Reordenamiento urbano denserio

(sacado de otra boca por unServidor)

Tras unas semanas durante las cuales se internó en la más profunda introspección, el Líder ha vuelto a hablarnos a través de Pura, su lenguaraz, quien estando afónica por un problema en la garganta, le entregó sacrificadamente a cada uno de nuestros delegados presentes, el comunicado de marras en forma manuscrita, dado que tenía rota la impresora. Con la generosidad propia de nuestros cheboláhs, todos le ofrecieron lapicera, aunque no todos tenían papel y debió escribir donde fuera que puedan llevar el mensaje. Recién allí pudieron ir a repartir en sus distritos la nueva revelación, satisfechos de haber dado a nuestra vocera el merecido apoyo de la masa popular. Así trajimos para compartirles el texto que transcribimos abajo:

"En su origen, las grandes metrópolis fueron ciudades, y antes, aldeas. Casi todas, comenzaron con pocos habitantes y en ellas habían quintas, huertas y granjas. Cuando los nómadas se hicieron sedentarios, fue al arribar a sitios que brindaban sus saludables frutos durante todo el año. Las gentes se dedicaban a la agricultura en estas tierras fértiles, unos junto a otros, en sitios cada vez más pequeños a medida que las nuevas generaciones sobrepasaban a la anterior.
Así llegamos al día de hoy, y ahora esas grandes ciudades cubren de asfalto, cemento, granito y valdosito kilómetros y kilómetros de tierras que antes fueron las más fértiles. La productiva pampa húmeda se volvió un conurbano de consumidores. Y veo que esto no es bueno. Sin embargo, bajo nuestros pies está la posibilidad de mejorar nuestras vidas.
En esta era de la comunicación, donde podemos llegar de un punto a otro a velocidades insospechadas (incluso, a 25 kmts por hora), ya no hace falta estar sobre esas tierras hoy improductivas. Lo que debemos hacer, es trasladar las ciudades a zonas re-al-men-te improductivas. Montañas rocosas, subsuelos sin humedad, cumbres nevadas o desiertos arenosos. Allí no importará cubrir esos inútiles suelos con nuestros sólidos artificios urbanos. Seguiremos todos juntos, y nuestra materia prima seguirá llegando desde lejos, como ahora. Pero será sembrada y cosechada en las mejores tierras, que se salvaron todo este tiempo de la erosión y el veneno de los pesticidas. Los tomates serán el doble de grandes. También los choclos, y las bananas. A propósito, Purita, dejá de escribir..."

Esa fueron las palabras del Líder, llenas de luz, para que empecemos a poner manos a la obra. Cuidad que Nerón nunca lo sepa.

El Líder es la medida de todas las cosas

(desgrabado de la vitrola por unServidor)

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Las distancias se pueden medir en kilómetros, leguas, millas... Los muebles en centímetros, pulgadas, baldosas... La temperatura en centígrados, celsius o farenheit... y así pasa con infinidad de cosas: kilos o libras, PAL o NTSC, milla marina o milla terrestre, billón o mil millones, Re mayor o D+... ¡Basta!

La Secretaría de Unificación de Criterios (SecrUCri) del supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico propone cortar con este equívoco, que -como está científicamente comprobado- es mera consecuencia del affaire "Torre de Babel". Ya en aquél entonces, nuestro Líder denunció (en una de sus reencarnaciones) la corrupción de semejante megaproyecto faraónico viciado de nulidad legal, pero nadie lo escuchó. Es cierto que en esa vida justo había nacido mudo, pero después les hizo un dibujito y... ya todos hablaban distintas lenguas y nadie entendía nada. Aún hoy, a algunos les gusta el arte abstracto y a otros las estatuas vivientes.

El caso es que ya es hora de que el mundo acuerde una medida para todas las cosas. Se ha dicho alguna vez que la misma es "el hombre", pero claro: hay tantas miradas como personas (o el doble si contamos cada ojo). Y esto hace que unos midan en codos lo que otros en pies. Juan Domingo Platón afirmaba sin embargo que además de los diferentes hombres del "mundo de las apariencias", había uno "ideal" del hombre perfecto. Obvio, se refería a nuestro Líder, quien dijiera: "Gracias. Nuestros enfrentamientos nos arruinan la vida. Debemos marchar unidos. Por un mundo en serio, síganme. No los voy a defraudar".

