Una solución concreta al problema este

Tras el fracaso de los posteos telepáticos por culpa exclusiva de agentes del imperialismo, el gobierno, o bien del gran blog hegemónico (puede ser cualquiera, pues ninguno nos quiere) nos vemos obligados a postear de un modo visible para que llegue a tiempo la solución que ofrece nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico a los problemas actuales, mientras otros critican o hacen mal a falta de propuestas realistas como la nuestra.

El caso es que este verano hace calor en el norte del país, se inunda el centro y se quema el sur. Para arreglar esto se precisan grandes obras. Más precisamente, hay que levantar la industria de la manguera. Aquí la explicación gráfica de nuestro plan: 

Así es. "Denme dos mangueras y solucionaré este incordio" dijo nuestro Líder, y viendo su propuesta entendemos cuánta razón tiene. Con una precipitaríamos el agua de las inundaciones sobre los incendios forestales, apagándolos al tiempo que bajan las aguas allí donde sobran. Con otra y un embudo, llevaríamos algo del fresco viento austral a las regiones donde hace calor, ahorrando en aire acondicionado y abanicos.

Al principio se habló incluso de una tercer manguera, con un segundo embudo, que desvíe la ceniza del volcán chileno a un gran cenicero flotante, pero se desechó por el momento debido a que "primero lo nuestro". Y también a que triplicaría la inversión inicial, y queremos ser realistas.

Revolución Geek

Piezas injertadas para hacer un Frankestein, por: unServidor.

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La línea interna geek del partido (que no es la friki, ni la näif, ni la snob, ni dark, smurf, snif, puaj, flash, berp, etc, click, clip, plop, etcétera) estuvo twitteando -por ser geek, justamente- con un revolucionario "hashtag", que no sabemos lo que es, pero como dice nuestro Líder "Todo sirve para la Causa. Dénnos todo."

En conclusión, la Asamblea Virtual reunió una cantidad de consignas de las cuales aquí nos apropiamos, no por ladrones, nada que ver, sino porque hacemos nuestros los reclamos del pueblo. Sea el pueblo geek, el pueblo greek o el imperio mersa.

• Basta de discriminar a los periféricos. Basta de archivos corruptos. Basta de retenciones en el Farmville. Basta de minas calienta-Java. Basta de dirigentes que olvidan su plataforma. Basta de falsas promesas de pennis enlargement.
• Por la Redistribución del ancho de banda. Por funcionarios con el historial limpio. Por una Autopista informática sin peajes.
• Que los dirigentes estén online con el pueblo. Que no me regalen el pescado; que me lo enseñen a googlear. Que los piquetes se hagan por videoconferencia. Que todos las trolas sean freeware. Que los médicos cambien de fuente (las recetas son indescifrables).
• Juicio y castigo a los funcionarios del Procesador ¡Traigan al principito de Persia! No está muerto quien twittea. El primero te lo freewarean, el segundo es soft propietario. Esto con DOS no pasaba. Es mejor morir de pie que vivir con Explorer. Civilization o Barbie. Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener a los programas P2P. Del home al work y del work al home. Con la banda ancha, se come, se cura y se educa. A programa pirateado no se le miran las fuentes. El que apuesta al facebook, pierde. El monopolio Microsoft miente, los hijos de Bill Gates son apropiados. Follow me, no los voy a defragmentar. Celerón cumple, Intel dignifica. Volveré y seré diskette de 3 ½. Nos dejaron un país en llamas y sin Ctrl+Z. Escanearemos hasta las últimas consecuencias, caiga quien caiga. Si se cae el sistema, triunfa el proletariado. Si sos plug and play, agachate. No desearás el username de tu prójimo. Á mover el cooler, á mover el cooler. Hay que volver a las fonts. El Control para el pueblo, y a los poderosos el BloqMayús. Format C: que se vayan todos. ¿Desea alzarse en armas? [aceptar] [cancelar]. No usamos armas, usamos Joysticks. El futuro nos encontrará unidos o partidos en archivos .rar. ¡Geeks del mundo, uníos!

Por todo esto, proponemos:

• Sólo votan los mayores de 18 años: lo comprendo y deseo continuar. Trololo himno nacional. Opción "Save game" para la vida misma. Space invaders en los cajeros automaticos. Updateo de religiones (están llenas de bugs). El que no se loguea no mama y el que no hashtaguea es un gil. Declaración jurada de RAM e impuesto a los ingresos brutos de bits por P2P. Las brujas te leen la Palm. Bombachas Caro Cuore con chips de geolocalización. Campaña para concientizar sobre el uso de Antivirus. Después del sexo, podés quitar el hardware con total seguridad. Sacamos el mundial de futbol y ponemos Age of Empires por equipos en vivo. Senador que falta, pierde la dieta (le sacamos el menú con F11). No más guerrilleros: ahora serán Troyanos. El que depositó dinero de Paypal, recibirá dinero de Paypal. El que subió programas, recibirá puntos. Las lápidas dirán Game Over. En mil días el disco duro estará limpio. El cielo será de otro color que no parezca una pantalla azul. Las casas no tendrán números: serán taggeadas en Google maps. Los bugs van a seguirte entrando si no cerrás la Ventana. El Vaticano estará en contra del firewall que es lo único que nos protege de contagios. El plan de salud geek será OSDE Binario. Dr Norton reemplazará a Dr House. La revista Ñ se llamará Alt+164. La F1 pasará a llamarse “Ayuda”. Las calles no tendrán nombres sino tags. Reemplazaremos todos los semáforos por un Simon. Usaremos las cookies para abrir comedores. Se reemplazará la enseñanza del inglés por la del lenguaje binario. Todo lo que no esté explicitamente permitido estará denegado (ley del Firewall). Ya no habrá “compañeros”, “correligionarios” o “camaradas”, sino simplemente “contactos”. El gobierno atacará los problemas de fondo de pantalla. La revolución no será televisada: la subiremos a YouTube.

