¿Lo digo o no lo digo?

(taquigrafiado por The Bug)

Estoy muy contenta. Me porté muy muy requetebien estos días y el Líder me premió dejando que sea yo quien les hable toda esta semana. Así que acá estoy de nuevo yo, Pura, para comunicarles las novedades.
Hoy es un día visagra en la historia contemporánea del partido.
Algunos partidarios -con buenas intenciones pero malos términos- han estado metiendo presión para que el Líder apure sus decisiones.
¡Já!
¡No nos apuraron en los albores de la civilización y nos vana apurar ahora!
No nos amedrentaron los romanos en las puertas de Tebas, no nos hicieron temblar el labio los mongoles trasvasando la Gran Muralla China, no nos hizo ni cosquillas ver a los españoles tocando el timbre en Tenochtitlán, ¿y nos van a venir a azuzar desde nuestras propias filas?
¡Por favor!
Tan contenta que estaba y ya me tuvieron que poner de malhumor, con lo que odio estar de pucheritos.
Y no sé si voy a contarles lo que les venía a contar, porque creo que falta madurez de parte de algunos de nuestros seguidores y me pone retriste esta situación.
Además, el post anterior -el mío, chicos- está a punto de convertirse en el más comentado, así que a lo mejor si no cuento nada acá siguen comentando allá y entonces a lo mejor el Líder me premia de nuevo y ¡iúpiii! otra vez con ustedes.
Así que no sé... no sé si les cuento...
Bueno, sí, mejor les cuento, ay ay ay ay, ¡cómo me puede la gente del partido!
Eso sí, se los cuento rapidito porque todavía estoy con trompita y enfunfurruñada.

Por decisión unánime, nos referiremos a nosotros mismos como cheboláhs. Ya sé que hubo votaciones dispares, pero la decisión fue unánime porque es la que eligió el Líder, que es el único con verdadera voz y voto.
Así que mis queridos cheboláhs, siéntanse orgullosos de su nuevo nombre.

Con respecto a los taquígrafos oficiales del partido -bienaventurados sean ellos- por suerte alguien adivinó quién había escrito qué cosa.
¡El cheboláh Rapote ha dado en la tecla!
Felicitaciones Rapote, usted es un capo.
Pero, a juzgar por el último comentario que ha dejado en el post anterior, es también un hombre de poca fe y un inadaptado social.
Por eso desde el S.P.A.M. te decimos: ¡rescatate cheboláh Rapote!

Felicidades a The Bug y unServidor, que a partir de hoy salen del anonimato y del sótano (de a ratos) para respirar el aire saludable de la terraza patria del partido.
Ya en todos los posts anteriores figura el nombre del que transcribió fidedignamente el texto ; para que los cheboláhs pajaritos que yerraron en la consulta popular vean donde estuvieron sus imperdonables -pero comprensibles- errores.
Adiós, mis queridos cheboláhs, hasta la próxima.
Que el Líder sea con ustedes.

Pura
Vocera Oficial

Pura nos habla con una mano en el corazón

(copypasteado por The Bug)

Yo, Pura, la única vocera del partido, que fui elegida por nuestro Líder para hacer todos los trabajitos orales del movimiento, es decir, ser su voz y su expresión, les hablo con una mano en el corazón, así, sin medias tintas, body o corpiño que se interponga.
Dos de nuestros más fieles partidarios, unServidor y The Bug, han pedido mi intervención ante un problema que los aqueja.
Estos dos instrumentos de la causa, desde hace dos meses están encerrados en un húmedo sótano, sacrificados pero felices, escribiendo estas gloriosas páginas que llevarán al partido nuevamente hasta lo más alto de la esfera política mundial.
Pero la falta de sol, el desarrollo de hongos cutáneos y otros flagelos derivados del férreo encierro voluntario han hecho estragos.
Tanto es así que me da mucha lástima cuando veo que les bajan la ración diaria de comida para que puedan continuar sin descanso transcribir la sabias palabras que el Líder nos regala.
Por eso hablé con ellos y me pidieron que por favor le pregunte al Líder qué le parecería que pudieran subir, aunque sea de a uno por vez, a tomar un poco de aire y ver a sus familias de tanto en tanto, si no es tanta molestia y el partido no se ve afectado.
Yo, que sé como llegar al Líder, lo consulté al respecto.
Luego de explicarle quienes eran estas dos personas y qué tareas desarrollaban para el partido, se encogió de hombros y dijo: "lo que sea".
Lo que quiso decir nuestro Líder con tan parca como infinita benevolencia es: "sea dado a estos dos amados seguidores lo que piden, y más aún, siempre y cuando sus tareas sean debidamente reconocidas por el pueblo todo, medio por el cual se justificarán los merecidos premios".
Es así que completó el Líder su discurso, veladamente detrás de un "da igual": "si el conjunto partidario todo puede reconocer qué tareas desarrolla cada uno de ellos, serán reconocidos como fieles aportantes al S.P.A.M. y no sólo podrán ver la luz del día sino también comer maníes y tomar cerveza en la terraza, como recompensa".
Resumiendo, si alguno de ustedes, queridos afiliados, si al menos uno puede reconocer en cuales de los siguientes posts ya publicados se adivina la pluma de unServidor y en cuales se revela la caligrafía de The Bug, entonces sus méritos serán reconocidos y recompensados.
Si ninguno puede hacerlo, entonces, Dios y el Líder no lo permitan, probablemente estaremos en presencia de los dos primeros mártires de esta nueva etapa del partido.

