar con la anacrónica y perimida enseña que nos legaron los antepasados!
¡Los afiliados al SPam son capaces de olvidar el pasado y reconstruirlo tal como les plazca ante cada ocasión en la que valga la pena acudir a una cita de los grandes próceres!

Por todo esto, nunca debemos olvidar las palabras del Grand Doque, uno de los Maestres del SPam, inspirado ideólogo del siglo XIX: "He estado pensando y veréis que, mejor que un chusco chasqui, un televisor LCD es mejor para la vida del ciudadano"

Y luego agrega: "El compañero que se afilie al SPam, histórico partido de raíces milenarias, tendrá derecho a recibir platita para sus vicios, la cual confiscará a afiliados de otros partidos por los medios que crea más convenientes"

Y, para finalizar: "No hay error en la doctrina del Partido. El error está en otros: en su palabra, en sus oscuros intereses, en sus torcidas ideologías. Quien nos señala error merece no ser escuchado y para ello los afiliados al SPam tendrán derecho absoluto de silenciar a los detractores por los medios más convenientes, además de sacarles su platita"

Son palabras del Grand Doque. Al menos, tal como le vienen a la mente a este chebolah, quien no recuerda exactamente cuáles fueron sus palabras a pesar de haber estado él mismo presente en esa profética noche del siglo diecinueve.

Máximo Bellarmino Aristo.
Secretario de la Rama Memoria Histórica del SPam
Delegación Brandsen.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Ni tránsito lento ni tránsito rápido: vamos a por el tránsito fluido

(copiagasado del ligasibro sagragasado por The Bug)

Durante la última década, el parque automotor en las grandes urbes ha crecido en forma desproporcionada en relación a las vías por donde dicho tráfico debe encauzarse.
La dirigencia política debe hacerse eco de esta situación y brindar la solución a la misma.
El S.P.A.M. no puede mantenerse al margen y el destino está llamando a que seamos nosotros quienes implantemos el tema en la sociedad.
Por eso presentaremos las siguientes propuestas en la Honorable Cámara de Diputados de la Nación. A pesar de que no tenemos banca propia gracias a los consabidos boicots y operaciones políticas con las que nos juegan sucio, tenemos un amigo diputado que se ofreció a presentar nuestra carpeta por nosotros.

Días permitidos para circular
Si se aprueba el proyecto, se establecerán restricciones a la circulación en función de la numeración de la chapa patente. Por ejemplo, los patentes terminadas en 0 o 1 no circularán los días lunes, las terminadas en 2 o 3 los días martes y así hasta completar el día viernes la prohibición de transitar para los finalizados en 8 o 9.
De esta sencilla manera, el tráfico bajará un 20% durante los días hábiles. El perjuicio para cada ciudadano de no poder circular durante un único día se verá enormemente compensado por la comodidad de tránsito durante los restantes.
Estamos analizando los casos de gente que tenga más de un auto, para que no se hagan los piolas y los vayan rotando.

Descentralización del tránsito
La gente que de cualquier manera quiera conducir por alguna estúpida necesidad compulsiva, podrá hacerlo, pero se le asignará una zona determinada.
Por ejemplo, un ciudadano de Capital Federal podrá manejar cualquier día pero en Pilar o en Campana. Un habitante de Córdoba podrá hacerlo en Santiago del Estero o un neuquino en Posadas. De esta manera desalentaremos a los conductores compulsivos quienes además deberán pegar en el parabrisas un autoadhesivo con la leyenda "El conducir el perjudicial para el tráfico".

Expropiación de viviendas
Toda casa o construcción en general que posea dos pisos o más, sufrirá la expropiación de la planta baja, la que será demolida a excepción de las columnas que sostiene los pisos superiores. Se retiraran todos los cordones y calzadas de las ciudades y se habilitará el tránsito por todo el éjido urbano, por las actuales calles y avenidas y por debajo de las casas y edificios. Además se instalarán puentes colgantes construidos con sogas y maderas como los de las películas, que harán la delicia de los niños.
De esta manera se resolverán varios problemas: el mantenimientos de semáforos será eliminado, funcionando los mismos hasta que acaben por romperse definitivamente; las inundaciones dejarán de ser un problemas para los habitantes de los barrios con terrenos bajos; los autos podrán estacionar de noche bajo las casas, pudiendo todos disponer de un lugar cubierto sin discriminación a quienes por sus posibilidades económicas no puedan acceder a una cochera; el recolector de basura podrá pasar por debajo de las casas y la gente podrá abrir una trampilla y arrojar ella misma los residuos al camión entre otras maravillas que podrán conseguirse.

Estas son apenas algunas de las novedades que presentaremos mañana mismo en el Congreso, siempre y cuando el puto embotellamiento en el que me veo inmerso ahora me permita entregar la carpeta a tiempo.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

