lunes, 29 de diciembre de 2008

Nuevo calendario

(Manuscrito Recuperado de una cápsula del tiempo por Jorge Mux)

Ninguna revolución prospera si no se cambia de raíz esa cosa absurda que hacemos los humanos, que consiste en ponerle nombre al tiempo. La forma de contar los meses y los días está a todas luces mal. El calendario oficial, por ejemplo, no se condice con el calendario cósmico, y este último no se lleva bien con el tiempo del Líder, el cual a su vez está reñido con el almanaque (El líder quiere sandía en junio, y no hay) Un calendario como la gente no puede tener un mes llamado "Julio" si después no tiene "Jorge", "Fernando", "Pablo" y así hasta agotar la lista de nombres (masculinos, claro: son "meses" no "mesas") Por otra parte, "abril" se usa como nombre de mujer, así que debe ser cambiado por un Roberto o un Raúl, nombres bien de hombre. Tampoco es serio eso de que un día de la semana se llame "miércoles". A su vez, los Incas y los Mayas tenían otros calendarios. En realidad, no es que esas milenarias civilizaciones hayan desaparecido: dado lo especial de su modo de medir el tiempo, viven literalmente en otro continuum espaciotemporal.
Por eso, porque los "cerebritos" que hicieron el calendario le erraron en todo -en todo-, nosotros proponemos algo muy sencillo que va a aliviarle la vida al Líder y, por derrame, al resto del universo. Dado que el líder cumple años el 1 de agosto, podemos medir el tiempo en sistema agostimal. Es decir, el 1 de septiembre sería el 32 de agosto. El día de la primavera caerá el 52 de agosto. Y el 31 de julio, será en realidad el 365 de agosto, y en esa fecha se festejaría año nuevo, de no ser porque ahora cada año vale doble o triple, según si el sol anda cerca de la Tierra o o si se ubica lejos, a media cancha. Si el año resulta foul, vale simple -dos simples, para ser más exactos. Exceptuaríamos de esta duplicidad o triplicidad del año el momento en el que ocurra la revolución chebolah, que según las predicciones del Líder será dentro de noventa años del Nuevo Continuum Espaciotemporal, generado a partir del cambio de calendario y a partir de una serie de distorsiones en parte cuánticas y en parte mentales del líder. Desde luego, "Agosto" dejará de llamarse Agosto para tener el nombre de la vocera del líder: Pura. Es femenino, pero se pueden hacer los "arreglos" pertinentes para que también sea nombre de hombre.

También hay que arreglar el tema ese de los siglos y los años. El tiempo comienza a transcurrir cuando nació el Líder. A partir de ahí, los años no se bautizan con números, sino con sucesos especiales de la vida de nuestro amado Chebolah Número Uno: "El año en que el líder dijo su primera palabra", "El año en que al líder le salieron los dientes", "El año en que al líder lo echaron del jardín por mala conducta".

Las estaciones del año son también algo que debe ser mejorado. Los nombres ya predisponen mal, y tenemos indicios de que la misma naturaleza se ve compelida a actuar de acuerdo a las burdas etiquetas que los malos políticos le han querido dar. "¡Ya comienza el verano!", dice un desaforado ministro de turismo, con la intención de que la gente visite las playas y reserve plazas de hotel. ¡Y, consecuentemente, hace calor!. Por eso, el SPAM propone que siempre sea invierno. La gente está más tranquila; nadie sale a la calle con esos shorts ridículos ni con ojotas. Los sacos y las camperas son coloridos (no como la ropa de verano, que es toda blanca), y tomar chocolate caliente al lado de la estufa es más agradable que chupar un sudoroso helado de agua bajo el sol.

Con respecto a los siglos, lo que hay que cambiar ya es más fácil. Que estemos en el siglo veintiuno es una cosa fea. Nada bueno ocurre con el número veintiuno. No suma dos docenas, es impar, se divide por tres -y tres es discordia- o por siete -y siete es una mala palabra-; veintiún años es todavía la edad del pavo, y veintiún pesos no alcanzan para nada. Además es difícil de multiplicar. Llámemosle Siglo Spam. Y, seamos francos: ¿alguien cree esa patraña de que ya han pasado veintiún siglos desde que se creó el mundo? Eso no se lo tragan ni los niños: todos saben que el mundo fue creado hace un instante por la sabia voluntad del Líder.
Además, los siglos duran demasiado tiempo y las personas tienen derecho a vivir dos o tres cambios de siglo en su vida. Por eso, decretamos que dentro de algunos años -de los nuevos años, no de los viejos- pasará a ser el Siglo de las Luces. Eso sí, para que lleguen los nuevos años deberán pasar unos cuantos años de los viejos.