Max Headroom
Operador del sPAM

* (Para ver completo el Diario de la Sesión, con los nombres de los delegados involuntarios presentes: CLICK AQUÍ)

Qué hacer con las reservas

(Televisado por Cadena Nacional Spam por Jorge Mux)

En estos momentos hay un duro, durísimo debate entre el Congreso y el Poder Ejecutivo Nacional acerca de qué hacer con las reservas del Banco Central. Algunos quieren que se queden ahí, quietitas, solas, a oscuras, en las frías cajas del banco, a la espera de que gobernantes aun más desharrapados metan las garras para garrapiñar garrapatosamente las magras arcas argentinas. Otros quieren que las reservas vayan a las manos de unos insaciables buitres que viven "en el fondo" (así de metafóricos son); otros, en fin, desean que se gaste toda la pasta en escuelas, hospitales, carreteras, creación de empleo, mano de obra, y esas estupideces que nadie necesita, con las que nos viven machacando los noticieros día a día. Otros, sugieren que lo mejor es repartir las reservas entre senadores, diputados y representantes del poder ejecutivo, "para nuestros gastos", según argumentan. El diputado Carlo Colombri, quien ocupa una banca en el Congreso calidad de "diputado de intercambio Argentina - Italia", sugirió que las reservas se las entregaran a él "perque questo arshentini sono una manga di ladrone e me caco en questo congreso terchermundista que ni aire acondichonato tiene", y después hizo el gesto de morderse el dedo índice flexionado en señal de Vendetta.
No, señores.
El SPam ha presentado un proyecto que apenas si ha sido tratado. En realidad, los diputados comenzaron a leerlo con genuino interés, pero -después de reírse durante media hora- lo abandonaron a la segunda página. Así no se puede.
El proyecto contemplaba la única opción salomónica.
Todos sabemos que los grandes males de este mundo ocurren a causa del dinero. Ahora que el Banco Central tiene tanta platita, tenemos la oportunidad justa: agarrar los fajos de billetes y metérselos en el culo quemarlos en la Plaza del Congreso, así, a la vista de todos.
Ese sería el primer paso.
El siguiente era "cachear" a todos los transeúntes de la Capital Federal, despojarlos de su dinerillo y arrojarlo a la descomunal hoguera. El otro paso, más complicado, es entrar casa por casa, confiscar el dinero y quemarlo. También, para atacar el mal de raíz, hay que quemar cualquier chequera, libro de contabilidad, manual de economía, resumen bancario, tarjeta de débito o crédito y cualquier cuento de Jorge Bucay.
Se instaba a establecer hogueras comunales en cada ciudad, cada pueblo y cada paraje.

Dado que los diputados hacen caso omiso de nuestras geniales ideas, invitamos a todos los afiliados al SPAM a dar el ejemplo. El día 25 de mayo de este año, en consonancia con el Tetracentenario de la Patria, una delegación comandada por el  Líder y nuestra vocera Pura, pasará casa por casa a confiscar la platita de sus afiliados con sutil prepotencia y simpáticos golpes de garrote eléctrico. La platita será entregada al Líder y será quemada en una ceremonia secreta. Nuestra líder Pura se ofrece a llevar ella misma la plata "hasta que revienten las arcas de mi generoso escote"

Eso sí, necesitamos algo de dinero para la logística de este genial y patriótico procedimiento, y para comprar una caja de fósforos. ¿Alguien quiere donarlo? Siéntanse libres, si no quieren díganlo y listo. No hay problema.

A vivo británico... ¡vivo y medio, criollo!

(por unServidor. Eso.)

Dado que los piratas imperialistas son seres muy sensibles, y están muy atentos a vigilar que se respete la voluntad de los habitantes (actuales) de las Malvinas, la mejor estrategia sería seguirles el juego. Está claro que poco han servido las demás, desde la diplomacia a la guerra a la lástima. Por lo tanto, no es descabellado el plan que nos masticara nuestra asesora en relaciones exteriores (para quien no sabe, son las relaciones que acaban afuera). Su inspiración es en un todo británica, como verán.

"Un comando de nosotro, tomamo redepente la embajada inglesa. Rajamo de adentro a todo lo que hayan. Nosotro permanecemo adentro. Lanzamo un comunicado al mundo: el lugar es de quiene lo habitan. Aguante la libre autodeterminación. Así, la embajada pasa a ser nuestra, que se la regalamo... no sé, ponele: a los excombatiente. Despué seguimo así por el mundo, tomando todo y que se respete la voluntá de lo habitante atuale, como en la Malvina, donde están eso que echaron a lo anteriore".

No puede fallar señores. Yo le pongo mi voto a nuestra asesora.

Nuestro aporte a la ley de medios

(desangrado por unServidor)

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El supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico nunca estuvo afuera de los grandes debates políticos del quehacer nacional. O bueno, tal vez un rato. A veces el salón es para no fumadores y hay que salir. O no nos dejan entrar. El otro día hubo uno al que llegamos tarde porque se descompuso el colectivo. Qué diarrea mecánica, dios mío. Otra vez, en cambio, llegamos antes que todos nuestros adversarios. O sea: que el oficialismo, y que la oposición. Luego supimos que habían decidido debatir en otro lado y no nos avisaron. Nos ignoran. Ignorantes.

Como sea, nosotros siempre estaremos. Aunque sea, ausentes. Sin ir más lejos (porque ahora vamos a pie) participamos con nuestra propuesta en el reciente debate por la Ley de Medios. Lamentablemente, a nuestras palabras hicieron oídos sordos. Y no les quedaban bien. Pero nosotros les hicimos cuernitos a ellos, y quedamos mano a mano, diente por diente. Pero vayamos al grano. En síntesis, lo que propusimos fue retirar de los medios masivos todo aquel contenido que sea pelotudo. Publicidades pelotudas, programas pelotudos, presentadores pelotudos, informes pelotudos, entrevistadores pelotudos, entrevistados pelotudos, y aún a los grandes medios pelotudos.

Pero como era de prever, se opusieron. Medio pelotudos, los dirigentes.

¡Estas son relaciones exteriores!

(expedido por unServidor)

Se ha insinuado por ahí, que nuestro Líder gusta rodearse de asesoras por meros fines sexuales. Gran error. Quieren dar a entender que las metas de nuestro guía son "claramente oscuras", y eso es imposible. Lo que nuestro partido buscó siempre es simplemente compensar el papel relegado que ha tenido la mujer en la función pública, y llevarlas con nosotros al súmun del poder, llevarlas al clímax político, llevarlas en andas, llevarlas al gabinete, llevarlas arriba y llevarlas a cococho. Pero las malas lenguas y nuestra ley de cupos nos obligan a entregar un ministerio a un varón, y así es que las relaciones exteriores (con lo bien que hubieran estado a cargo de una dama del partido) las dejamos en manos del doctor Bienvenido Vespucio, con quien dudamos que las malas lenguas se quieran meter.