martes, 2 de septiembre de 2008

Burocracia en tiempos de burócratas

(generosamente ofrecido contra su voluntad por Chap!)
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Todo necesita un papelito. Documentado. Por escrito. Todo se escribe, sella, firma, certifica, extiende, anula, permite, verifica y agota.
Seguramente nuestro sistema se encarga de que existan muchos trámites más de los que conocemos.
Aquí, una breve suposición de lo que se debe esconder bajo muchos escritorios.
Permiso para renovar revistas de consultorio. Toda secretaria deberá presentarlo con su firma y la de su empleador ante un juez. Antes de ser aprobado el permiso, un comando de agentes irrumpirá en la sala de espera y revisará detalladamente los ejemplares que descansan en el revistero. Llevarán muestras (y testigos si es necesario) a un laboratorio, donde se evaluará que tan leídas han sido esas revistas. Científicos, abogados, periodistas y expertos en gráfica decidirán en una reunión privada cuál es la fecha exacta en que deberá renovarse el revistero analizado. Secretaria y empleador deberán acatar las órdenes pese a las quejas de los pacientes.
Que no quepa ni una duda: en la requisa que harán los agentes seguramente desaparezca más de un ejemplar. Pero todos saben que mejor no hay que decir nada, porque una queja puede extender la fecha de renovación. Y ahí agarrate de las patas.
Autorización para la realización del repulgue de empanada coincidente con lo que se ve en el folleto que viene adjunto a las mismas. La mayoría de los cocineros de las pizzerías y casas de empanadas lucha por conseguir esta autorización, pero son pocos los que han logrado enorgullecerse de tal hecho. Está terminantemente prohibido que un repulgueador no certificado imite correctamente el repulgue indicado. Para estar autorizado se realiza un examen de yemas de dedo en Washington. Es analizado por expertos cheffs y manicuras del norte brasilero y desde allí se elabora un informe. Si consideran que el susodicho es apto, se lo envía a un entrenamiento en la selva misionera. Tiene 600 días para realizar una docena de repulgues de jamón y queso, media docena de carne y media docena de humita. Algunos se animan a realizar media docena de cebolla y queso, para poder extender la autorización dos años más. Una vez terminado el entrenamiento se les entrega la autorización que los habilita por cinco años a darle al pueblo lo que merece. Una empanada fácil de identificar. Una empanada que no va a ser mordida en vano.
Certificado de olvido de la persona amada. Se consigue. Difícil. Pero se consigue. Después de unos análisis de sangre, orina, pelo y aparato respiratorio, se somete al interesado a un baño de perfumes (varios aromas femeninos en el caso de querer el certificado para olvidar a una mujer, y al revés para viceversa). Luego del baño se intenta que la persona olvidante intente identificar el aroma de su persona amada. Si pasa la prueba, se le aplica el sello de la municipalidad que corresponda en las fosas nasales ante escribano público. Más adelante se lo encerrará en una habitación donde quince personas de distintos sexos y edades le dirán palabras de afecto, le recitarán poemas de Neruda y lo mirarán con ojos de perra en celo. Después se lo llevará a recorrer el mundo en bicicleta junto a monjas, y en cada capital se le realizará una celebración de bienvenida. Y se le entregará un documento firmado por el presidente de turno. Una vez de regreso se emborrachará al interesado y se lo enviará a una orgía sanadora. Todo esto certificado por escribano, claro está. Al termino de la orgía, una mujer (o un hombre, todo depende de los intereses del interesado) le llevará ek desayuno a la cama. Después de una serie de trámites más, se le preguntara al solicitante si recuerda algo de su persona amada. Si dice tres o más recuerdos (por ejemplo: nombre, domicilio y color favorito) , deberá comenzar los trámites nuevamente. Exceptuando lo de la orgía. En todo caso, se recomienda que pruebe con el Pedido de retorno de la persona amada que se ha ido por razones obvias.

lunes, 25 de agosto de 2008

¿Es acaso el ocaso?

(escrito con el dedo sobre la arena por The Bug)

Somos un partido proscrito.
La verdad es esa.
¿Acaso habla de nosotros la señorA presidentA?
¿Nos mencionan acaso los partidos opositores?
Ni mú, dicen.
¿Hablan de nosotros los libros escolares?, ¿nombran nuestra riquísima historia?, ¿relatan los logros de nuestros hombres en la historia?
Minga.
¿Acaso la Reina de Inglaterra tiene una foto del Líder en su mesita de luz?
¿Dijo alguna vez John Lennon algo de nosotros?
¿Alguna canción de Los Chalchaleros nos tiene como emblema?
Cuánta discriminación tenemos que absorver, por el bien de la humanidad toda.
¿Quiénes de ustedes sabían que fue un noble cheboláh -que fabricaba el papel de coco que envolvía los jabones de la jabonería de Vieytes- quien sugiriera a los patriotas de mayo reunirse en la jabonería para organizar la revolución en vez de hacer pintadas picarescas en el frente de la casa del Virrey?
¿Quiénes saben que fue un cheboláh el que convenció a San Martín para cruzar a Chile por la cordillera de Los Andes y no -cómo pretendía el ilustre prócer- llegar a nado desde el estrecho de Magallanes?
¿Cuántos conocen el hecho de que fue un cheboláh quien le dijo a Noe que metiera en el mismo arca a dos animales de cada especie y de distinto sexo, no como Noé pretendía, hacer un arca para varones y otra para mujeres?
Ya lo ven.
¿Cuánto tiempo tardarán los del poder de turno en querer hacer desaparecer este blog?
¿Cuánto más podremos resistir los embates de la

lunes, 18 de agosto de 2008

El s.P.A.M. y las elecciones en U.S.A.

(translated of dakoteño por unServidor)

Fonts confiables nos han transmitido the rumor (escuchado de anónimos confidentes que lo supieron casi sin querer mientras trabajaban de espías infiltrados entre buchones protegidos) según el cual, in the elections estadounidenses, estaría metiendo hand nada menos que el imperialismo yankie. De to be cierto que los EEUU están interfiriendo in the politics of USA, podría explicarse porqué la participación de nuestro partido in the campaña está siendo boicoteada hasta la misma negación por los big medios, que -como bien sabemos- suelen estar in manos of norteamericanos.
In consecuencia, aunque our lista está oficializated (thanks a que finalmente pudimos to cash lo necesario, en una promoción que nos regaló como plus un buzón en one corner of New York), everybody se empeñan en to speak solamente de los candidatos del partido Republicano and Demócrata.
No importa. No pasarán. No bajaremos los brazous. No nos rendiremous. Nou hay yerba. Seguiremous go on, y tenemos very much para ofrecer. Sin ir más lejous, for example, aquellos partidos tradicionales tienen por mascotas al elefante y al burro respectivamente, dos especies foráneas usadas por distintas culturas para works duros. The s.P.A.M. ha optado por elegir (in this country) a un animal libre y autóctono, como el coyote. Todo un símbolou.
Tal vez no ganemos esta vez, ni la siguiente. Tampoco la posterior. Ni la que le siga. But somos pacientes, como bien saben nuestros médicos. And aunque the others candidatos puedan hacer costosas campañas televisivas, and we debamos conformarnos with pincharnos unos pins in the solapa, aullar de madrugada (recurso subliminal muy economic) y pasar volantes bajo the doors... tenemos fe. América para los americanos.
In gold we trust!
OBAMA "Cacho" Mc CAIN
(candidato del s.P.A.M.
to president of U.S.A.)