En el reciente discurso que diera fumando desde su hamaca paraguaya, también nos aportó una guía para nuestr trabajo: "Desde que Belgrano propuso una bandera celeste y blanca, todas tienen distinto celeste, más lavado o más azulado. Tendría que haber propuesto una bandera #05A0E0 y #FFFFFF. Claro, no había Photoshop para saber el color verdadero. Pero ahora hay, y podemos renombrar todos los colores del mundo. Qué tanto negro Rada, Greenpeace ni tractor amarillo..." Luego siguió unas 19 hs. y cuarto.

En pos de alcanzar un Acuerdo Para Todo (AParaTo), la Secrucri ha decidido armar una comisión que establezca un único parámetro para cada cosa. Las conclusiones que saque la misma serán publicadas una vez que se reunifiquen las subcomisiones en que se fraccionó tras la ruptura formalizada durante la discusión pasada. Mientras tanto, culpamos al Comando Babelito de provocar esta fractura expuesta.

¡Chau veda!, ¡chau Concejo!

(escrito en el piso usando grageas de M&M a modo de píxeles por The Bug)

¡Qué semanita señores!
Como sabrán, hoy se desarrollaron elecciones legislativas en Santa Fe para la renovación de concejales y eso nos obligó a mantener silencio durante los días previos, respetando la veda electoral.
Este motivo, que algunos malintencionados no dudarán en calificar como burda excusa para justificar que hayan pasado dos semanas sin subir un solo texto, no es más que otra demostración práctica de que en el seno del partido existe un profundo respeto por las reglas institucionales del país.
Como también deberían saber, en todos los municipios nos hemos presentado para competir por las bancas.
Los resultados no podrían ser más optimistas: es absolutamente imposible que durante las próximas elecciones nos vaya peor que en las efectuadas el día de hoy.
Es más, casi metemos un concejal en Sin Futuro, un pueblo al norte de Refaela.
Según los guarismos, de los 40 votantes, obtuvimos la cantidad de votos necesarios para meter medio concejal. Esa cifra casi nos permite ingresar al rengo Gutierrez, porque según alegamos -al faltarle una pierna, un brazo, las muelas, todo el pelo y además un riñón donado desinteresadamente para juntar fondos para el hogar del huérfano- contaría casi como medio concejal.
Al final, la absurda testarudez de la justicia electoral nos impugnó esta propuesta, pero no importa, ya estamos acostumbrados a que nos persigan y nos cajoneen.
En suma, donde nuestros opositores ven un rotundo fracaso del s.P.A.M. nosotros vemos una innegable posibilidad casi obligada de progresar y mejorar de cara a futuras elecciones.

Dígale ¡SI! a la Crisis mundial

(comunicado telepáticamente a unServidor)

El capitalismo burgués, siempre mal visto por el anarquismo monárquico (por ambos) suele pendular cíclicamente desde estados de cancherismo ordinario a estados de pánico extra-ordinario. Durante la primera de ambas etapas, parece decir: "Soy re-grosso, una ciencia exacta, tengo una inobjetable físico-química ineludible que trasciende al mismo Dios. Bah, soy Dios. Pagá, o cobrás. Soy invencible, y sé que te gusto". Durante la segunda, el discurso que transpiran sus poros recubiertos de seda transmiten en cambio un: "Ay mamita, tengo miedo, me quiero matar, qué frágil me siento, esto no me lo esperaba, que Dios nos ayude, dale Dios pedime lo que quieras, prometo dejar uno de mis celulares, gustá de mí"...

Cuando Dios les responde socarronamente con un: "Pagá, o cobrás"... se tiran desde una terraza. Pero el camello no pasa por el agujero de la aguja, así que se desmiente el antiguo mito de que los ricos siempre caigan parados. Dios se encoje de hombres... ¡de hombros! Y susurra: "Viejo, estos yuppies no tienen aguante ¡no se bancan una joda!"...