Su propuesta es sencilla: un nuevo orden mundial. Para esto, es necesario acabar con el viejo desorden mundial. Para esto, hace falta un acuerdo internacional que acomode los países que hoy andan tirados por cualquier lado. ¿Por qué no se hace? Porque el planeta está en poder de ineptos. Sólo el s.P.A.M. sabe qué hacer, y aquí lo detallaremos.

Se toma un mapamundi y se aprovecha la cuadrícula que forman meridianos y paralelos para establecer los casilleros de cuanto vamos a repartir. Previamente, se hace un referéndum mundial para que cada persona elija el sistema ideal bajo el cual quiere vivir. Imaginemos que un 15% quiera comunismo: en ese caso, la misma proporción de casilleros corresponderá a su nueva nación, que será comunista. Nadie sufrirá su régimen, pues quienes querían otra cosa irán donde toque esa otra cosa. Y así con todo, y todos contentos. Fascistas, anarquistas, neoliberales, etc. Desde luego, no vale tirar algunos en medio del océano, por más que lo merezcan. O sí, báh... sería un plan B.

Si con el tiempo alguno descubre que su nuevo país no es como quisiera y le gusta otro... para obtener la visa deberá demostrar que ideológica y fácticamente se convirtió al credo de ese otro al que aspira, pues no se vale aspirar sólo a sus logros y no a sus esfuerzos. Sus conciudadanos lo despedirían contento, y su nuevo país lo recibiría feliz. Se acabarían los enfrentamientos y las excusas. "¿Sos racista? Te vas al país de los racistas". Y si ahí se pelean entre racistas de un color y de otro, queda entre ustedes, los racistas. El tiempo irá depurando todo con mejores resultados que ahora, donde uno está enojado con otro y pone una bomba que hace volar a un inocente tercero sin comerla ni beberla.

¿Alguien negará que nuestro Canciller sabe cómo mejorar las relaciones internacionales?

Como por un tubo

(descifrado de un fax borroso por unServidor)

Isolina Luz Ivanof (a.k.a. "la rápida"), nuestra encargada del área de "Transportes y Comunicación", ha tenido un idea brillante mientras jugaba con un caño. Ya que lo suyo es contactar (de eso se trata transportar de un punto a otro y comunicar a un punto con otro), y como no olvida nuestra causa popular, presenta el siguiente proyecto, que solucionaría algunos problemas de nuestro amado pueblo, si no fuera que votaron a otros los muy imbéciles.

Consiste en una gran palo (o faro, no entiendo la letra) erecto en medio del país, grueso y resistente, el cual sostendría una cabeza giratoria sobre la que descansa perpendicular un gran tubo articulado de unos 500 kmts de largo cuando está retraído, y 6.000 kmts totalmente extendido. Esta obra, única en el mundo, dispuesta a destronar a las 7 maravillas del ídem, permitiría solucionar importantes cuestiones, a saber:

1. Cuando una zona del país sufre una inundación, un extremo reposaría allí y llevaría el agua sobrante hacia otra zona con sequía (sobre la cual iría el otro extremo), transportando el líquido gracias al tornillo hidráulico de Arquímedes, propulsado con la energía de los molinos de viento construídos de paneles solares que habría sobre el techo de la tubería.
2. Cuando una zona del país sufre un incendio forestal, colocando en los lugares adecuados ambos extremos, el IN y el OUT, se lo podría apagar rápidamente con una lluvia de agua marina.
3. Cuando una zona del país está cagándose de calor, el extremo receptor apuntaría al sur, a la altura de Santa Cruz ponele, captando todo el fresco viento patagónico y redirigiéndolo hacia -un suponer- el Chaco. Esto ahora energía desperdiciada en ventiladores y aires acondicionados.

Hay otras ventajas, como por ejemplo llevar agua a las cataratas cuando están secas y hay turistas mirando. En una segunda etapa, podría incluso llevar el pescado desde los barcos en altamar directo a su parrilla, transportar chicos en colonia de vacaciones, deportar espías extranjeros, e incluso (ojo, esto es secreto, chito) caer por sorpresa en las Malvinas (sshhhh).

Como ven, hay mujeres que saben conducirnos mejor que lavar los platos. Sólo es cuestión de llenarles el tanque de combustible, y de que el electorado les haga dedo. Pero mientras insistan en rechazarnos... una lástima, che. Realmente.

Enterrame la hortaliza

(destilado por unServidor)

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Me presento. Soy Mora Ginebra Flores, a cargo del área de agricultura del Partido y futura ministra del área... si no fuera porque otra vez nuestra oposición nos dio masa en las elecciones. Realmente, no sé porqué siempre nos quieren romper todo el programa de gobierno. Nuestro partido es el pueblo: si gana otro en las urnas, donde se supone que votó el pueblo, está claro que hubo fraude. Es indiscutible.

El caso es que no voy a entregar el proyecto así nomás. Lo seguiré defendiendo a cuatro manos, y para esto, siento el deber de compartirlo con ustedes, para que no se pierda. El punto central del mismo, que algunos consideran oscuro, es el siguiente:

La droga mueve millones y millones de dólares, dando ganancia a unos pocos criminales, que la venden a un mundo que no sabe disfrutar sin suicidarse lentamente haciendo chapa-chapa en la cloaca del placer efímero. Nuestro partido propone nacionalizar la producción. En otras palabras: repartir la tierra en lo que yo denomino sovieticooperatibutzs para la siembra y cosecha de coca, cannabis, palitos de la selva y demás vicios adictivos. No habría retenciones, principalmente porque estatizaríamos el comercio. Nuestro país sería productor, pero no consumidor. O sea, si ahora las cosas están mal, hagamos al revés a como eran.