Por eso el verdadero Chebolah no levanta sus copas el treinta y uno de diciembre. No descansa los domingos ni se desespera por la llegada del otoño. El chebolah espera que puedan desplegarse todas las dialécticas ocultas en el almanaque; sabe que bajo el aparente vaivén de los años, las estaciones y los días, se encuentra el tiempo metafísico de un orden que da orden al cosmos, y no tiene apuro por apurar los días. Aunque todos sean miércoles de miércoles.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Como que ganamos, de golpe

(ejecutado por unServidor)
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Ante el lamentable deceso de nuestro opositor Enemo Lontano, quien ya tenía 103 años, la localidad de Quetrén Quetrén ha decidido por nuestro intermedio que dirijamos sus destinos. Así, transportamos el ataúd al cementerio local, seguidos por toda una multitud de vecinos que, por suerte, no ha podido alcanzarnos.
Con los días, incluso los infiltrados nativos asumieron la muerte natural por accidente en la vía pública de quien empezaba a gobernar este modesto pueblo. Así que pudimos salir a la calle y dirigirnos a la intendencia para ocuparla en señal de luto, y gobernar la ciudad, lo cual seguramente hubiera querido Lontano, pues eso es lo que hacía él, por lo cual si otros seguimos su ejemplo y nos ponemos a gobernar, debería estar contento.
Algunos pobladores no entendieron mucho el razonamiento, pero nuestro partido no tiene tiempo que perder, así que nuestro puntero municipal asumió por aclamación de la ciudadanía comprometida, esto es, una pareja de militantes que estaba en la plaza durante esa siesta. Con un cerrado aplauso (las manos nunca se abrieron, para respetar el sueño del irresponsable vecindario ausente), nuestro cheboláh don Zoilo Sola Solari asumió ahí nomás la intendencia .
En un noble gesto de grandeza, apenas fue tratado de "doctor" señaló que no lo era, y que por ende no merecía dicho título. Así comienza -con la humildad de los grandes- una nueva gestión municipal que hará historia. Tan seguro estamos de ello, que ni lerdos ni perezosos ya comenzamos las obras para la gran estatua a nuestro Líder en la plaza principal, ahora llamada "Plaza Pura". Y todo, de la mano del Excelentísimo Semidios don Zoilo.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Recuperando al electorado

(tejido al crochet por The Bug)

Es sabido que el interés por la política está en franco descenso o en el mejor de los casos peleando la promoción.
Un ejemplo más que amplio al respecto es este mismísimo espacio, donde los comentarios están cayendo a un nivel tal que nuestro equipo de asesores está buscando la forma de patentar los contadores de visitas negativos.
Esto no es algo que afecte solamente al s.P.A.M., por supuesto, sino que afecta a todo el partidazgo argentino o internacional.
Los caminos que se han propuesto en la reciente Comisión Latinoamericana de Partidos Políticos, también conocida como Piruchi -debido a que así se conocía al político venezolano que la fundó , además de que las más naturales Co.La.Pa.Po. se prestaban para ser tomadas a la chacota- no han sido muy claros o alentadores.
Una parte de la comisión postuló que debe engañarse al electorado para que vote sin siquiera sospecharlo, como podría ser camuflando máquinas de voto electrónico como kioskos de revelado automático de fotografías. De esta forma, una presidencia podría definirse según la cantidad de personas que elijan un tamaño 10x15 por sobre otros.
Otra parte prefiere que se haga más atractivo el hecho de ir a votar, como podría la simple modificación de los lugares de sufragio habituales. Ellos aseguran que gran parte de quienes no concurren a las urnas lo harían si la mesa que les corresponde se ubicara en el interior de cabarutes, whiskerías y casas de juego, que al fin y al cabo son lugares mucho más afines a la política que escuelas, centros de salud y clubes barriales.
Obviamente ninguna de las partes ha logrado ponerse de acuerdo con la otra.
Este texto no es más que una solicitada y un pedido de paz y tolerancia hacia las partes que enfrentadas por esta polémica están todavía atrincheradas en la sede de la Piruchi y tirándose con munición verbal de gureso calibre, además de sillas, banquetas, zapatos y maceteros con lindos y verdes potus.
Al fin y al cabo nadie prestó atención a la propuesta moderadora de nuestro partido, que era ni más ni menos que la voluntad que unía a las partes: fomentar el voto engañando al electorado prometiéndole a cambio de su voto el franqueo gratuito a sitios como cabarutes y casas de apuesta.