lunes, 11 de agosto de 2008

Hablar de trabajo también es trabajo

(Desencriptado por Jorge Mux)

Bien, empecemos con el pie derecho.

El Líder me ha encomendado una enorme tarea que estoy dispuesto a llevar a cabo con el mismo empeño con que vengo llevando a cabo las tareas más difíciles de mi vida. Dado que mi vida es fácil como el descenso del agua por una montaña, cabría deducir de aquí que mi desempeño en el empeño para el Cargo Público que ahora detento será pobre y mediocre, lo cual no deja de ser cierto mirado con los mezquinos parámetros de sentido común, parámetros que de tan mezquinos sólo encuentran mediocridad como si fueran enormes espejos, enormes parámetros espejos mezquinos, llenos de mediocridad pura. Salta a la vista que un mediocre no puede juzgar a otro de mediocre con parámetros mediocres. Pero he aquí que la Ilustre Figura del Líder revierte los parámetros del común sentido; lo que era feo ahora es bello; lo que era denigrante ahora es sublime, lo que antes era pereza ahora es un laborioso ejemplo. Por eso, el cargo que desde ahora detento me convierte ipso facto en Honorable, en Acérrimo, en Chebolah Pituco. Y os digo, siempre amparado con la voz del Líder:
Aquellos que no confiaron en mí, verán cómo su prematura desconfianza se verá defraudada por una imperiosa sensación de postrera, súbita y forzosa confianza. ¡Me ganaré vuestra confianza a golpes, si hace falta! ¡No me convertiré en un hipócrita, señores! ¡No dejaré de ser ni de hacer ninguna de las cosas que era y que hacía antes de tener este Cargo Público!
Antes yo era un hombre simple y sencillo, con sus vicios y pequeñas corruptelas domésticas. ¡Hoy seguiré siendo el mismo hombre!
Antes yo trabajaba un día a la semana.
¡Hoy, seguiré trabajando con la misma frecuencia, sin bajar los brazos!
Antes me bañaba en un jacuzzi de champagne con cinco señoritas.
¡No dejaré de hacerlo hoy sólo porque tengo un cargo público!
Antes, yo luchaba para que mis funcionarios cobraran un sueldo de cinco cifras en dólares.
¡Hoy trabajaré más que nunca para cumplir con el ideal revolucionario de esa lucha épica!

Por eso, agradezco estar con ustedes en la arena política, en esta acogedora playa que es el Partido, bajo el sol del Líder y rodeado de un indómito mar de sospechas y denuncias cuyas olas siempre amenazan con arrebatarnos el legítimo poder que Supimos Construir.
La arena de esta playa siempre está caliente y llena de señoritas en tanga. El mar, en cambio, está frío y lleno de pescados. Algunos han venido al mundo con escamas. Otros con traje de baño. El Spam siempre tiene un pomo de dermaglós con aloé vera para untarte en la espalda cuando el sol pega fuerte. En esta playa yo seré el bañero que los saca del mar cuando se están ahogando, o, por el contrario, seré el implacable gestor de que no puedan hacer pie y anden con el agua al cuello. Ustedes saben de qué lado están.
Nada más, gracias, Chebolahs.


Jorge Mux
Honorable Chebolah que tiene un Cargo Público en el S.P.a.m.

lunes, 4 de agosto de 2008

Semana de avances

(desclasificado por The Bug)

Me dirijo a ustedes por dos temas de vital importancia: el primero y el segundo.

Con respecto al primero, me alegra comunicarles que nuestro Líder ya ha elegido entre los postulantes a quien representará al s.P.A.M. en las próximas elecciones: el señor Jorge Mux.
Se ha basado en dos cuestiones fundamentales: por un lado sólo él presento un verdadero currículum (no se olviden que mencionó eso de las bolitas) y por otro lado no encontró a nadie más barato.
Por lo tanto esperamos en los próximos días recibir la plataforma o el discurso inicial de este nuevo y promisorio hombre del partido.

En relación al segundo tema, no menos importante que el anterior (es más, es mucho más importante), tenemos una maravillosa noticia que dar al electorado: hemos logrado que el gobierno nacional nos reconozca.
Esto que parece una tontería para otros partidos que viven en horrendo concubinato con las fuentes de poder, es para nosotros un triunfo ya que toda la propaganda y difusión la estamos haciendo a pulmón y por medio del boca a boca.
Según han declarado funcionarios del poder ejecutivo, y citamos textuales palabras, "el s.P.A.M. es una reconocida fuente de corrupción y soberbia, hacía tiempo que en Argentina no veíamos una lacra social más importante que ésta".
Evidentemente hablan con conceptos manchados por el veneno que su envidia destila, porque saben que sus días están contados.
Sin embargo, más allá de lo que reconozcan, lo importante es que nos reconozcan. O cuanto menos, que hayan dejado de escribir s.P.A.M. con zeta inicial y ene final es todo un logro.
¡Cheboláhs, el futuro es nuestro!