Desde luego, con todo el dinero que entraría podríamos hacer mucho. Después vemos qué. El asunto es que mientras tanto, debemos evitar desperdiciar la mercadería. Esto implica cambiar nuestros vicios por otros que no comprometan nuestra producción ni cuesten dinero. Yo venía pensando en sexo, no sé ustedes. Por lo menos a mí me gustaría. Bastante. Así terminaríamos también con la mafia de la prostitución, pues siempre que alguien quiera ñaca-ñaca, tendrá ñaca-ñaca. Por ende, regularemos el amor libre. Claro que este tema no es tanto para mí, que sólo sé de agricultura, pues tiene más relación con la ganadería. Pero no importa, pues mi campo de acción es el campo y la acción.

Como pueden ver, si nuestro partido no gana, es porque la gente aún no está preparada a tanto. Y después se quieren hacer los revolucionarios el resto... ¡por favor!

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MORA FLORES
(Productora Láctea)

Asistente sin inasistencias, para Educación

(dictado a unServidor)

Buenos días alumnos. Soy la señorita Lea Escolástica Bobero, maestra en anatomía, profesora de educación sexual, y especialista en lecciones orales, actualmente al frente de una cátedra donde se aprenden Manualidades. Pero antes de que despejen sus escritorio por si les quiero tomar una prueba, anoten en su cuaderno de comunicaciones que, apenas asuma el gobierno el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, me va a tocar el ministerio de Educación. Todo el ministerio.

Las materias de la currícula serán cambiadas. ¿Le pasa a usted que tiene una problema en el auto y no llega a saber bien qué es, o cómo resolverlo? Pues bien ¡enseñaremos Mecánica! No conozco a nadie que nunca haya subido a un vehículo motorizado; yo subí a cientos y siempre es bueno saber qué hacer y cómo hacerlo. Lo mismo ocurre con los arreglos caseros ¿Cómo es que no se enseña Plomería en las escuelas? ¡Los niñitos terminan la Universidad sabiendo logaritmos y sin saber cambiar un cuerito! Hay que enseñar oficios: cómo coser una media, tejer una bufanda, desollar una gallina, ó cocinar un abanico de filetes de emu con puré de boniatos y salsa nativa de anís.

Otra cosa que se debe hacer y que a mí me encanta, es conocer otras lenguas. Los paraguayos son bilingües (dominan español y guaraní), los bolivianos son trilingües (hablan español, quichua y aymará)... ¿y nosotros? ¡hablamos pésimo nuestro propio idioma! Y apenas si sabemos geringoso, flogger, y comprender "This file is damaged" (por deducción). También debe dictarse la materia "Orientación Vocacional", dictada por docentes con vocación orientacional. Y si vamos a enseñar algo para lo que nuestros ancestros no precisaron escuela ni boletín, tal como es la Educación Sexual... ¿por qué no enseñamos a respirar y comer, que es algo que tampoco sabemos hacer? Más aún: ¿por qué no enseñamos autogobierno, para que sepan que hacer cuando sean presidentes? Porque los políticos de siempre, fueron a la escuela, pero después...

La violencia infantil será evitada gracias a las clases de Yoga que se dictarán a lo largo de todo el ciclo. Y para los viajes de egresados, tengo pensad... ¡oh! Ha sonado el timbre. Hasta mañana, alumnos.

Señorita Lea (máistra)

Esposas son estas

(tipeado con poca tinta por unServidor)
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Buenas noches. Soy la oficial Perpetua Severina de Viola, y traigo los patrulleros llenos de verdades. Vengo del interior a ser ministra de interior, esto es, a ocuparme de las relaciones internas, para lo cual mi interior ya está canchero. También me haré cargo de la policía federal, y porqué no, de la unitaria. Sabemos que entre machistas no está aceptado tener arriba a una femenina, pero yo haré que disfruten tenerme encima hasta obedecerme gritando "¡Positivo, positivo!"... Además no vengo de la abogacía como tantos funcionarios, sino que mi autoridad emana de mi buen manejo de pistolas y cachiporras. Así que soy del palo.

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Se habla mucho de "inseguridad", pero nunca se hace lo suficiente. Yo solucionaré el problema definitivamente. Para empezar, ofreceremos consultorios psicológicos para todos esos que se sienten inseguros. Porque, si el tema es la inseguridad... ¿por qué hay tantos trabajando en Seguridad, en vez de sobre aquella? Hay que uniformar a los que nos atacan, no a los que nos defienden, si no así todo es muy fácil: los rufianes reconocen a sus enemigos pero nosotros no podemos identificar a los delincuentes... ¡qué vivos!

Si no cambia todo, no cambia y fuera nada. Si esto está mal, hay que hacer lo contrario. Por ejemplo ¿las cárceles son todo lo opuesto a un hotel 5 estrellas? Demos vuelta esta situación, y que sean su calco. ¿Las ocupan los forajidos? Metamos dentro a los inocentes, y protejámoslos así de los bandidos que quedan afuera. Quien me quiera seguir, que me siga. Acompáñeme.

Los demás, circulen.

PERPETUA SEVERINA DE VIOLA

(Caba primera promovida a más)

Al gran pueblo argentino ¡salud!

(inyectado por unServidor)

Siguiendo con el desfile de futuras ministras, presentamos a la candidata para la Cartera de Salud. Con ustedes, la doctora Remedios de Cura:

Hola enfermitos. Traigo para ustedes mi pequeño pero revolucionario plan de gobierno. Parto de la base de que, de un modo u otro, todos tenemos algún problemita de salud dando vueltas. Piénsenlo: la mayoría de la gente NO es totalmente perfecta. Esto implica entonces que no sea real considerarlos sanos a todos, tal como hace el actual Sistema que sólo se ocupa de aquél individuo cuyo malestar ya impide seguir satisfaciendo a la patronal con el ritmo de siempre. Como ven, el burro está delante del carro, y eso está mal porque así es como se lo atropella.

Nosotros bregamos para que toda la población sea considerada enferma, y por ende, no deba asistir al trabajo, hasta el día en que se encuentre completamente sana. Esto corta de raíz el actual sistema individualista, que atiende a la gente una por una, e impone la solidaridad al considerar al pueblo en su conjunto. Todos merecen atención y cuidados como el mejor. ¿No dicen los que van al SPA que es por su salud? Entonces ¿por qué hay hospitales públicos pero no SPA gratuitos para todos? Y el SPAM es el partido más adecuado para esto. ¡A ver ahora si otro partido se atreve a tanto como yo!

Sólo les pido que me apoyen.