Sin embargo, la chola que tiene su ranchito en la prepuna, no siente las fluctuaciones del Merval. Al alba no le llega el diario financiero sino el amanecer (y el cholo también, medio zigzagueante). No pierde lujos que no tenía, como una programación por cable que es la cumbre de lo ordinario (y el cholo también, pero no había otro). La cabra le sigue aportando la misma cantidad de leche que antes (y el cholo... bueno, ya saben). Sus plantitas de maíz le siguen dando choclo, y del manantial sigue brotando el líquido de la vida, indiferente al Down Jones o las promociones de Frávega.

Pero hay algo más: el capitalismo progresa en base a la explotación de recursos. Y el progreso implica que esta operatoria sea cada vez mayor. Sólo que nuestros recursos son finitos. O sea: también hay anchos, pero tienen un "The end" al final y después el telón se cierra. Y cada vez hay más público al que satisfacer, porque este sistema precisa para crecer de cada vez más clientes. Por lo tanto, que el sistema se "recupere" significa que el verdugo ya escuchó el despertador para venir a decapitarnos. Con la recesión en cambio, sigue en estado larvario, no nota que el perro le lame la cara para despertarlo, sigue en coma, y la guillotina se va oxidando a falta de uso y con suerte después no la destraba ni el WD40. Y bienaventurados los cuellos.

Por eso, nuestro partido apoya la crisis mundial de los que se alimentan mojando su pan en nuestros huevos fritos. Llamamos a marchar bajo el lema "Aguante la recesión"*. Marcharemos, porque no podemos pagarnos otro transporte.

*El slogan original: "Por una receta contra el desarrollo", ha sido descartado por sugerencia de nuestra Comisión de Combate Absoluto Contra La Anorexia (CoCACoLA).

TOMÁS TODENSSERI

Financiando la campaña

(pautado por The Bug)

"... y no debe extrañarnos, queridos vecinos, que el oficialismo vuelva a ensuciar la cancha. Pero que no crean que van a llevárselas de arriba, no señor, porque nosotros limpiamos con Limpol, el polvo para lavar no abrasivo que no deja marcas ni rayones, ya sea limpiando la cancha, el honor o sus azulejos, señora..."
"... seremos nosotros, quienes mirando al futuro podremos decir a nuestros hijos: nosotros lo hicimos, nosotros lo logramos, éste es el país que queremos, éste es nuestro legado. Y qué mejor que dejar nuestro legado asentado en el estudio notarial del escribano Vilches. Legados, sucesiones, transferencias. También asesoría jurídica y próximamente gestoría del automotor. Si van de parte de nuestro partido, veinticinco por ciento de descuento en los honorarios. No como el oficialismo, que por no recurrir al escribano Vilches termina borrando con la mano lo que escribe con el codo..."
"... este es nuestro momento, ciudadanos de mi pueblo, éste es nuestro canto de gloria. Afinados como siempre, gracias a Academias Clave de Sol, siempre acompañando nuestros cantos patrios de la mano de Marcelo y Teresa, los profesores que ya sea a niños o adultos enseñan solfeo, composición y lectura de partituras. No dejemos pasar este momento, amados cheboláhs. El tiempo de la gloria, marcado por los puntillosos tictacs de relojería Mario, está llegando..."

Fragmentos de un discurso popular del

candidato a concejal Emeterio Calzada

Población de Los Vaivenes

¡Estas son relaciones exteriores!

(expedido por unServidor)

Se ha insinuado por ahí, que nuestro Líder gusta rodearse de asesoras por meros fines sexuales. Gran error. Quieren dar a entender que las metas de nuestro guía son "claramente oscuras", y eso es imposible. Lo que nuestro partido buscó siempre es simplemente compensar el papel relegado que ha tenido la mujer en la función pública, y llevarlas con nosotros al súmun del poder, llevarlas al clímax político, llevarlas en andas, llevarlas al gabinete, llevarlas arriba y llevarlas a cococho. Pero las malas lenguas y nuestra ley de cupos nos obligan a entregar un ministerio a un varón, y así es que las relaciones exteriores (con lo bien que hubieran estado a cargo de una dama del partido) las dejamos en manos del doctor Bienvenido Vespucio, con quien dudamos que las malas lenguas se quieran meter.