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Sec. de Prensa y Difusión)

lunes, 28 de julio de 2008

Por un almanaque justiniano

(Volcado por unServidor)
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Occidente se ha acostumbrado a su insatisfactorio calendario gregoriano, al que le faltan 6 horas, por lo cual cada dos años hay que agregar 24 (un día) para colmo al final del segundo mes, y durante el cual también nace y muere gente a ser recordada en los bisiestos. Mal.
Medio Oriente, acorde a sus constantes desacuerdos internos, tiene por un lado el hebreo y por otro el musulmán, que se rige por la luna, con lo cual los novios pueden saber que siempre tal día del mes es distinto. Las occidentales podrían saber que "ellas" coinciden con cierta luna pero no lo hacen. Mal.
Oriente tiene un calendario persa, otro de la India y otro chino (no sabemos si comunista o nó), el cual reemplaza el frío número por un animalito, pero a la docena vuelve a repetir. Mal también.
El s.P.A.M. tiene pensado aplicarle al mundo un nuevo almanaque. Si esto implica cambiar la duración de segundos, minutos y días, todo sea por la Revolución. Pero que encaje todo bonito. La docena de meses bien podrían ser los del horóscopo. En tal caso, su vecino cumpliría años el 5 de Aries, por ejemplo. Nadie le preguntaría su signo, y habrían 3 meses enteros por estación, pero de verdad y no porque contando sus días sean 90.
Sabemos que otros almanaques han fallado, como el que quiso imponer la Revolución Francesa (que incluía un mes Termidor, para tomar vino) o el de la Rusa, que incluía ensalada. También ha desaparecido el azteca cuando se quedaron sin imanes. El calendario juliano un día se cortó, y el sueco no caminó. Pero el nuestro tiene su base de antivirus actualizada, así que ¡hasta la victoria siempre!
Bien. Sólo queda que los cheboláhs escojan desde cuál fecha conviene empezar su conteo, pues la ciencia aún no permite cumplir el proyecto original de arrancar desde el día en que cayó el meteorito que aguó la fiesta dinosauria. Y después... imponerlo, por supuesto.
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TOMÁS TODENSSERI

lunes, 21 de julio de 2008

Cómo hacer una Revolución

(Traducido sin conocimientos por unServidor)
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Al perpetrar una revolución, hay que satisfacer dos requisitos: que haya alguien o algo contra qué rebelarse, y que alguien salga a la calle de facto y lleve a cabo la rebelión. La indumentaria acostumbra a ser informal y ambas partes pueden acomodarse en lo que se refiere a hora y lugar, pero si una de las facciones no se presenta, es probable que la empresa entera fracase. En la revolución china de 1650 ninguno de los bandos compareció y perdieron el depósito.
Las personas o partidos contra los que se efectúa la rebelión se denominan “opresores” y se les puede reconocer fácilmente en cuanto parecen ser los únicos que la pasan bien. Los “opresores”, por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual, aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.
Cuando los “opresores” se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reírse entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamar “Ñato” al Intendente. Las libertades civiles se ven restringidas grandemente en un estado policíaco, y la libre expresión es desconocida, aunque puede estar permitido hacer muecas en último extremo. Las opiniones críticas del gobierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder “dirige” las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar ideas políticas aceptables y partidos de fútbol que no provoquen desasosiego.
Los grupos que se rebelan se conocen como los “oprimidos” y se les suele ver en grupo dando vueltas y refunfuñando o pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (Hay que señalar que los opresores jamás intentan rebelarse ni convertirse en oprimido, en cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior).
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Algunos ejemplos famosos de revoluciones son:
La Revolución Francesa, en la que los campesinos asumieron el poder por la fuerza y cambiaron con presteza todas las cerraduras de las puertas de palacio, a fin de que los nobles no pudiesen volver a entrar. Luego organizaron una fiesta y se dieron el gran banquete. Cuando finalmente los nobles reconquistaron el palacio se les obligó a limpiarlo todo y se descubrieron numerosas manchas y quemaduras de cigarrillos.
La Revolución Rusa, que se incubó durante años y estalló de pronto al comprender los siervos que el Tsar y el Zar eran la misma persona.
Debe señalarse que, cuando concluye una revolución , los “oprimidos” con frecuencia asumen el poder y comienzan a actuar igual que los “opresores”. Por supuesto, a partir de entonces es muy difícil conseguir que se pongan al teléfono, y el dinero prestado para cigarrillos y chicles durante la lucha puede también darse por perdido.
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WOODY ALLEN
An s.P.A.M.man in New York

lunes, 14 de julio de 2008

Debates en el seno del partido

(tartamudeado por The Bug)

En el partido estamos acostumbrados a discutir.
Por eso no hay nada que no sea puesto en consideración pública.
A veces el mas nimio problema se debate y se transforma en un problemón.
La sola decisión de si deben untarse las tostadas con manteca o margarina ya es motivo de una larga sesión de muchas horas de intercambio de opiniones.
Lo peor es que el foco de la discusión se va perdiendo: se termina discutiendo si se debe untar con cuchillo común o es indispensable uno de untar, para luego pasar a si el cuchillo debe ser íntegramente metálico o tener mango de madera y terminar (quizás, en el mejor de los casos) discutiendo sobre si luego de su uso el cuchillo debe apoyarse en el pote, en el platito de las tostadas o simplemente dejarse sobre el mantel.
Como ven, el pasar de una discusión a la siguiente no implica la resolución de la precedente. Es lo que solemos llamar una "discusión fractal", un "debate recursivo" o bien un "comete la tostada y no rompás mas las bolas".
¿Para qué planteamos todo esto?
Bien, hacia ese punto me dirijo.
Hoy tuvimos una larga discusión sobre si debíamos subir algún texto antes que nuestros flamantes candidatos terminaran de presentar sus propuestas (no necesitamos gran cosa, basta con mirar lo que presentó Mux en un comentario del post anterior para entender con qué tan poca cosa nos conformamos).
Claro que de ahí pasamos a dilucidar si algo podía considerse un texto aunque sólo contuviera números.
Luego necesitamos precisar si un número existe aún cuando se apagan las luces, después si la luz es energía pura o mezcla, si la mezcla para hormigón lleva o no lleva cal, si la cal en los troncos sirve o no para ahuyentar a las hormigas de los árboles, si las hormigas son o se hacen y por último discutir si se dice "se hacen" o "se hechan".
En fin, ¿publicaremos un post antes que se expidan los cheboláhs candidatos?
No lo sabemos.