1. Nuestro Líder habló
2. ¡Nuestro partido es pluralista!
3. ¡Que se callen todos! (ellos)
4. ¡Sí a la nueva ley de autotransportación burocrática en edificios públicos!
5. Aforismos
6. Proyecto municipal 08/01: el Tránsito

No sean tibios y asuman la responsabilidad de jugarse enteros por la causa, plasmen su elección en los comentarios.
Dos vidas están en vuestras manos. ¿Una ayuda? La mitad de los textos es de uno de ellos y otra mitad es del otro.
Y ahora los dejo porque al whisky de nuestro Líder le están faltando los cubitos.

Pura
Vocera Oficial

Elecciones internas

(calcado por unServidor)

A diferencia de otros partidos, que tratan de evitar la discusión interna, o en su defecto la internan en una urna cada bienio... el s.P.A.M. practica la democracia puertas adentro -mientras no nos dejen puertas afuera- varias veces al año. Desde luego, la autoridad del Líder no se discute, si no estaríamos para la internación en Siberia, heladería en cuyos transfondos funciona un hospital psiquiátrico de alto nivel, donde te curás o te curás.

Pero ahora no vamos a hablar de cuánto preocupa la Salud pública a nuestro partido (la ostensible salud de la señorita Pura, nuestra vocera oficial, es prueba de ello) si no de la reciente Asamblea. Orden en la Sala, y basta de cambiarnos de tema. Sí, vos.

Si bien el motivo de la exitosa convocatoria realizada personalmente por la señorita Pura y su hermano guardavidas era aplaudir la adhesión del Sindicato de Barquilleros obtenida por éste el día que ella lo visitó en la playa, la temática fue derivando hacia otra cuestión, luego de observarse que entre el fragor del debate y las masitas de ocasión -siempre fuimos un partido de masas- la gente se dirigía entre sí bajo nombres tales como Camaradas, Compañeros, Correligionarios, Hermanos y hermanas, Tovarich, Tovari-che (delegación mapuche), cheboláhs, Camarañeros, Correligioradas, Cumpas, Chamigos, Amigos, Amiguiiitus, Amoioshos, Ilusos, Correveydilenarios, Compagionarios, Adeptos, Adictos, Cualeramivaso, Bombón, etc., etc.

Se resuelve entonces esto: Resolver entonces esto.

Queda así este post para que opinen las masas libremente cuál es el término con el cual llamarnos este año entre nosotros, pues los diferentes motes usados en nuestra milenaria historia, ya producen confusiones tanto en las distintas delegaciones como al taquígrafo que -pobre- escribe con dos dedos. Luego de estudiar democráticamente sus preferencias o nuevas propuestas, nuestro Líder decidirá la palabra correcta.

Mientras tanto, quiridos compatriotas internacionales, estamos a su disposición.

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Secretario de Prensa y Difusión)

Aforismos

(pasado en limpio por The Bug)

Hay quienes dicen que nuestro líder es una persona con escasa cultura o más bien mucha, según como se mire. Intelectualmente dicen que poca, pero alcohólica dicen que mucha.
Patrañas. Pocas personas son tan cultas como el líder; tal vez dos o tres, cuanto mucho y exagerando, tres y media.
Por eso no nos amedrentan las blasfemias. Como bien decía alguien que no puedo recordar: ladran, Sancho, son unos perros.
Para los descreidos, he aquí una breve selección de sus famosos aforismos.

