lunes, 30 de junio de 2008

Dicen questoy confundido

(Envasado al vacío por unServidor)
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En respuesta a las malas lenguas que andan diciendo por ahí que nuestro partido es contradictorio, nuestro Líder se ha echado algunos párrafos a través de la boca de su vocera, con el único fin de iluminarnos a todos. Pura -cuya foto adjunta protege su femenina integridad, y donde apenas se atisban sus nuevos claritos- nos comunica el comunicado del Líder que nos lidera:
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-"El anarquismo monárquico no se contradice, más que para aquellos que tienen la mente estrecha. Y a quienes la tienen estrecha, es lógico que no les entre tamaño contenido ideológico como el que ofrece semejante partido nuestro. Pero contradictorio es que el Justicialismo no sea justo, que el radicalismo sea moderado, que la comunidad no sea comunista, que Cristian no sea cristiano y el señor Delgado sea obeso. Contradictorio es que Lincoln fuera del partido de Reagan y Bush, y el KKK surgiera en el de Obama... Que la Unión Soviética se desuna y dessovietice... Que tres tristes tigres coman trigo, siendo carnívoros...
Contradictorio son slogans como el francés de Libertad-Igualdad-Fraternidad (menage a trois que reclama divorcio), o el colombiano de Orden y Libertad, o el brasilero de Orden y Progreso... todas cosas que se llevan como agua y aceite. Contradictorio es que los conservadores se digan liberales, los liberales se digan de centro, los de centro se crean de izquierda y las zurdas sean de lo más liberales. Contradictoria es la tensa calma.
Si alguien la tiene clara en cambio, es el s.P.A.M. Y acabo acá, pues ya me eché por hoy suficientes párrafos. Podéis ir en paz".

jueves, 26 de junio de 2008

¡Nos robaron la elección!

(Oído y repetido por unServidor)
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Tiempo atrás, informamos con alegría nuestra victoria en las elecciones municipales de Colonia Catena. La victoria fue por más de 15 puntos (cuyos nombres no daremos) y por ella asumimos la responsabilidad -y el honor- de dirigir los destinos de tan importante localidad. Pero una conspiración de los envidiosos derrotados llevó el caso a la Justicia, o mejor dicho, al Poder Judicial, y el maravilloso camino emprendido por los colonocatenienses vióse truncado.
Las infundadas acusaciones de fraude presentadas por una docena de dirigentes opositores, por más que se redujeron a "decena" en estos días (en que también se nos sumaron dos nuevos punteros al partido) lograron que se nos quite el bastón de mando con que tan majestuosa y liberalmente el anarquismo monárquico venía encausando la felicidad de los locales, que en estos meses ya habían visto logradas promesas tales como el desayuno americano a domicilio, el servicio de manicura, limpieza de orejas y sonado de mocos en las filas del supermercado del pueblo, y un 0800 para emergencias hogareñas como el pelado correcto de frutas y papas o el rasqueteo de suelas que pisaron popó.
Para colmo de males iniciaron investigaciones sobre un supuesto incremento "astronómico" (já!) de la deuda pública, y algún que otro supuesto extra, que dejaron al Dr. $%/(/·% "·@#~#¬@ sin su puesto (no damos el nombre de nuestro intendente volteado, por estar la causa judicial de por medio).
Soportaremos estoicamente esta batalla desigual donde ellos tienen el dinero, el poder, la razón y otros medios, sin quebrantar nuestra moral férrea. Seguiremos la lucha contra este golpe institucional (de las instituciones contra nosotros) caiga quien caiga hasta las últimas consecuencias. Y como el s.P.A.M. sí está abierto al diálogo, ya comenzamos las negociaciones.
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AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Sec. de Prensa y Difusión)

lunes, 23 de junio de 2008

El S.P.A.M. incorpora tecnología de punta

(grabado en piedra por VOTE SPAM The Bug)