jueves, 10 de julio de 2008

La decepción es dura y cruel la desidia, pero es peor esta decepcionante desidia

(escaneado por The Bug)


Estoy acostumbrado a que ustedes le den más importancia a los mensajes de Pura.
Para que sepan, yo, Agustín Polonio Sbenz, también tengo lo mío, como podrán apreciar en la foto.
Que les llame la atención Pura con su exposición fotográfica, mediática y fingidamente ingenua, no es algo que me sorprenda.
Pero que la semana pasada el Líder en persona se haya dignado a dirigirles la palabra sin intermediarios y apenas cuatro personas hayan demostrado su vocación de servicio es algo que no tiene nombre.
No, si, sí tiene nombre: ¡TRAICIÓN!
¿No escucharon el llamado de la Patria?
¿No sonó en sus corazones el ringtone del deber?
¿Es que acaso no se dan cuenta que al país lo arreglamos entre todos o no lo saca a flote nadie?
Bueno, en realidad el Líder sí podría sacarlo el solito, por ahí con dos o tres más que empujen un poco, pero sí, el podría.
Lo que pasa es que no puede estar en todos lados, necesita de nosotros para que plasmemos su proyecto estemos donde estemos. El Líder no puede -por ejemplo- estar firmando un convenio en Las Parejas, presidiendo un acto en Ciudadela y al mismo tiempo estar chamuyando pestes de la oposición en un sótano oscuro y húmedo junto al brazo armado del partido.
Parece que puede, pero no, no puede. O sí, en realidad puede, pero no tiene ganas.
En definitiva, el Líder los llamó a participar, a sumarse al proyecto y tomar un compromiso.
Apenas cuatro personas tomaron la posta, personas de impecable curriculum y probada lealtad. Nada recriminamos a ellos, ¡pero guay con el resto!
Rubiaa, el señor Mux, el Profe y Apa respondieron al llamado como corresponde.
El Líder ya dio su visto bueno a estas postulaciones, pero quiere que todo el conglomerado de cheboláhs sepa cual es el proyecto de cada uno de ellos.
El Líder pide ahora a estos cuatro valuartes que expongan sus proyectos, sus ganas, sus cositas, su remuneración pretendida y demases para que todos los cheboláhs los conozcan a fondo, para luego se decida democráticamente por uno de ellos.
Pueden hacerlo brevemente, un par de párrafos, por mail o comentario, no hace falta mucho esfuerzo, total el Líder ya los tiene bien junados.
Si desistieran de hacer la presentación, el partido les proporcionará una que confeccionarán nuestros asesores de campaña.
O se presentan o se presentan a elecciones, el compromiso ya fue sellado con ustedes.
Y no piensen que esta es una conminación cuasi-mafiosa. No, a veces, en algunos casos, de la mafia se sale.
No se tomen mucho tiempo en responder.
El deber al país les está tocando timbre insistentemente, pero tampoco se va a quedar allí toda la tarde.

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AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Sec. de Prensa y Difusión)

lunes, 7 de julio de 2008

Discriminemos a la discriminación

(Tergiversado por unServidor)
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Cuando decíamos que las mujeres eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que los amerindios eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que NO a la esclavitud (esa de látigos, no ésta) nos atacaban. El tiempo... sí, bueno, eso.
Por lo tanto, si alguien se escandaliza hoy con nuestros proyectos, sepa que quedará en el Futuro como un retardado retardatario. La posta está acá. Así que antes de escupir el monitor en señal de protesta, esa persona deberá cerrar bien la boca y dejarla así.
Resumamos los puntos de nuestro proyecto antidiscriminatorio presentado en el Congreso:
  1. No basta con no tener un esclavo encadenado en el algodonal del fondo. Tampoco hay que tener perros encadenados, que ahora los creemos inferiores a nosotros, como antes se creía que lo eran los negros. El s.P.A.M. ya sabe lo que el resto todavía no. Pero claro, ellos miman taaaaaaaanto a su loro Enrique, pero bien que no se atreven a abrirle la celda.
  2. No basta con reconocer a las mujeres nacidas en el cuerpo equivocado de un hombre. Mientras nos fijamos en quienes reclaman para sí otro sexo, hay gente que ni aparece en la TV, ignorada o encerrada en manicomios, que reclama otra especie animal. Sin ir más lejos, un afiliado nuestro es un Gliptodonte nacido en el cuerpo (humano) equivocado, y todos esos tan "progresiiiiiistas" no hacen nada por sus derechos huma... eehm... por los derechos del animal.
  3. No basta con no discriminar a las minorías. Los partidos que hemos perdido las elecciones somos minoría, y nos dejan fuera del Poder. Que gobiernen los vencedores es discriminatorio ¡exigimos puestos para nosotros! En principio, los más rentables. Después negociamos. Pero claro, ellos son tan "rebeeeeeeeldes" contra el Sistema, y una vez arriba lo protegen. Y nosotros, como forros descartables.
  4. No basta con creerse buena persona. Cuando usted elige la manzana linda y deshecha la fea, está discriminando. Lo que debe hacer es comprar todas las manzanas. Pero claro, son tan "políticamente correeeeeeectos"... y sin embargo hay mujeres que rechazan mis servicios amorosos y aceptan en cambio los de gente linda, adinerada o querida. ¡Por favor! Eso. Por favor...