"Algunos nos votan, otros no. Allá ellos."

"La vida es una de cal y otra de arena. Pero el revoque es una de cal, cinco de arena y una de cemento."

"La vida es un gran truco, pero primero está el embido."

"Erre con erre, guitarra. Erre con erre carril. Qué boludos."

"Nunca borres con la mano lo que escribes con el codo."

"Un hombre nunca debe regalar sus ideales. Todo tiene un precio."

"Apestas."

"Quien asesina sin convencimiento, entierra sin ganas."

"Hay una única verdad y es mía."

"Nunca ames a alguien que no te ama. Es bastante aburrido."

Los aforismos anteriores pertenecen al libro del líder titulado "Diez aforismos esenciales para la vida misma y la conducción de las masas". La obra, además de los aforismos reproducidos aquí, tiene prólogo, tapa, contrapapa y unas fotos muy bonitas para los que sólo leen los libros por los dibujitos que traen.

Que cumplan con sus promesaciones

(formado con letras recortadas del diario por The Bug)

... es más, señores senadores, debemos dejar de permitir cualquier atropellamiento al pueblo entero, que siempre se ve perjudicializado interspectivamente, como ya es de la conocimientación de todos.
Por eso, y no por otra cosa, mariposa, digo que ¡basta!, basta ya de mentiras y mentiras y mentiras. Que si llueve, si se va a acalorar, que si se ennubla el cielo, que si no, que si si, que mas o menos.
Los señores del Servicio Meteorológico Nacional, más conocidos como "los forros esos", no pueden estar diciendo todo el tiempo una cosa y haciendo otra.
¡Qué se hagan cargo viejo, que cumplan con sus promesaciones!
No podemos estar todo los días cagándonos de frío porque dijeron que iba a rajar el sol y resulta que después caen rolitos de punta. No podemos salir a tomar sol porque uno sabe que la ultravioletación de la piel te deja doradito, y no, uno después vuelve blanquito como si lo hubieran metido tres días en cloro.
¡Qué vengan, qué vengan, que me espliquen bien como es que iba a salir el sol y después llovió!.
Por eso les digo que hay que votar la ley que les mandé por imeil, la ley del ojo por ojo.
Porque estos señores, si dicen que va a salir el sol, bueno, que cumplan, carajo.
Y si no sale el sol, no sé, que salgan con lámparas solares a broncearnos a todos parejitos, como hombres de palabra.
Porque si a mi me dicen que va a llover, yo ahí me callo la boquita, muzzarella y acá no ha pasado nada.
Pero si dicen que no va a llover, bueno, que salgan con paraguas a la calle y nos tapen con paraguas, a cuidar del agua a las abuelas, a los niños y a los dirigentes.
Vótenme la ley del ojo por ojo, que estos imbéciles den la cara y no se encierren como siempre a pensar boludeces y hacer como que acá no ha pasado nada..."


(fragmento del discurso del líder en las escalinatas del Senado, con un megáfono gritando a los oídos de los senadores a medida que iban entrando a sesionar, con motivo de su terrible calentura porque en las vacaciones de enero de 2007 le llovieron doce días de los catorce que duró su estancia en Pinamar)

Nuestro Líder habló

(pasado desde el lenguaje de señas por unServidor)

...Y fue -como es costumbre- a través de su única vocera oficial, cuya foto acompañamos protegiendo su rostro, para evitarle el acoso de quienes sólo se le acercarían por eso (o sea, por ser la única vocera oficial del Líder).

Detalles al margen. Transcribamos las palabras del Líder, que sabemos que son lo más atractivo de este posteo:

"Los otros partidos, cuando son oposición, prometen blanco. Pero cuando llegan al gobierno, resulta que negro. Con nosotros no es asi la cosa, negrita. Somos los únicos que se diferencian entre tanto mentiroso. Nosotros decimos negro siendo oposición, y seguiremo siendo negro cuando ganemo".

.

Es palabra del Líder. Demos gracias al Líder.

Documento fílmico

(transcripto con los ojos cerrador por unServidor)

En uno de los más antiguos documentos fílmicos que el partido conserva de su milenaria existencia (todos nuestros videos anteriores al siglo XX parecen extraviados, aunque sabemos que bien pudo haber habido allí alguna "mano negra" del Sistema que nos persigue), podemos ver a uno de nuestros más afamados afiliados catalanes, transmitiendo a través de un discurso las palabras del Líder (en su antepenúltima encarnación) durante un multitudinario miting del s.P.A.M.