Salud.

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Remedios Susana Dora Cura

(Ministra de Salut y Sanidat)

Una buena defensa

(obedecido debidamente por unServidor)

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Vista al frente. Me presento: soy Bárbara Leonor Bonaparte, infante de guerra, experta en grupos comando y futura ministra de Defensa de la Nación, cuando nuestro Partido Anarquista Monárquico asuma el poder.

Les escribo por interpósita persona, porque la mano dura que me caracteriza sabe abrir fuego, no andar "tecleando" declaraciones ideologizadas. Pero en el tema militar, es mi deber para con el Líder, comunicarles nuestra postura. Perdón, contraorden: también es mi deber NO ponerlos al tanto de nuestra postura, pues puede beneficiar al enemigo. Lo siento, contracontraorden: el Líder quiere que les diga algo.

A la carga: Como sabemos, la mejor defensa es un buen ataque. Por eso, mi primer medida será renombrar el ministerio como "de Ataque". Reafirmaremos el concepto con un recital del grupo Attaque 77, en la calle Defensa a la misma altura. Y luego sí, buscaremos cuál es entonces el mejor ataque. En caso de que resulte ser una buena defensa, acudiremos a la que tuvo el Milan en el '90, con Maldini-Baresi-Costacurta-Tassotti.

Esto me recuerda que cambiaremos los uniformes patrios por otrios. Quiero a nuestros soldados en shorts, y sirviendo al país a través del dinero que nos dejen los sponsors que tendrá cada regimiento, como en cualquier equipo profesional. Y que no se diga que nuestra tropa no tiene pelotas. He dicho.

Descansen.

BÁRBARA BONAPARTE

(Ministrain de Fensa)

Porque sabemos lo que queremos

Comenzando la campaña, nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico es el único sin denuncias en su contra. No es un dato menor en estos tiempos, donde a Narváez le encuentran testaferros, a Lugo hijos, a Ibarra aduladores pagos y a Bullrich un totín. Por eso es bueno recordarlo: Nosotros no estamos en ningún juicio, ni siquiera en uno nuestro y sano. Nadie nos acusa, ni siquiera recibo. Nadie tiene la altura necesaria para pegar un chicle en la nuca de nuestro gran Líder, cuyo partido pega cada vez más fuerte. Y a los puños, los traemos llenos de propuestas. Es el caso de la futura ministra de Trabajo, ya escogida por el Líder (una trabajadora que le pintó bien, vean si no la foto) quien a continuación toma la palabra, como la toman pocas:

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"Recientemente, nuestros cheboláhs recordaron el Día del Trabajo, trabajando. Porque ofrecerle un día para después dedicarlo a su contraria -la vagancia- es ilógico y hasta contraproducente: por eso se ve tanta gente traicionada infinitas veces por quien promete el oro y el moro a sus electores o pretendientes. Porque se ha naturalizado la incoherencia, a la cual sólo el s.P.A.M. sabría manejar hasta dominarla.
En el día de la memoria, hay que recordar. En el día del amigo, hay que ser amigo. Así con todas las fechas, sean del animal, del filatelista ó de la ascensión de la virgen. Pero desde luego, no estamos locos: sabemos lo que queremos, y es obvio que el día de todos los muertos no hay que matarse ni matar a nadie (a lo sumo, fumigar el edificio), si no respetar a esos muertos. Lo mismo con los aniversarios fatales del calendario. Sin embargo, a lo largo de la historia ha muerto gente importante los distintos días del año, al igual que mucha gente buena y que algunos de nuestros tataratatarabuelos. En consecuencia, el luto por tantas muertes debe llevarse a cabo siempre, sin trabajar nunca.
Esta es mi propuesta: que sólo se trabaje el 1 de mayo, cosa de tampoco perjudicar tanto a las patronales (en general gustosas de hacernos trabajar en feriado), y que nunca se trabaje el resto del año. Esto sería además sin perder nuestros sueldos, lo cual equivaldría a un aumento salarial del 36400% sin necesidad de medidas inflacionarias como emitir billetes. Si alguien se opone, puede seguir trabajando. Los demás, que me apoyen.

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CONSTANCIA C. SFORZA

(ministrabajojo del futuro)

Proyetos autotonos

(Copiado de su otro blog por unServidor)

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He aquí algunos proyectos que tenemos para cuando alcancemos el gobierno municipal. Ellos demuestran cómo nuestro partido va "al punto" mejor que nadie. Y mejor que algunos, también. Aunque después digan que perdemos por defender a la buena gente, que son menos que los jodidos. No importa. Mientras no ganemos, tampoco nos harán tantos juicios por incumplimiento de los deberes de funcionario público. Pero vamos al punto y punto, o sea, a estos cuatro puntos, y punto y aparte.

• Sacar a la calle un "Móvil Atrapa-Calzados Colgantes" (MACaCo), a cargo de un escuadrón de asalariados municipales dispuestos a limpiar nuestro hermoso cablerío urbano. En caso de que no haya presupuesto, pueden ser brigadistas voluntarios, con derecho a quedarse las zapatillas.
• Crear un "Cuerpo de Empujadores de Rodados" (CERo) compuesto por ciclistas forzudos que patrullen la ciudad buscando todo vehículo estacionado en medio de un espacio que era doble, o sea que tanto por delante como por detrás dejó lugar para sólo medio coche. El agente CERo empujaría al auto egoísta (al "aut-ista") para atrás, cosa de que alguien más pueda estacionar delante del mismo. Si no logra moverlo, llama por radio a otros y lo levantan de a varios. De paso, si están jocosos y tomaron vitaminas, podrían dejarlo con el techo abajo y las ruedas arriba. O por el contrario, de no poder girar las ruedas, se lo tumba para un costado y listo.
• La siguiente es aplicable perfectamente: gravar con un impuesto al negocio que tenga, a menos de 135,79 cmts de altura, material inconveniente para niñas de 4 años. No por moralina nuestra, sino por grasitud de ellos. Vale para kioscos, librerías, videoclubes, pornoshops, etc. Más adelante puede extenderse a las carnicerías que exhiban impúdicamente cerdos decapitados, y después, a cualquier portada machista en medios gráficos, lo cual subirá más la recaudación, sobre todo porque el concepto "machista" tiene fronteras difusas. Con esto creemos que pronto podría pagarse la deuda externa continental.
• Por último, proponemos crear una "Dirección Especial De Imitadores de la Tía Ofelia" (DEDITO) cuyos agentes caminarían detrás de las personas para señalarles y devolverles todo cuanto tiren al piso en vez de al tacho. Incluso, la popochona de sus perros. Además podrán subir gratis al transporte público de pasajeros, sea por seguir a un sospechoso de escribir asientos ó de pegar moco en los respaldos, ó bien sea para descubrir apoyadores con las manos en la masa infraganti. A éstos, les harían probar su propia medicina, pero con un cactus.