BRUTUS DELLA PÚA

jueves, 3 de julio de 2008

Elecciones abiertas en el s.P.A.M. (de pie, que habla el líder)

(transferido telepáticamente para su difusión a The Bug)

Queridos cheboláhs:
Hoy les hablo sin intermediarios de ningún tipo, a excepción del fiel asistente que está transcribiendo las palabras que le dicto mentalmente, porque tengo ese don, qué se la va a hacer. Porque yo como líder estoy llamado a iluminar sus mentes y guiar sus destinos, no a renegar con los enters, escapes, baquespéis y esas cosas que están ahí conectadas. Lo mío es telepatía sináptica, pero bueno, algunos no quieren entenderlo.
Me dirijo a ustedes porque nuestro partido se presenta a elecciones internas abiertas y estamos en la etapa de que nuestros más sensibles seguidores que quieran candidatearse lo hagan.
Yo desistiré de participar esta vez, más no me desentenderé de la evolución de las elecciones, más que para ir a mojarme un poco las patas en las aguas poco profundas de cierta zona caribeña donde iré una temporada junto con mi entorno cercano y entornas cercanas a delinear los ejes de nuestra próxima plataforma partidaria.
Amigos míos, crema del partido, gruyere del movimiento: participen, no sean giles.
Si te considerás apto para desarrollar un cargo público no dejes pasar esta oportunidad de servir al gran pueblo argentino salud.
No lo olvides.
El s.P.A.M. te necesita, el partido te requiere, tu mamá te ama y Mumi amasa la masa.
La masa popular nunca descansa, el pollito pio pio y el gallito pio pá.
Tal vez algún día llegues a ser un buen Líder como yo.
Inscribite a través de los comentarios para ser un faro lumínico, cívico e incandecente para los cheboláhs de la nación.
Porque los líderes no nacen, los líderes se hacen. Y nos hacemos bastante bien.
Cuento con tu apoyo.

Yo. ¿Quién mas?

lunes, 30 de junio de 2008

Dicen questoy confundido

(Envasado al vacío por unServidor)
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En respuesta a las malas lenguas que andan diciendo por ahí que nuestro partido es contradictorio, nuestro Líder se ha echado algunos párrafos a través de la boca de su vocera, con el único fin de iluminarnos a todos. Pura -cuya foto adjunta protege su femenina integridad, y donde apenas se atisban sus nuevos claritos- nos comunica el comunicado del Líder que nos lidera:
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-"El anarquismo monárquico no se contradice, más que para aquellos que tienen la mente estrecha. Y a quienes la tienen estrecha, es lógico que no les entre tamaño contenido ideológico como el que ofrece semejante partido nuestro. Pero contradictorio es que el Justicialismo no sea justo, que el radicalismo sea moderado, que la comunidad no sea comunista, que Cristian no sea cristiano y el señor Delgado sea obeso. Contradictorio es que Lincoln fuera del partido de Reagan y Bush, y el KKK surgiera en el de Obama... Que la Unión Soviética se desuna y dessovietice... Que tres tristes tigres coman trigo, siendo carnívoros...
Contradictorio son slogans como el francés de Libertad-Igualdad-Fraternidad (menage a trois que reclama divorcio), o el colombiano de Orden y Libertad, o el brasilero de Orden y Progreso... todas cosas que se llevan como agua y aceite. Contradictorio es que los conservadores se digan liberales, los liberales se digan de centro, los de centro se crean de izquierda y las zurdas sean de lo más liberales. Contradictoria es la tensa calma.
Si alguien la tiene clara en cambio, es el s.P.A.M. Y acabo acá, pues ya me eché por hoy suficientes párrafos. Podéis ir en paz".

jueves, 26 de junio de 2008

¡Nos robaron la elección!

(Oído y repetido por unServidor)
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Tiempo atrás, informamos con alegría nuestra victoria en las elecciones municipales de Colonia Catena. La victoria fue por más de 15 puntos (cuyos nombres no daremos) y por ella asumimos la responsabilidad -y el honor- de dirigir los destinos de tan importante localidad. Pero una conspiración de los envidiosos derrotados llevó el caso a la Justicia, o mejor dicho, al Poder Judicial, y el maravilloso camino emprendido por los colonocatenienses vióse truncado.
Las infundadas acusaciones de fraude presentadas por una docena de dirigentes opositores, por más que se redujeron a "decena" en estos días (en que también se nos sumaron dos nuevos punteros al partido) lograron que se nos quite el bastón de mando con que tan majestuosa y liberalmente el anarquismo monárquico venía encausando la felicidad de los locales, que en estos meses ya habían visto logradas promesas tales como el desayuno americano a domicilio, el servicio de manicura, limpieza de orejas y sonado de mocos en las filas del supermercado del pueblo, y un 0800 para emergencias hogareñas como el pelado correcto de frutas y papas o el rasqueteo de suelas que pisaron popó.
Para colmo de males iniciaron investigaciones sobre un supuesto incremento "astronómico" (já!) de la deuda pública, y algún que otro supuesto extra, que dejaron al Dr. $%/(/·% "·@#~#¬@ sin su puesto (no damos el nombre de nuestro intendente volteado, por estar la causa judicial de por medio).
Soportaremos estoicamente esta batalla desigual donde ellos tienen el dinero, el poder, la razón y otros medios, sin quebrantar nuestra moral férrea. Seguiremos la lucha contra este golpe institucional (de las instituciones contra nosotros) caiga quien caiga hasta las últimas consecuencias. Y como el s.P.A.M. sí está abierto al diálogo, ya comenzamos las negociaciones.
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AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Sec. de Prensa y Difusión)

lunes, 23 de junio de 2008

El S.P.A.M. incorpora tecnología de punta

(grabado en piedra por VOTE SPAM The Bug)