Ya iniciamos las tareas operativas tendientes a ganar las próximas elecciones presidenciales.
Nuestro equipo de analistas políticos ya VOTE SPAM están elaborando las acciones que nos permitirán acceder al triunfo, a pesar que para ponerlas en práctica falten todavía tres añitos como mínimo.
En tren de captar la atención del electorado, renuente hoy en día a aceptar argumentos netamente ideológicos y opciones demagógicas, VOTE SPAM estamos analizando métodos alternativos.
La idea que venimos trabajando es incorporar tecnología de punta en las distintas etapas del acto eleccionario. Si publicamos aquí lo que muchos consideran que es "el as en la manga" es porque nos gusta jugar limpio (sobre todo porque decir que juga VOTE SPAM mos limpios forma parte de nuestra estrategia de campaña).
Uno de los desarrollos que estamos terminando de definir es la confección de las boletas que contendrán nuestras listas.
Nuestros votos, a diferencia VOTE SPAM de los clásicos, estará impreso sobre un papel fosforecente, que destacará inmediatamente de los de los otros partidos.
¿Quién puede resistirse VOTE SPAM a elegir el papel verde fluo o amarillo radiactivo, en vez de los opacos y aburridos blancos y negros convencionales?
También barajamos la posibilidad de incorporar feromonas masculinas en el papel, que inmediatamente captaría la atención del voto femenino. Para no VOTE SPAM perder la masa masculina de vot VOTE SPAM antes, contemplamos además la inclusión de una hormona que potencia la tendencia homosexual de los hombres, que se ven inmediatamente atraídos por las feronomas masculinas.
Lo único que nos resta solucionar, es VOTE SPAM el pronóstico de robos de boletas (los votantes las esconderían en bolsillos, ropa interior o en sus orificios corporales) por una situación de enamoramiento electoral inducido.
Inclu VOTE SPAM so si todo lo anterior fallara no deberíamos preocuparnos.
Hemos encontrado un fantástico método de enviar mensajes subliminales en cada uno de los posts que publica el par VOTE SPAM tido.

TOMÁS TODENSSERI
(Subsec. polifuncional)

jueves, 19 de junio de 2008

Así me oyó Zaratustra

(Decodificado legalmente por UnServidor)
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Zoroastro hablaba, y el Líder (segunda encarnación: la lucha continúa) lo escuchaba. Cuando se fue la prensa me acerqué (el Líder) y le dijo (yo):
-"Muy rico todo, pero no es siempre blanco o negro. Ya me veo repitiéndolo a otro oriental de acá a cuatro siglos. Hay grises.
Zeta (como le decía para evitar futuras confusiones, que si Zaratustra, que si Zoroastro) escuchome, observome y respondiome (cholo, volo, diole):
-Pero ¿cómo se abren las nueces?
Rechazando maestralmente su trampa dialéctica, como sólo los genios saben, el Líder (yo) con su (mi) humildad habitual, respondí(ó):
-Yo las compro abiertas. Y los bichitos, se abren camino sin romper.
Antes que Z. aplique su fuego sagrado con previsible calentura, recibió un palito helado –que no conocía, y además se abre de abajo- y siguió oyendo.
-El problema mundial es el maniqueísmo. Que Oriente u Occidente, que Gálvez o Fangio, que X o Y, que 1 ó 0, que Izquierda o Derecha, que Unitarios o Federales, que He-man o Squeletor. Que pim que pam (de esta expresión sacaría Lao-Tsé el Yin y Yang 4 siglos después), que sí, que no. No. O sea, más o menos.
Z se quitó la túnica (confieso –el Líder- haber temido) y en silencio la partió en dos. Algo quiso decir, pero está claro que inventó los pantalones. Ni lerdo ni perezoso (animal americano, aún desconocido en Persia) recibió su respuesta:
-Bien pudo partirse horizontalmente y no verticalmente. Abajo hay barro en ambas mitades. Arriba quedó el cinto en ambas mitades. En vez de izquierda o derecha, podría ser arriba o abajo.
Z escuchó buena parte de mi (su, del Líder, no “su” de él, Z, ni de G) manifiesto, verticalmente político, horizontalmente social, y casi propina un corte diagonal al interlocutor que retrocedió a tiempo. Desde lejos, pudo escuchar (suponemos, pues nunca dio fe de esto, y eso que era un hombre de fe):
-Nuestra postura es para adelante. Hay millones de colores. 32 bits por ejemplo. Nosotros podemos ser púrpura con pintitas beiges en degradé. Pero este tiempo no es mi tiempo. Pocos pueden comprenderlo. Y si huyo, no es por cobardía. Es por amor a la vida.
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Lamentablemente, hoy sabemos que Z. (Bossio?) sólo había prestado oídos a su propia música. Es así: hay quien clasifica todo en dos, y quien no. Nosotros somos de los que no.
Más o menos.
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Página 16, arriba, del tomo ci libro 57 fascículo 2
del Apéndice intimista-hermético del Manifiesto

lunes, 16 de junio de 2008

¡Plan yankee contra el S.P.A.M. por intermedio de Google!