TOMÁS TODENSSERI

(resiste cualquier archivo)

Kit de acto eleccionario a domicilio

(escrito en el reverso de una postal de Mar del Plata por The Bug)

Se viene un año electoral, un año difícil, sobre todo para la oposición.
El sPam está signado a ser el nuevo conductor de los designios patrios.
Y como la apuesta va a ser fuerte, deberemos estar preparados.
Lamentablemente la gente ya no sabe votar y no creemos ser alarmistas si reconocemos que en realidad nunca supo.
El pueblo vota guiado por el color de los escuditos en las boletas, por la memoria de esos carteles que hacen poner los malos políticos en los bordes de las canchas de fútbol, porque sus padres también votaban a ese mismo partido o porque "total da lo mismo, que voy a cambiar con mi voto".
Es una realidad que tenemos que cambiar si queremos madurar como país.
Por eso, la campaña del sPam en este año que viene apuesta a la educación: enseñaremos al pueblo a votar.
Para ello, estamos armando unos kits, que empezaremos a repartir por todo el territorio nacional, que permitirán a la gente ponerse en ritmo con las elecciones.
El kit será de sencillo uso y solamente bastará desembalarlo y armarlo en casa para poder empezar a practicar.
El kit contiene:

• una urna
• un set de boletas eleccionarias
• sobres
  
• un padrón electoral
• un sello
• un set de bolígrafos
• un presidente de mesa
• cuatro fiscales
• un gendarme para guardar el orden
• elementos para ambientar la casa como si fuera una escuela (opcionalmente puede llegar el ser correspondiente a club de barrio o biblioteca pública)
• un choripanero para instalar en la puerta
• tres periodistas para el boca de urna

Gracias a este set educativo, confiamos que a fuerza de repetir el acto de elegir a sus representantes el electorado madure y podamos crecer políticamente.
Como siempre, nuestros opositores ya han puesto el grito en el cielo, argumentando que las únicas boletas que vienen con el kit son las del sPAM, y que de esa manera en realidad vamos a acostumbrar a la gente a elegir mecánicamente nuestras boletas, en vez de favorecer la libre elección.
Como siempre, rechazamos estas calumnias y decimos "ladran Sancho, son unos perros".

Christ I. Ancastro
Miembro de la Comisión Preproeleccionaria

Nuevo calendario

(Manuscrito Recuperado de una cápsula del tiempo por Jorge Mux)

Ninguna revolución prospera si no se cambia de raíz esa cosa absurda que hacemos los humanos, que consiste en ponerle nombre al tiempo. La forma de contar los meses y los días está a todas luces mal. El calendario oficial, por ejemplo, no se condice con el calendario cósmico, y este último no se lleva bien con el tiempo del Líder, el cual a su vez está reñido con el almanaque (El líder quiere sandía en junio, y no hay) Un calendario como la gente no puede tener un mes llamado "Julio" si después no tiene "Jorge", "Fernando", "Pablo" y así hasta agotar la lista de nombres (masculinos, claro: son "meses" no "mesas") Por otra parte, "abril" se usa como nombre de mujer, así que debe ser cambiado por un Roberto o un Raúl, nombres bien de hombre. Tampoco es serio eso de que un día de la semana se llame "miércoles". A su vez, los Incas y los Mayas tenían otros calendarios. En realidad, no es que esas milenarias civilizaciones hayan desaparecido: dado lo especial de su modo de medir el tiempo, viven literalmente en otro continuum espaciotemporal.
Por eso, porque los "cerebritos" que hicieron el calendario le erraron en todo -en todo-, nosotros proponemos algo muy sencillo que va a aliviarle la vida al Líder y, por derrame, al resto del universo. Dado que el líder cumple años el 1 de agosto, podemos medir el tiempo en sistema agostimal. Es decir, el 1 de septiembre sería el 32 de agosto. El día de la primavera caerá el 52 de agosto. Y el 31 de julio, será en realidad el 365 de agosto, y en esa fecha se festejaría año nuevo, de no ser porque ahora cada año vale doble o triple, según si el sol anda cerca de la Tierra o o si se ubica lejos, a media cancha. Si el año resulta foul, vale simple -dos simples, para ser más exactos. Exceptuaríamos de esta duplicidad o triplicidad del año el momento en el que ocurra la revolución chebolah, que según las predicciones del Líder será dentro de noventa años del Nuevo Continuum Espaciotemporal, generado a partir del cambio de calendario y a partir de una serie de distorsiones en parte cuánticas y en parte mentales del líder. Desde luego, "Agosto" dejará de llamarse Agosto para tener el nombre de la vocera del líder: Pura. Es femenino, pero se pueden hacer los "arreglos" pertinentes para que también sea nombre de hombre.

También hay que arreglar el tema ese de los siglos y los años. El tiempo comienza a transcurrir cuando nació el Líder. A partir de ahí, los años no se bautizan con números, sino con sucesos especiales de la vida de nuestro amado Chebolah Número Uno: "El año en que el líder dijo su primera palabra", "El año en que al líder le salieron los dientes", "El año en que al líder lo echaron del jardín por mala conducta".

Las estaciones del año son también algo que debe ser mejorado. Los nombres ya predisponen mal, y tenemos indicios de que la misma naturaleza se ve compelida a actuar de acuerdo a las burdas etiquetas que los malos políticos le han querido dar. "¡Ya comienza el verano!", dice un desaforado ministro de turismo, con la intención de que la gente visite las playas y reserve plazas de hotel. ¡Y, consecuentemente, hace calor!. Por eso, el SPAM propone que siempre sea invierno. La gente está más tranquila; nadie sale a la calle con esos shorts ridículos ni con ojotas. Los sacos y las camperas son coloridos (no como la ropa de verano, que es toda blanca), y tomar chocolate caliente al lado de la estufa es más agradable que chupar un sudoroso helado de agua bajo el sol.