Ya iniciamos las tareas operativas tendientes a ganar las próximas elecciones presidenciales.
Nuestro equipo de analistas políticos ya VOTE SPAM están elaborando las acciones que nos permitirán acceder al triunfo, a pesar que para ponerlas en práctica falten todavía tres añitos como mínimo.
En tren de captar la atención del electorado, renuente hoy en día a aceptar argumentos netamente ideológicos y opciones demagógicas, VOTE SPAM estamos analizando métodos alternativos.
La idea que venimos trabajando es incorporar tecnología de punta en las distintas etapas del acto eleccionario. Si publicamos aquí lo que muchos consideran que es "el as en la manga" es porque nos gusta jugar limpio (sobre todo porque decir que juga VOTE SPAM mos limpios forma parte de nuestra estrategia de campaña).
Uno de los desarrollos que estamos terminando de definir es la confección de las boletas que contendrán nuestras listas.
Nuestros votos, a diferencia VOTE SPAM de los clásicos, estará impreso sobre un papel fosforecente, que destacará inmediatamente de los de los otros partidos.
¿Quién puede resistirse VOTE SPAM a elegir el papel verde fluo o amarillo radiactivo, en vez de los opacos y aburridos blancos y negros convencionales?
También barajamos la posibilidad de incorporar feromonas masculinas en el papel, que inmediatamente captaría la atención del voto femenino. Para no VOTE SPAM perder la masa masculina de vot VOTE SPAM antes, contemplamos además la inclusión de una hormona que potencia la tendencia homosexual de los hombres, que se ven inmediatamente atraídos por las feronomas masculinas.
Lo único que nos resta solucionar, es VOTE SPAM el pronóstico de robos de boletas (los votantes las esconderían en bolsillos, ropa interior o en sus orificios corporales) por una situación de enamoramiento electoral inducido.
Inclu VOTE SPAM so si todo lo anterior fallara no deberíamos preocuparnos.
Hemos encontrado un fantástico método de enviar mensajes subliminales en cada uno de los posts que publica el par VOTE SPAM tido.

TOMÁS TODENSSERI
(Subsec. polifuncional)

jueves, 19 de junio de 2008

Así me oyó Zaratustra

(Decodificado legalmente por UnServidor)
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Zoroastro hablaba, y el Líder (segunda encarnación: la lucha continúa) lo escuchaba. Cuando se fue la prensa me acerqué (el Líder) y le dijo (yo):
-"Muy rico todo, pero no es siempre blanco o negro. Ya me veo repitiéndolo a otro oriental de acá a cuatro siglos. Hay grises.
Zeta (como le decía para evitar futuras confusiones, que si Zaratustra, que si Zoroastro) escuchome, observome y respondiome (cholo, volo, diole):
-Pero ¿cómo se abren las nueces?
Rechazando maestralmente su trampa dialéctica, como sólo los genios saben, el Líder (yo) con su (mi) humildad habitual, respondí(ó):
-Yo las compro abiertas. Y los bichitos, se abren camino sin romper.
Antes que Z. aplique su fuego sagrado con previsible calentura, recibió un palito helado –que no conocía, y además se abre de abajo- y siguió oyendo.
-El problema mundial es el maniqueísmo. Que Oriente u Occidente, que Gálvez o Fangio, que X o Y, que 1 ó 0, que Izquierda o Derecha, que Unitarios o Federales, que He-man o Squeletor. Que pim que pam (de esta expresión sacaría Lao-Tsé el Yin y Yang 4 siglos después), que sí, que no. No. O sea, más o menos.
Z se quitó la túnica (confieso –el Líder- haber temido) y en silencio la partió en dos. Algo quiso decir, pero está claro que inventó los pantalones. Ni lerdo ni perezoso (animal americano, aún desconocido en Persia) recibió su respuesta:
-Bien pudo partirse horizontalmente y no verticalmente. Abajo hay barro en ambas mitades. Arriba quedó el cinto en ambas mitades. En vez de izquierda o derecha, podría ser arriba o abajo.
Z escuchó buena parte de mi (su, del Líder, no “su” de él, Z, ni de G) manifiesto, verticalmente político, horizontalmente social, y casi propina un corte diagonal al interlocutor que retrocedió a tiempo. Desde lejos, pudo escuchar (suponemos, pues nunca dio fe de esto, y eso que era un hombre de fe):
-Nuestra postura es para adelante. Hay millones de colores. 32 bits por ejemplo. Nosotros podemos ser púrpura con pintitas beiges en degradé. Pero este tiempo no es mi tiempo. Pocos pueden comprenderlo. Y si huyo, no es por cobardía. Es por amor a la vida.
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Lamentablemente, hoy sabemos que Z. (Bossio?) sólo había prestado oídos a su propia música. Es así: hay quien clasifica todo en dos, y quien no. Nosotros somos de los que no.
Más o menos.
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Página 16, arriba, del tomo ci libro 57 fascículo 2
del Apéndice intimista-hermético del Manifiesto

lunes, 16 de junio de 2008

¡Plan yankee contra el S.P.A.M. por intermedio de Google!