(enviado antes de los 10 minutos a siete personas de su lista de correo por The Bug)

(clic en la imagen para indignarse mejor)

Un nuevo atropello contra el S.P.A.M. está teniendo lugar en el ámbito de internet.
El gobierno estadounidense está presionando a través del gigante informático Google para que el partido que nos representa sea incluido en la lista de organizaciones terroristas o al menos en la nómina de los movimientos a los que más vale sonreir de compromiso y después hablar mal a sus espaldas.
Nuestra gente ha detectado que se están manipulando los resultados de las búsquedas que se hacen en Google para que cuando se soliciten páginas relacionadas con nuestro partido, se muestren solamente aquellas que hablan despectivamente de nuestra gloriosa institución.
La imagen que acompaña esta denuncia muestra claramente que al buscar "spam" no se obtiene otra cosa que agravios malintencionados.
"El spam es perjudicial para todos","otra opción muy buena, es quejarse","qué hacer para combatirlo" y "Fight Spam on the Internet!" son algunas de las expresiones que utilizan los halcones del hemisferio norte para crear la conciencia de que el S.P.A.M. es algo que debe ser erradicado.
Luego de la fusión de las dos Alemanias, de la caída del comunismo, de los intentos actuales de apertura del régimen cubano, de la vuelta de Verón a la selección y de que el Papa felicitara a Bush por su vocación de preservar la vida y la familia, los republicanos están deseosos de abrir un nuevo frente de batalla para vomitar a gusto su diátriba feroz.
¿Qué fue de aquellas épocas donde buscar "SPAM" en Google era sinónimo de hallar "de pie una gran institución", "nunca se ha visto manifestación semejante de civismo" y "destino glorioso de nuestro país"?
Le decimos al nefasto imperio hegemónico que estamos alertas, qué no nos van a amedrentar ni a hacer ceder un palmo de terreno.
Que vuelvan atrás esta campaña de descrédito antes que el bochorno pase a mayores.
Qué haremos lo imposible para que el concepto que están tratando de introducir con respecto a nuestro partido es insostenible.
Para limpiar el buen nombre del S.P.A.M. iniciaremos hoy mismo una campaña: enviaremos diariamente por e-mail nuestros manifiestos, no a uno, ni a dos, ni a cien, sino a millones de casillas electrónicas del mundo, para que se enteren sí o sí qué es lo que significa el glorioso Supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

jueves, 12 de junio de 2008

¿Así que zoz gande? Ya veremos...

(Escupido para arriba, por unservidor)
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Sabemos que cada tanto se reflota eso de adelantar el derecho al voto obligatorio a los 16 años de edad. En general, lo proponen quienes creen que le dará algún beneficio. Nuestro partido en cambio, interesado sólo en la Patria Cósmica, es el único que puede analizar el asunto con la objetividad propia de los niños borrachos y locos que dicen la verdad. Y concluímos que no sólo es improcedente, sino que por el contrario, considerando que la adolescencia mental se extiende a edades cada vez mayores, debería correrse el piso etario hacia el otro lado. ¿Vivís de papá? ¿vivís con mamá? Mala suerte, no creciste, no votás. Aaaaaaah, no sé, no te escucho lerolero ñañañaña.
No hay que confundir esta propuesta con el voto calificado, nada que ver, pues aquí no habría voto que calificar: directamente, no votan. Desde luego, hay gente bastante madura desde chiquitines, como por ejemplo las crías de nuestros afiliados (y algunos de ellos mismos) que bien ameritan el derecho que los otros perderían por torcidos.
Por otro lado, los años acumulados de experiencia ayudan positivamente, así que para los ancianos el voto será obligatorio hasta la muerte. Para esto, proponemos que las elecciones se realicen en geriátricos, evitando la caminata a nuestros más mayores, y para que los otros vean lo que les espera (o causan que les espere). Votar en escuelas sólo produce decisiones inmaduras. Y como votar es además para seres humanos, la edad del pavo descalifica. Por mucho que se hagan los gallitos, es así.
Así que lo siento nene, cuando crezcas entenderás que es por tu bien.
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DOLORES PAREDES DE ROCA
(Vocal de la Rama Femenina Gorda)

lunes, 9 de junio de 2008

Tres hurras en honor del gran Homónimo Segovia

(cincelado por The Bug)