Con respecto a los siglos, lo que hay que cambiar ya es más fácil. Que estemos en el siglo veintiuno es una cosa fea. Nada bueno ocurre con el número veintiuno. No suma dos docenas, es impar, se divide por tres -y tres es discordia- o por siete -y siete es una mala palabra-; veintiún años es todavía la edad del pavo, y veintiún pesos no alcanzan para nada. Además es difícil de multiplicar. Llámemosle Siglo Spam. Y, seamos francos: ¿alguien cree esa patraña de que ya han pasado veintiún siglos desde que se creó el mundo? Eso no se lo tragan ni los niños: todos saben que el mundo fue creado hace un instante por la sabia voluntad del Líder.
Además, los siglos duran demasiado tiempo y las personas tienen derecho a vivir dos o tres cambios de siglo en su vida. Por eso, decretamos que dentro de algunos años -de los nuevos años, no de los viejos- pasará a ser el Siglo de las Luces. Eso sí, para que lleguen los nuevos años deberán pasar unos cuantos años de los viejos.

Por eso el verdadero Chebolah no levanta sus copas el treinta y uno de diciembre. No descansa los domingos ni se desespera por la llegada del otoño. El chebolah espera que puedan desplegarse todas las dialécticas ocultas en el almanaque; sabe que bajo el aparente vaivén de los años, las estaciones y los días, se encuentra el tiempo metafísico de un orden que da orden al cosmos, y no tiene apuro por apurar los días. Aunque todos sean miércoles de miércoles.

Recuperando al electorado

(tejido al crochet por The Bug)

Es sabido que el interés por la política está en franco descenso o en el mejor de los casos peleando la promoción.
Un ejemplo más que amplio al respecto es este mismísimo espacio, donde los comentarios están cayendo a un nivel tal que nuestro equipo de asesores está buscando la forma de patentar los contadores de visitas negativos.
Esto no es algo que afecte solamente al s.P.A.M., por supuesto, sino que afecta a todo el partidazgo argentino o internacional.
Los caminos que se han propuesto en la reciente Comisión Latinoamericana de Partidos Políticos, también conocida como Piruchi -debido a que así se conocía al político venezolano que la fundó , además de que las más naturales Co.La.Pa.Po. se prestaban para ser tomadas a la chacota- no han sido muy claros o alentadores.
Una parte de la comisión postuló que debe engañarse al electorado para que vote sin siquiera sospecharlo, como podría ser camuflando máquinas de voto electrónico como kioskos de revelado automático de fotografías. De esta forma, una presidencia podría definirse según la cantidad de personas que elijan un tamaño 10x15 por sobre otros.
Otra parte prefiere que se haga más atractivo el hecho de ir a votar, como podría la simple modificación de los lugares de sufragio habituales. Ellos aseguran que gran parte de quienes no concurren a las urnas lo harían si la mesa que les corresponde se ubicara en el interior de cabarutes, whiskerías y casas de juego, que al fin y al cabo son lugares mucho más afines a la política que escuelas, centros de salud y clubes barriales.
Obviamente ninguna de las partes ha logrado ponerse de acuerdo con la otra.
Este texto no es más que una solicitada y un pedido de paz y tolerancia hacia las partes que enfrentadas por esta polémica están todavía atrincheradas en la sede de la Piruchi y tirándose con munición verbal de gureso calibre, además de sillas, banquetas, zapatos y maceteros con lindos y verdes potus.
Al fin y al cabo nadie prestó atención a la propuesta moderadora de nuestro partido, que era ni más ni menos que la voluntad que unía a las partes: fomentar el voto engañando al electorado prometiéndole a cambio de su voto el franqueo gratuito a sitios como cabarutes y casas de apuesta.

Amílcar Mimporta
Funcionario en Comisión
Piruchi Latinoamérica

¡Cheboláhs constitucionalistas revolucionan el mundo!

(testificado en presencia de The Bug)

Citamos en forma textual el Art. 14 del Cap. Primero de la Primera Parte de la Constitución Nacional de la República Argentina:

"Art. 14.- Todos los habitantes de la Nación gozan de los siguientes derechos conforme a las leyes que reglamenten su ejercicio; a saber: de trabajar y ejercer toda industria lícita; de navegar y comerciar; de peticionar a las autoridades; de entrar, permanecer, transitar y salir del territorio argentino; de publicar sus ideas por la prensa sin censura previa; de usar y disponer de su propiedad; de asociarse con fines útiles; de profesar libremente su culto; de enseñar y aprender."

¿Qué quiere decir esto?
A simple vista pareciera que es simplemente la afirmación de cuales cosas y actividades son inalienablemente derechos de los ciudadanos, pero no.
Lo que subyace es algo mucho más importante.
¿Qué se necesita para ejercer nuestros derechos?
Uno podría suponer que lo que se necesita es un gobierno que los respete e instituciones sin máculas ni corruptelas que avasallen los derechos individuales, pero no.
Lo que se necesita para ejercer es estar vivo.
En otras palabras: la muerte es anticonstitucional.

Nuestro bloque unipersonal en la Cámara de Diputados (compuesto por el Dr. Gervasio "El Ocelote" Cerros) ha decidido -no unánimemente pero por lo menos con amplia mayoría ya que el diputado tenía algunas dudas pero estaba convencido en un 70% - presentar en el Senado un proyecto de penalización de la muerte porque no se corresponde con los altos ideales constitucionales.
Veamos algunos conceptos vertidos por el diputado:

"El proyecto es presentado en el Senado porque me queda más cerca, son menos escaleras desde el despacho y las várices me están matando. Si prospera, bueno, ahí sí haría el esfuerzo de ir hasta Diputados"

"Si se aprueba el proyecto, quienes se mueran serán pasibles de una condena de cinco a quince años de cárcel, según la circunstancia de su muerte. Como la condena será post-morten, ya que nadie es culpable de muerte hasta que se comprueba que está muerto, tampoco crecerá la población carcelaria, que es otro de los problemas que tendremos que atacar a la brevedad"

"Creemos que la medida disminuirá la tasa de mortalidad en un 95%, lo cual pondrá a nuestro país en primer lugar entre las naciones con mayor expectativa de vida. Esto parece una pavada, pero será posible el crecimiento nacional ya que los ciudadanos podrán tomar créditos a pagar en setenta u ochenta años, con la consiguiente disminución del valor de las cuotas"

"En la medida en que otros países se hagan eco de este proyecto y en más países se promulgue la abolición de la muerte, explotará la exportación de alimentos, que sabemos que es el fuerte del país. Ampliaremos de esta forma nuestro mercado, engrandeciendo al país"

Distintos gobiernos extranjeros ya han mostrado su interés en adaptar el proyecto en distintos puntos del globo, lo cual nos hace sentir una gran satisfacción.
Como siempre, mientras todos están preocupados por cuestiones superficiales como la estatización de las AFJP, nosotros estamos abocados a resolver la cuestión de fondo.

