¡Estas son relaciones exteriores!

(expedido por unServidor)

Se ha insinuado por ahí, que nuestro Líder gusta rodearse de asesoras por meros fines sexuales. Gran error. Quieren dar a entender que las metas de nuestro guía son "claramente oscuras", y eso es imposible. Lo que nuestro partido buscó siempre es simplemente compensar el papel relegado que ha tenido la mujer en la función pública, y llevarlas con nosotros al súmun del poder, llevarlas al clímax político, llevarlas en andas, llevarlas al gabinete, llevarlas arriba y llevarlas a cococho. Pero las malas lenguas y nuestra ley de cupos nos obligan a entregar un ministerio a un varón, y así es que las relaciones exteriores (con lo bien que hubieran estado a cargo de una dama del partido) las dejamos en manos del doctor Bienvenido Vespucio, con quien dudamos que las malas lenguas se quieran meter.

Su propuesta es sencilla: un nuevo orden mundial. Para esto, es necesario acabar con el viejo desorden mundial. Para esto, hace falta un acuerdo internacional que acomode los países que hoy andan tirados por cualquier lado. ¿Por qué no se hace? Porque el planeta está en poder de ineptos. Sólo el s.P.A.M. sabe qué hacer, y aquí lo detallaremos.

Se toma un mapamundi y se aprovecha la cuadrícula que forman meridianos y paralelos para establecer los casilleros de cuanto vamos a repartir. Previamente, se hace un referéndum mundial para que cada persona elija el sistema ideal bajo el cual quiere vivir. Imaginemos que un 15% quiera comunismo: en ese caso, la misma proporción de casilleros corresponderá a su nueva nación, que será comunista. Nadie sufrirá su régimen, pues quienes querían otra cosa irán donde toque esa otra cosa. Y así con todo, y todos contentos. Fascistas, anarquistas, neoliberales, etc. Desde luego, no vale tirar algunos en medio del océano, por más que lo merezcan. O sí, báh... sería un plan B.

Si con el tiempo alguno descubre que su nuevo país no es como quisiera y le gusta otro... para obtener la visa deberá demostrar que ideológica y fácticamente se convirtió al credo de ese otro al que aspira, pues no se vale aspirar sólo a sus logros y no a sus esfuerzos. Sus conciudadanos lo despedirían contento, y su nuevo país lo recibiría feliz. Se acabarían los enfrentamientos y las excusas. "¿Sos racista? Te vas al país de los racistas". Y si ahí se pelean entre racistas de un color y de otro, queda entre ustedes, los racistas. El tiempo irá depurando todo con mejores resultados que ahora, donde uno está enojado con otro y pone una bomba que hace volar a un inocente tercero sin comerla ni beberla.

¿Alguien negará que nuestro Canciller sabe cómo mejorar las relaciones internacionales?

Lo primero es la coherencia

(bordado en punto clara por The Bug)

"... porque sepan, señores del partido, que lo primero es la coherencia, la hermandad con los principios. Yo no puedo seguir a la mayoría de los congresistas, yo tengo que optar por mis convicciones. No hacerlo significaría ignorar el dictado de la conciencia. Por lo tanto, tengo que irme del bloque oficial del s.P.A.M.. Haré un bloque propio, yo y nadie más que yo. Sé que será una batalla desigual jugar por afuera de las estructuras, dejar mi cómodo lugar el un bloque poderoso para tratar de torcer las mezquindades solitariamente.
Sé que en este momento somos un bloque unitario, pero incluso yo no puedo seguir perteneciente a este grupo unitario. Lo que están haciendo mis brazos y mis piernas no es avalado por mi cabeza. Así que mi cabeza formará un nuevo bloque y que el resto del cuerpo se quede en donde está.
Mis brazos han firmado acuerdos con los que disiento, mis piernas me han llevado a despachos a las que no he querido ir y así no puedo seguir.
Mientras mis brazos y piernas sigan entongados con el poder, señores, mi cabeza seguirá fiel a los principios del partido.
No tengo más que decir, espero que lo entiendan y compartan."

(fragmente del discurso alegato dado por el diputado Arístides Groselone, con motivo de la separación de su cabeza del bloque oficialista, expresado antes los responsables del partido)

Como por un tubo

(descifrado de un fax borroso por unServidor)

Isolina Luz Ivanof (a.k.a. "la rápida"), nuestra encargada del área de "Transportes y Comunicación", ha tenido un idea brillante mientras jugaba con un caño. Ya que lo suyo es contactar (de eso se trata transportar de un punto a otro y comunicar a un punto con otro), y como no olvida nuestra causa popular, presenta el siguiente proyecto, que solucionaría algunos problemas de nuestro amado pueblo, si no fuera que votaron a otros los muy imbéciles.