Sabias palabras...

¡Que se callen todos! (ellos)

(tipeado con los dientes por unServidor)

¡Basta!

Los ratings hablan de programas exitosos, que las masas que conocemos detestan.

¡Basta de esto!

Los medios llaman televisión abierta a la televisión privada ¿privada o abierta? ¿en qué quedamos? ¿debemos dejar abiertas nuestras propiedades privadas? ¿un reo privado de libertad está en realidad abierto de libertad?

¡Basta de aquello!

La TV habla sobre programas de TV que a su vez hablan de programas de TV. Si no hubiera TV, estamos seguros de que no habría TV.

¡Basta de tratarnos como gilunes!

La prensa informa cada pormenor diario de programas vacíos, mientras calla las trascendentales verdades con las que en vano nuestro partido intenta iluminar al pueblo.

¡Basta de estupidizar al pueblo ustedes!

Y todo para que al final, las grandes novedades no sean más que lo de siempre...

¡Déjennos iluminar al pueblo! ¡Todo el poder al pueblo!

(después de que lo iluminemos, off course)

.

EXIGIMOS (pues):

1) Que la televisión deje de transmitir y producir en este mismo instante todo tipo de contenido.

2) Que sus responsables sean desplazados 2 (dos) años a una isla desierta.

3) Que al volver se encierren 3 (tres) años a pensar qué contenidos serían buenos.

4) Que durante ese lapso no tengan acceso a ningún tipo de otra producción televisiva.

5) Que la TV regrese al 5º año, con las ideas nuevas que hayan producido.

.

¡BASTA DE TV BASURA!

¡BASTA DE CONTROLARNOS!

¡BASTA DE ESCONDERME EL CONTROL REMOTO!

¡NO A TODOS ESOS QUE RESPONDEN A TODOS AQUELLOS!

¡5 AÑOS HASTA QUE LES CAIGA UNA IDEA BUENA!

¡QUE LA CORTEN! ¡QUE SE CURTAN!

.

Les damos 333 horas para hacer caso a nuestro reclamo, caso contrario nos veremos obligados a llevar a cabo medidas de fuerza (robar pantallas planas de 29 pulgadas para la Causa, etc.)

Comité Fundamentalista Negociador

(ComFundaN) integrado al s.P.A.M.

¿Retener o no retener? Esa es la cuestión

(escrito con sangre -pero de otro- por The Bug)


Las tapas de las ediciones impresas del día de hoy de los diarios Clarín de Buenos Aires y La Capital de Rosario se contradicen abiertamente: ¿el gobierno acepta o no acepta implementar algún tipo de modificación con respecto a las retenciones aplicadas al campo?
No se trata de una malinterpretación de la realidad por ninguno de los dos periódicos: lo que sucede es que ni las entidades agropecuarias ni el gobierno tienen en claro las cosas y eso se traslada al periodismo.
Para desentrañan la realidad argentina, nada mejor que consultar al líder del partido SPAM, quien por oscuras operaciones políticas y de prensa es frecuentemente ignorado como fuente ineludible de opinión.
¿Qué pasa con las retenciones?
Esto es lo que nuestro máximo referente nos dijo:

"Es claro. Lo que va a pasar es que se dejarán de llamar retenciones. Yo creo que se les va a decir Importe fijado para subir cosas al barco o algo parecido. Y se va a modificar el porcentaje también. Se va a cambiar en un 0,00001% más o menos. Claro que esto va de la mano con la posibilidad de que los piquetes empiecen a llamarse mini-retén, las carpas solidarias se denominen asentamientos un poco retobados y la quema de cubiertas reciclamiento de gomas."

La verdad, con semejante nitidez conceptual tan a nuestro alcance, leer los diarios es una pérdida de tiempo.

¡Sí a la nueva ley de autotransportación burocrática en edificios públicos!