Amílcar Mimporta
Funcionario en Comisión
Piruchi Latinoamérica

martes, 9 de diciembre de 2008

NUEVAS ULTIMAS PRIMERAS POSIBLES PROPUESTAS PARA QUE EL GOBIERNO HAGA COSAS

(ofrendado al Partido, por Igor)
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Se trataría de un nuevo recurso del gobierno para obligar a los autos a detenerse en las esquinas. La cosa es que habría unos simpáticos androides de un material indestructible, muy pesados y llenos de puntas, pinches y púas trabajando en la ciudad. El muñeco espera sobre la vereda. Al cambiar la luz del semáforo, el androide se lanza a la calle, a cruzar, por la senda peatonal, como corresponde. Auto que no para, sufre el dramático choque con este monstruo de acero que le ocasiona irreversibles daños en su automóvil. El androide, como si nada, se incorpora y finaliza de cruzar. Luego esperará del otro lado, para repetir una y otra vez la maniobra, hasta que vuelva a cambiar la luz. Trabajo y pedagogía.En países más pobres se ha probado el sistema pero con zombis. Dirigidos por el Dr. Mantis, los zombis trabajan en forma gratuita para el estado. El auto sufre menos deterioro, es cierto, pero va directo al lavadero.En los países más pobres aún, como el nuestro, este puesto es asignado a personas desocupadas, a cambio de un plan jefes y jefes de hogar, y la cobertura médica. Duran menos, y es un recurso cuestionado por gente que cuestiona cosas. Pero son obras de gobierno, acción, trabajo, se hacen cosas.Otra que se puede hacer, si hay voluntad política es organizar al Vomitador en el peaje en el momento de abonar. ¿Pero y que tiene que ver el gobierno? Ah, no se sabe. Pero es un lindo proyecto. Brigadas que circulan por las rutas, y en el momento de abonar el peaje, bajan la ventanilla, y lanzan el vómito. ¿Pero qué tiene que ver esto con el gobierno? Bueno, bueno, tampoco estés tan a la defensiva. ¿O sos alcahuete del peronismo? Te quiero avisar que durante todos y cada uno de los días en los que el peronismo fue gobierno, todo estuvo plagado de policías. Cada segundo y cada minuto. Entonces ¿Qué es lo que te gusta tanto?

lunes, 1 de diciembre de 2008

Ellos se lo buscaron

(deducido por unServidor)
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Aunque el s.P.A.M. siga sin poder quebrar el bipartidismo norteamericano, no dejará de obrar con lo que esté a su alcance. Ejemplo de ello es el juez P. Secco, un afiliado nuestro (él no lo sabe, pero nosotros ya lo premiamos con la ficha, y ahora sólo le resta enviar su OVolO, "Opción Voluntaria Obligatoria"), pro-hombre que castiga a los molestos con tierna mano dura.
Así es él. Sin vergüenza, actúa en el estado de Colorado sin alcanzar eso (un estado de "colorado") para poner en regla al desacatado, que no reincidirá pese a quedar ¡vivo! Y todo con una honestidad incorruptible que lo ha dejado como dice su apellido, pese a todos los sobornos que intentaron hacerle llegar.
Desde acá, la cheboláh Purita le envía un húmedo beso compensatorio, aún sabiendo que el doctor anda muy ocupado, por ejemplo, tramitando su cambio de domicilio (por el cual no podía recibir correspondencia). Secco tiene agallas, viejo coyote. Secco no se te moja.
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AGUSTIN POLONIO SBENZ
Sec. de Prensa y Difusión