Su propuesta es sencilla: un nuevo orden mundial. Para esto, es necesario acabar con el viejo desorden mundial. Para esto, hace falta un acuerdo internacional que acomode los países que hoy andan tirados por cualquier lado. ¿Por qué no se hace? Porque el planeta está en poder de ineptos. Sólo el s.P.A.M. sabe qué hacer, y aquí lo detallaremos.

Se toma un mapamundi y se aprovecha la cuadrícula que forman meridianos y paralelos para establecer los casilleros de cuanto vamos a repartir. Previamente, se hace un referéndum mundial para que cada persona elija el sistema ideal bajo el cual quiere vivir. Imaginemos que un 15% quiera comunismo: en ese caso, la misma proporción de casilleros corresponderá a su nueva nación, que será comunista. Nadie sufrirá su régimen, pues quienes querían otra cosa irán donde toque esa otra cosa. Y así con todo, y todos contentos. Fascistas, anarquistas, neoliberales, etc. Desde luego, no vale tirar algunos en medio del océano, por más que lo merezcan. O sí, báh... sería un plan B.

Si con el tiempo alguno descubre que su nuevo país no es como quisiera y le gusta otro... para obtener la visa deberá demostrar que ideológica y fácticamente se convirtió al credo de ese otro al que aspira, pues no se vale aspirar sólo a sus logros y no a sus esfuerzos. Sus conciudadanos lo despedirían contento, y su nuevo país lo recibiría feliz. Se acabarían los enfrentamientos y las excusas. "¿Sos racista? Te vas al país de los racistas". Y si ahí se pelean entre racistas de un color y de otro, queda entre ustedes, los racistas. El tiempo irá depurando todo con mejores resultados que ahora, donde uno está enojado con otro y pone una bomba que hace volar a un inocente tercero sin comerla ni beberla.

¿Alguien negará que nuestro Canciller sabe cómo mejorar las relaciones internacionales?

Lo primero es la coherencia

(bordado en punto clara por The Bug)

"... porque sepan, señores del partido, que lo primero es la coherencia, la hermandad con los principios. Yo no puedo seguir a la mayoría de los congresistas, yo tengo que optar por mis convicciones. No hacerlo significaría ignorar el dictado de la conciencia. Por lo tanto, tengo que irme del bloque oficial del s.P.A.M.. Haré un bloque propio, yo y nadie más que yo. Sé que será una batalla desigual jugar por afuera de las estructuras, dejar mi cómodo lugar el un bloque poderoso para tratar de torcer las mezquindades solitariamente.
Sé que en este momento somos un bloque unitario, pero incluso yo no puedo seguir perteneciente a este grupo unitario. Lo que están haciendo mis brazos y mis piernas no es avalado por mi cabeza. Así que mi cabeza formará un nuevo bloque y que el resto del cuerpo se quede en donde está.
Mis brazos han firmado acuerdos con los que disiento, mis piernas me han llevado a despachos a las que no he querido ir y así no puedo seguir.
Mientras mis brazos y piernas sigan entongados con el poder, señores, mi cabeza seguirá fiel a los principios del partido.
No tengo más que decir, espero que lo entiendan y compartan."

(fragmente del discurso alegato dado por el diputado Arístides Groselone, con motivo de la separación de su cabeza del bloque oficialista, expresado antes los responsables del partido)

Como por un tubo

(descifrado de un fax borroso por unServidor)

Isolina Luz Ivanof (a.k.a. "la rápida"), nuestra encargada del área de "Transportes y Comunicación", ha tenido un idea brillante mientras jugaba con un caño. Ya que lo suyo es contactar (de eso se trata transportar de un punto a otro y comunicar a un punto con otro), y como no olvida nuestra causa popular, presenta el siguiente proyecto, que solucionaría algunos problemas de nuestro amado pueblo, si no fuera que votaron a otros los muy imbéciles.