(enviado antes de los 10 minutos a siete personas de su lista de correo por The Bug)

(clic en la imagen para indignarse mejor)

Un nuevo atropello contra el S.P.A.M. está teniendo lugar en el ámbito de internet.
El gobierno estadounidense está presionando a través del gigante informático Google para que el partido que nos representa sea incluido en la lista de organizaciones terroristas o al menos en la nómina de los movimientos a los que más vale sonreir de compromiso y después hablar mal a sus espaldas.
Nuestra gente ha detectado que se están manipulando los resultados de las búsquedas que se hacen en Google para que cuando se soliciten páginas relacionadas con nuestro partido, se muestren solamente aquellas que hablan despectivamente de nuestra gloriosa institución.
La imagen que acompaña esta denuncia muestra claramente que al buscar "spam" no se obtiene otra cosa que agravios malintencionados.
"El spam es perjudicial para todos","otra opción muy buena, es quejarse","qué hacer para combatirlo" y "Fight Spam on the Internet!" son algunas de las expresiones que utilizan los halcones del hemisferio norte para crear la conciencia de que el S.P.A.M. es algo que debe ser erradicado.
Luego de la fusión de las dos Alemanias, de la caída del comunismo, de los intentos actuales de apertura del régimen cubano, de la vuelta de Verón a la selección y de que el Papa felicitara a Bush por su vocación de preservar la vida y la familia, los republicanos están deseosos de abrir un nuevo frente de batalla para vomitar a gusto su diátriba feroz.
¿Qué fue de aquellas épocas donde buscar "SPAM" en Google era sinónimo de hallar "de pie una gran institución", "nunca se ha visto manifestación semejante de civismo" y "destino glorioso de nuestro país"?
Le decimos al nefasto imperio hegemónico que estamos alertas, qué no nos van a amedrentar ni a hacer ceder un palmo de terreno.
Que vuelvan atrás esta campaña de descrédito antes que el bochorno pase a mayores.
Qué haremos lo imposible para que el concepto que están tratando de introducir con respecto a nuestro partido es insostenible.
Para limpiar el buen nombre del S.P.A.M. iniciaremos hoy mismo una campaña: enviaremos diariamente por e-mail nuestros manifiestos, no a uno, ni a dos, ni a cien, sino a millones de casillas electrónicas del mundo, para que se enteren sí o sí qué es lo que significa el glorioso Supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

jueves, 12 de junio de 2008

¿Así que zoz gande? Ya veremos...

(Escupido para arriba, por unservidor)
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Sabemos que cada tanto se reflota eso de adelantar el derecho al voto obligatorio a los 16 años de edad. En general, lo proponen quienes creen que le dará algún beneficio. Nuestro partido en cambio, interesado sólo en la Patria Cósmica, es el único que puede analizar el asunto con la objetividad propia de los niños borrachos y locos que dicen la verdad. Y concluímos que no sólo es improcedente, sino que por el contrario, considerando que la adolescencia mental se extiende a edades cada vez mayores, debería correrse el piso etario hacia el otro lado. ¿Vivís de papá? ¿vivís con mamá? Mala suerte, no creciste, no votás. Aaaaaaah, no sé, no te escucho lerolero ñañañaña.
No hay que confundir esta propuesta con el voto calificado, nada que ver, pues aquí no habría voto que calificar: directamente, no votan. Desde luego, hay gente bastante madura desde chiquitines, como por ejemplo las crías de nuestros afiliados (y algunos de ellos mismos) que bien ameritan el derecho que los otros perderían por torcidos.
Por otro lado, los años acumulados de experiencia ayudan positivamente, así que para los ancianos el voto será obligatorio hasta la muerte. Para esto, proponemos que las elecciones se realicen en geriátricos, evitando la caminata a nuestros más mayores, y para que los otros vean lo que les espera (o causan que les espere). Votar en escuelas sólo produce decisiones inmaduras. Y como votar es además para seres humanos, la edad del pavo descalifica. Por mucho que se hagan los gallitos, es así.
Así que lo siento nene, cuando crezcas entenderás que es por tu bien.
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DOLORES PAREDES DE ROCA
(Vocal de la Rama Femenina Gorda)

lunes, 9 de junio de 2008

Tres hurras en honor del gran Homónimo Segovia

(cincelado por The Bug)

Es el día de hoy un nuevo aniversario del natalicio de Homónimo Segovia, quizás uno de los principales responsables de que el S.P.A.M. se haya fortalecido en tierras latinoamericanas.
Si bien hay sobradas muestras de la participación de nuestro partido en las decisiones del continente desde la época de los grandes incas, no es menos cierto que el movimiento se hizo fuerte cuando se fusionó la corriente localista y las tendencias europeas que trajeron los inmigrantes de principios del siglo pasado.
Homónimo Segovia fue quien mejor supo conjugar las costumbres sajonas con las americanas, siendo ejemplo suficiente la mención de sus famosas tertulias donde los intelectuales de la época se reunían para discutir sobre el futuro del país mientras tomaban el té de las cinco de la tarde acompañados por sendos choripanes con salsa criolla.
A él se debe la primer recopilación de los textos del Manifiesto del partido, que continuaran las siguientes generaciones.
Nacido en Asturias el 9 de junio de 1894, llegó a nuestras tierras durante los primeros meses de 1918.
Tras un corto deambular por el interior del país donde aprendió a apreciar la idiosincracia del pueblerino, se afincó en Buenos Aires para nunca más partir. Sus motivos para esta decisión fue su gran amor por la milonga porteña, la diputación conseguida en las elecciones generales de 1922 y porque según sus propias palabras "el andar en diligencia me hace doler bastante el culo".
Sus grandes legados son las primeras páginas del Manifiesto, dos pares de zapatos charolados con muy poco uso y buena suela, el cardumen descendiente de una vieja del agua que arrojó un día en el Riachuelo y una guía sencilla para acertar las carreras en el hipódromo.
Homónimo Segovia dejó de existir en 1972 y puso el punto final a una página más en la historia del S.P.A.M.
Hoy, a 114 años del día de su nacimiento, no podemos menos que pedir que honremos la memoria de nuestro ilustre precursor.
Cómo supo decir una vez: "no puede sacarse uno la media sin desabrocharse el zapato".
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!


Comité de la memoria de antes
dependiente de la Subsecretaría de Difusión