Ni tránsito lento ni tránsito rápido: vamos a por el tránsito fluido

(copiagasado del ligasibro sagragasado por The Bug)

Durante la última década, el parque automotor en las grandes urbes ha crecido en forma desproporcionada en relación a las vías por donde dicho tráfico debe encauzarse.
La dirigencia política debe hacerse eco de esta situación y brindar la solución a la misma.
El S.P.A.M. no puede mantenerse al margen y el destino está llamando a que seamos nosotros quienes implantemos el tema en la sociedad.
Por eso presentaremos las siguientes propuestas en la Honorable Cámara de Diputados de la Nación. A pesar de que no tenemos banca propia gracias a los consabidos boicots y operaciones políticas con las que nos juegan sucio, tenemos un amigo diputado que se ofreció a presentar nuestra carpeta por nosotros.

Días permitidos para circular
Si se aprueba el proyecto, se establecerán restricciones a la circulación en función de la numeración de la chapa patente. Por ejemplo, los patentes terminadas en 0 o 1 no circularán los días lunes, las terminadas en 2 o 3 los días martes y así hasta completar el día viernes la prohibición de transitar para los finalizados en 8 o 9.
De esta sencilla manera, el tráfico bajará un 20% durante los días hábiles. El perjuicio para cada ciudadano de no poder circular durante un único día se verá enormemente compensado por la comodidad de tránsito durante los restantes.
Estamos analizando los casos de gente que tenga más de un auto, para que no se hagan los piolas y los vayan rotando.

Descentralización del tránsito
La gente que de cualquier manera quiera conducir por alguna estúpida necesidad compulsiva, podrá hacerlo, pero se le asignará una zona determinada.
Por ejemplo, un ciudadano de Capital Federal podrá manejar cualquier día pero en Pilar o en Campana. Un habitante de Córdoba podrá hacerlo en Santiago del Estero o un neuquino en Posadas. De esta manera desalentaremos a los conductores compulsivos quienes además deberán pegar en el parabrisas un autoadhesivo con la leyenda "El conducir el perjudicial para el tráfico".

Expropiación de viviendas
Toda casa o construcción en general que posea dos pisos o más, sufrirá la expropiación de la planta baja, la que será demolida a excepción de las columnas que sostiene los pisos superiores. Se retiraran todos los cordones y calzadas de las ciudades y se habilitará el tránsito por todo el éjido urbano, por las actuales calles y avenidas y por debajo de las casas y edificios. Además se instalarán puentes colgantes construidos con sogas y maderas como los de las películas, que harán la delicia de los niños.
De esta manera se resolverán varios problemas: el mantenimientos de semáforos será eliminado, funcionando los mismos hasta que acaben por romperse definitivamente; las inundaciones dejarán de ser un problemas para los habitantes de los barrios con terrenos bajos; los autos podrán estacionar de noche bajo las casas, pudiendo todos disponer de un lugar cubierto sin discriminación a quienes por sus posibilidades económicas no puedan acceder a una cochera; el recolector de basura podrá pasar por debajo de las casas y la gente podrá abrir una trampilla y arrojar ella misma los residuos al camión entre otras maravillas que podrán conseguirse.

Estas son apenas algunas de las novedades que presentaremos mañana mismo en el Congreso, siempre y cuando el puto embotellamiento en el que me veo inmerso ahora me permita entregar la carpeta a tiempo.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Por un almanaque justiniano

(Volcado por unServidor)

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Occidente se ha acostumbrado a su insatisfactorio calendario gregoriano, al que le faltan 6 horas, por lo cual cada dos años hay que agregar 24 (un día) para colmo al final del segundo mes, y durante el cual también nace y muere gente a ser recordada en los bisiestos. Mal.

Medio Oriente, acorde a sus constantes desacuerdos internos, tiene por un lado el hebreo y por otro el musulmán, que se rige por la luna, con lo cual los novios pueden saber que siempre tal día del mes es distinto. Las occidentales podrían saber que "ellas" coinciden con cierta luna pero no lo hacen. Mal.

Oriente tiene un calendario persa, otro de la India y otro chino (no sabemos si comunista o nó), el cual reemplaza el frío número por un animalito, pero a la docena vuelve a repetir. Mal también.

El s.P.A.M. tiene pensado aplicarle al mundo un nuevo almanaque. Si esto implica cambiar la duración de segundos, minutos y días, todo sea por la Revolución. Pero que encaje todo bonito. La docena de meses bien podrían ser los del horóscopo. En tal caso, su vecino cumpliría años el 5 de Aries, por ejemplo. Nadie le preguntaría su signo, y habrían 3 meses enteros por estación, pero de verdad y no porque contando sus días sean 90.

Sabemos que otros almanaques han fallado, como el que quiso imponer la Revolución Francesa (que incluía un mes Termidor, para tomar vino) o el de la Rusa, que incluía ensalada. También ha desaparecido el azteca cuando se quedaron sin imanes. El calendario juliano un día se cortó, y el sueco no caminó. Pero el nuestro tiene su base de antivirus actualizada, así que ¡hasta la victoria siempre!

Bien. Sólo queda que los cheboláhs escojan desde cuál fecha conviene empezar su conteo, pues la ciencia aún no permite cumplir el proyecto original de arrancar desde el día en que cayó el meteorito que aguó la fiesta dinosauria. Y después... imponerlo, por supuesto.

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TOMÁS TODENSSERI