Consiste en una gran palo (o faro, no entiendo la letra) erecto en medio del país, grueso y resistente, el cual sostendría una cabeza giratoria sobre la que descansa perpendicular un gran tubo articulado de unos 500 kmts de largo cuando está retraído, y 6.000 kmts totalmente extendido. Esta obra, única en el mundo, dispuesta a destronar a las 7 maravillas del ídem, permitiría solucionar importantes cuestiones, a saber:

1. Cuando una zona del país sufre una inundación, un extremo reposaría allí y llevaría el agua sobrante hacia otra zona con sequía (sobre la cual iría el otro extremo), transportando el líquido gracias al tornillo hidráulico de Arquímedes, propulsado con la energía de los molinos de viento construídos de paneles solares que habría sobre el techo de la tubería.
2. Cuando una zona del país sufre un incendio forestal, colocando en los lugares adecuados ambos extremos, el IN y el OUT, se lo podría apagar rápidamente con una lluvia de agua marina.
3. Cuando una zona del país está cagándose de calor, el extremo receptor apuntaría al sur, a la altura de Santa Cruz ponele, captando todo el fresco viento patagónico y redirigiéndolo hacia -un suponer- el Chaco. Esto ahora energía desperdiciada en ventiladores y aires acondicionados.

Hay otras ventajas, como por ejemplo llevar agua a las cataratas cuando están secas y hay turistas mirando. En una segunda etapa, podría incluso llevar el pescado desde los barcos en altamar directo a su parrilla, transportar chicos en colonia de vacaciones, deportar espías extranjeros, e incluso (ojo, esto es secreto, chito) caer por sorpresa en las Malvinas (sshhhh).

Como ven, hay mujeres que saben conducirnos mejor que lavar los platos. Sólo es cuestión de llenarles el tanque de combustible, y de que el electorado les haga dedo. Pero mientras insistan en rechazarnos... una lástima, che. Realmente.

¡Gracias comisión de padres de familia!

(repimporoteado por The Bug)

Es un orgullo para el s.P.A.M. anunciar que quedó formalmente inaugurado en Quetrén Quetrén el complejo educativo "Gloria Y. Loor", en homenaje a la primer maestra del pueblo, que ganó honra sin par, nuestra grande entre los grandes, madres del aula.
Los fondos para este proyecto fueron provistos por la Comisión Local de Padres Timberos, que al igual que la Lotería Provincial, reinvierte parte de los ingresos por levantar quiniela clandestina en la salud y educación de la población.
El edificio, que consta de una sola aula, es llamado no obstante "complejo" debido a la difícil situación que enfrenta el alumnado, ya que ante la escacez de fondo las paredes no están revocadas, falta energía eléctrica y el pizarrón está improvisado con papel madera.
En la foto, puede apreciarse el primer curso de la institución.


Como el curso se formó a fines de Julio, para recuperar casi la mitad del ciclo lectivo los alumnos tendrán clase en doble escolaridad, seis horas por turnos, exceptuando los días sábados y domingos, días en lo que se estableció un horario corrido de catorce horas.
El grupo de la foto pertenece al jardín de infantes de la salita sin nombre ni color porque total hay una sola.
Los niños han logrado con su incorporación al colegio un paso muy importante, porque son chicos repetidores que desde hace entre dos o tres años vienen repitiendo jardín, ya sea por dureza intelectual o porque las maestras jardineras del otro instituto del pueblo están más que buenas.
El s.P.A.M. todo festeja con alegría esta inauguración, ayudando a nuestros futuros líderes, gobernantes y ciudadanos -los niños- a ser mejores.
Como dijo una vez nuestro Líder: "no hay mayor alegría que un niño aprendiendo, ni nada que duela más que un grano de arroz escupido con un canuto de birome certeramente detrás del pabellón de la oreja".