(fotocopiado por The Bug)

Es sabido que un trámite simple como solicitar que un oficial de policía retire al indigente que duerme en el umbral de nuestro hogar, donde ha instalado una carpa cuyo cubretecho nos impide accionar correctamente el picaporte, o la gestión de la apertura de un prostíbulo con todas las de la ley (incluyendo sus trampas) nos consume valiosas horas, días, semanas y meses (incluso de los largos ¡¡¡de los de 31 días!!!).
No es sólo el tiempo perdido, sino el peso de los kilómetros y kilómetros que deben recorrerse entre oficinas y despachos, entre mostradores de informes y máquinas de golosinas, sandwiches o gaseosas.
Un estudio particular que hemos encargado a una afamada consultora política y distribuidora de llaves de torque, ha demostrado que para la simple habilitación de un salón de ventas multipropósito hay que caminar 58 km entre distintas dependencias que distan no más de tres metros unas de otras, todas juntas dentro de una edificación de 200 m2.
Para combatir este flagelo que azota nuestras rodillas y várices, nuestro partido ha presentado en la cámara baja un proyecto de ley denominado "Autotransportación burocrática en dependencias públicas".
El proyecto comprende la instalación de cintas transportadoras y escaleras mecánicas -aún en edificios de una sola planta, por las dudas se edifique más adelante y así no quede la construcción en infracción- para que uno se pare en una punta y sea llevado automáticamente por todas las oficinas que corresponden al trámite (que se seleccionará con una botonera o alguna manivela que se instalará por ahí, esta parte falta definirla bien).
Como seguramente será necesario que las escaleras y cintas se crucen entre sí, será vital que todas suban, doblen, hagan tunelcito, se inclinen y algunas cosas más que todavía no están definidas del todo porque creo que hay que derogar primero algunas leyes de la física cuyo tratamiento ya está en la cámara alta.
Las comisarías, por ejemplo, están comprendidas en este proyecto, por lo cual habrá cintas que lleven a los presos desde la entrada a su celda, de ahí a tribunales, de allí al calabozo de al lado donde habrá un enfrentamiento mortal y de allí al patio, donde también habrá cintas que los llevarán a todos los presos (150 personas promedio) a pasear por el predio (6 m2 promedio) ya que se sabe que esta gente es poco afecta a hacer ejercicios.
Nuestro proyecto es infinitamente superior al presentado por la oposición, cuyo único beneficio es ser sumamente económico, para lo cual todos los funcionarios públicos deberían llevar a cocochito (o a cococho, o a cocoyo, o a cocoyito, todavía no está bien definido del todo) a cada uno de los ciudadanos tramitantes.
Esperamos que este proyecto de ley se convierta rápidamente en una ley denserio, ya que para poder presentarla tuvimos que recorrer aproximadamente 258 km entre todas las oficinas del Senado, negociando una cosita aquí y otra cosita acá.
Ojalá salga pronto porque ya tenemos las rodillas a la miseria. O la cintura, no sé, todavía no está bien definido.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Yo no le voté (certificado por escribano)

(traducido del arameo antiguo por unServidor)

En el día de la fecha pasada hemos enviado al Congreso un nuevo proyecto de ley, con el santo propósito de beneficiar a nuestro querido pueblo, o por lo menos, a los aquí presentes.

Redactado por quien suscribe, prosubsecretario adjunto de sellos y cadetería oficial, consiste en efectivizar el acceso de la ciudadanía a un listado nacional de gente que "no votó" a quien haya ganado, el cual estará disponible desde el fin de cada acto eleccionario hasta la asunción del vencedor, en el Registro Electoral junto a una birome que funcione y un escribano.

La funcionalidad de la medida consistiría, por un lado, en poder exibir un auténtico "Yo no le voté"® certificado, en cualquier circunstancia en que se crea conveniente, y por el otro -y esto es lo fundamental- en liberar al portador de pagar deudas contraídas por la nueva gestión gubernamental.

Por ejemplo: Si el nuevo gobierno de su ciudad asume con una deuda de x pesos y la aumenta a xxx pesos, ninguna medida para pagar los xx restantes podrá tocar el bolsillo de un YNLoV®. Del mismo modo, si éste tuviera un beneficio previo -como que su escuela pública reciba incentivos municipales ahora perdidos- deberá seguir siendo beneficiado proporcionalmente con el mismo.

Sabemos que hay quienes no querrán aprobar el proyecto. Pero el mismo se sostiene sobre dos fuertes patas (o piernas, dada su paternidad humana): por un lado, nadie puede volverse un YNLoV® una vez asumido el nuevo gobierno (en los ejemplos, un Macri), y por el otro, si la deuda pública bajase y empezasen a repartirse beneficios, el YNLoV® queda fuera (ejemplos... a buscar).

Ahora resta esperar su aprobación, la cual, dada la justicia de su causa, no tardará en ocurrir dada la honestidad de nuestra patriótica clase dirigente.

TOMÁS TODENSSERI

(Prosubsec... etc.)