Es el día de hoy un nuevo aniversario del natalicio de Homónimo Segovia, quizás uno de los principales responsables de que el S.P.A.M. se haya fortalecido en tierras latinoamericanas.
Si bien hay sobradas muestras de la participación de nuestro partido en las decisiones del continente desde la época de los grandes incas, no es menos cierto que el movimiento se hizo fuerte cuando se fusionó la corriente localista y las tendencias europeas que trajeron los inmigrantes de principios del siglo pasado.
Homónimo Segovia fue quien mejor supo conjugar las costumbres sajonas con las americanas, siendo ejemplo suficiente la mención de sus famosas tertulias donde los intelectuales de la época se reunían para discutir sobre el futuro del país mientras tomaban el té de las cinco de la tarde acompañados por sendos choripanes con salsa criolla.
A él se debe la primer recopilación de los textos del Manifiesto del partido, que continuaran las siguientes generaciones.
Nacido en Asturias el 9 de junio de 1894, llegó a nuestras tierras durante los primeros meses de 1918.
Tras un corto deambular por el interior del país donde aprendió a apreciar la idiosincracia del pueblerino, se afincó en Buenos Aires para nunca más partir. Sus motivos para esta decisión fue su gran amor por la milonga porteña, la diputación conseguida en las elecciones generales de 1922 y porque según sus propias palabras "el andar en diligencia me hace doler bastante el culo".
Sus grandes legados son las primeras páginas del Manifiesto, dos pares de zapatos charolados con muy poco uso y buena suela, el cardumen descendiente de una vieja del agua que arrojó un día en el Riachuelo y una guía sencilla para acertar las carreras en el hipódromo.
Homónimo Segovia dejó de existir en 1972 y puso el punto final a una página más en la historia del S.P.A.M.
Hoy, a 114 años del día de su nacimiento, no podemos menos que pedir que honremos la memoria de nuestro ilustre precursor.
Cómo supo decir una vez: "no puede sacarse uno la media sin desabrocharse el zapato".
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!


Comité de la memoria de antes
dependiente de la Subsecretaría de Difusión


jueves, 5 de junio de 2008

Hermética página del Manifiesto

(Arrancado para la exposición pública, por unServidor)
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"La historia fue escrita por gente convencida de la justicia de sus intenciones, a la vez que el camino al infierno está adoquinado de buenas -otra vez- intenciones, tal como la que tenían los feligreses que insistían para que Abuelita deje de ir al cabarulo. En consecuencia, la Historia es un camino al infierno. Hace unos lustros un oriental dijo (y los ojos rasgados son símbolo de sabiduría) que la Historia había terminado, vale decir, que ya habíamos llegado al infierno. Ahora anda desdecido, seguramente comprado por los poderosos (los ojos rasgados son de ladinos. La prueba es que A-ladino los tenía abiertos y enfrentaba a los ladrones).
El anarquismo monárquico es el único que puede frenar esta Historia, sea con freno de mano o bajando de a uno los cambios, con el fin de evitar el fin y darla vuelta hasta el cielo pre-histórico, pero sin meteoritos amenazantes; hacia el postrer póster del postre posthistórico. Posta. Pero para lograrlo, nuestras intenciones no son buenas. Lógica pura. Pura, cebate unos mates."
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(Pág. 987 tomo iii, vol 6, fasículo 5 del Manifiesto)

lunes, 2 de junio de 2008

The Feng Shuing Pong's SPAM Proyect

(Retransmitido casi tal cual por unServidor)

Nuestro partido ha presentado recientemente un proyecto de Ley cuya implementación solucionaría uno de los problemas más importantes que quitan el sueño a nuestra sociedad toda: redecorar el interior del Congreso Nacional de acuerdo a los principios del Feng-Shui.

Es muy común que se culpe de nuestras desgracias a monstruos mitológicos como la Corrupción, el Imperialismo, la envidia internacional o a un gato negro. Sin embargo, es claro que nada bueno ha de salir de una Legislatura donde las comisiones se reúnen en oficinas mal orientadas, Tribunales donde los jueces respiran ácaros, o de una casa de gobierno donde te pega el sol en la cara.
Está científicamente probado que se rinde mejor allí donde hayan campeonatos de metegol, asientos mullidos con revistero a mano en las salas de espera, mesas de ping-pong y peloteros para adultos. Tampoco estaría mal un jacuzzi en los despachos para meditar relajadamente asuntos menos trascendentales, como la crisis. Pero antes que cualquier otra Ley, habría que aprobar ésta para que salgan bien las restantes.

Otra irrefutable verdad es que naciones como Atlántida o Escandinavia han logrado mejores gobiernos simplemente por una mejor ubicación espacial de sus muebles. No es casual que la primera se haya hundido cuando se le acabó la batería a la fuentecita del Salón de los Pasos Encontrados.
Esperamos que nuestra propuesta prospere: nuestro Progreso está en juego (hablando de juego, no olvidar algunos flippers en el Bar del Congreso, y un ovillo de lana con agujas de tejer en cada banca). Y si en cambio nuestro proyecto cayese en saco roto, esperemos que al menos sea en la vereda del sol.
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ACTUALIZACION: Tampoco estaría mal una piscina climatizada en la terraza, que ayudaría a que los legisladores quieran trabajar en verano e incluso lleguen en ese estado a importantes acuerdos sin sentir presión alguna. El proyecto no incluye la posibilidad de billetes impermeables.

TOMÁS TODENSSERI
(Subsec. adjunto de Sellos)