Consiste en una gran palo (o faro, no entiendo la letra) erecto en medio del país, grueso y resistente, el cual sostendría una cabeza giratoria sobre la que descansa perpendicular un gran tubo articulado de unos 500 kmts de largo cuando está retraído, y 6.000 kmts totalmente extendido. Esta obra, única en el mundo, dispuesta a destronar a las 7 maravillas del ídem, permitiría solucionar importantes cuestiones, a saber:

1. Cuando una zona del país sufre una inundación, un extremo reposaría allí y llevaría el agua sobrante hacia otra zona con sequía (sobre la cual iría el otro extremo), transportando el líquido gracias al tornillo hidráulico de Arquímedes, propulsado con la energía de los molinos de viento construídos de paneles solares que habría sobre el techo de la tubería.
2. Cuando una zona del país sufre un incendio forestal, colocando en los lugares adecuados ambos extremos, el IN y el OUT, se lo podría apagar rápidamente con una lluvia de agua marina.
3. Cuando una zona del país está cagándose de calor, el extremo receptor apuntaría al sur, a la altura de Santa Cruz ponele, captando todo el fresco viento patagónico y redirigiéndolo hacia -un suponer- el Chaco. Esto ahora energía desperdiciada en ventiladores y aires acondicionados.

Hay otras ventajas, como por ejemplo llevar agua a las cataratas cuando están secas y hay turistas mirando. En una segunda etapa, podría incluso llevar el pescado desde los barcos en altamar directo a su parrilla, transportar chicos en colonia de vacaciones, deportar espías extranjeros, e incluso (ojo, esto es secreto, chito) caer por sorpresa en las Malvinas (sshhhh).

Como ven, hay mujeres que saben conducirnos mejor que lavar los platos. Sólo es cuestión de llenarles el tanque de combustible, y de que el electorado les haga dedo. Pero mientras insistan en rechazarnos... una lástima, che. Realmente.

¡Gracias comisión de padres de familia!

(repimporoteado por The Bug)

Es un orgullo para el s.P.A.M. anunciar que quedó formalmente inaugurado en Quetrén Quetrén el complejo educativo "Gloria Y. Loor", en homenaje a la primer maestra del pueblo, que ganó honra sin par, nuestra grande entre los grandes, madres del aula.
Los fondos para este proyecto fueron provistos por la Comisión Local de Padres Timberos, que al igual que la Lotería Provincial, reinvierte parte de los ingresos por levantar quiniela clandestina en la salud y educación de la población.
El edificio, que consta de una sola aula, es llamado no obstante "complejo" debido a la difícil situación que enfrenta el alumnado, ya que ante la escacez de fondo las paredes no están revocadas, falta energía eléctrica y el pizarrón está improvisado con papel madera.
En la foto, puede apreciarse el primer curso de la institución.


Como el curso se formó a fines de Julio, para recuperar casi la mitad del ciclo lectivo los alumnos tendrán clase en doble escolaridad, seis horas por turnos, exceptuando los días sábados y domingos, días en lo que se estableció un horario corrido de catorce horas.
El grupo de la foto pertenece al jardín de infantes de la salita sin nombre ni color porque total hay una sola.
Los niños han logrado con su incorporación al colegio un paso muy importante, porque son chicos repetidores que desde hace entre dos o tres años vienen repitiendo jardín, ya sea por dureza intelectual o porque las maestras jardineras del otro instituto del pueblo están más que buenas.
El s.P.A.M. todo festeja con alegría esta inauguración, ayudando a nuestros futuros líderes, gobernantes y ciudadanos -los niños- a ser mejores.
Como dijo una vez nuestro Líder: "no hay mayor alegría que un niño aprendiendo, ni nada que duela más que un grano de arroz escupido con un canuto de birome certeramente detrás del pabellón de la oreja".

Enterrame la hortaliza

(destilado por unServidor)

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Me presento. Soy Mora Ginebra Flores, a cargo del área de agricultura del Partido y futura ministra del área... si no fuera porque otra vez nuestra oposición nos dio masa en las elecciones. Realmente, no sé porqué siempre nos quieren romper todo el programa de gobierno. Nuestro partido es el pueblo: si gana otro en las urnas, donde se supone que votó el pueblo, está claro que hubo fraude. Es indiscutible.

El caso es que no voy a entregar el proyecto así nomás. Lo seguiré defendiendo a cuatro manos, y para esto, siento el deber de compartirlo con ustedes, para que no se pierda. El punto central del mismo, que algunos consideran oscuro, es el siguiente:

La droga mueve millones y millones de dólares, dando ganancia a unos pocos criminales, que la venden a un mundo que no sabe disfrutar sin suicidarse lentamente haciendo chapa-chapa en la cloaca del placer efímero. Nuestro partido propone nacionalizar la producción. En otras palabras: repartir la tierra en lo que yo denomino sovieticooperatibutzs para la siembra y cosecha de coca, cannabis, palitos de la selva y demás vicios adictivos. No habría retenciones, principalmente porque estatizaríamos el comercio. Nuestro país sería productor, pero no consumidor. O sea, si ahora las cosas están mal, hagamos al revés a como eran.

Desde luego, con todo el dinero que entraría podríamos hacer mucho. Después vemos qué. El asunto es que mientras tanto, debemos evitar desperdiciar la mercadería. Esto implica cambiar nuestros vicios por otros que no comprometan nuestra producción ni cuesten dinero. Yo venía pensando en sexo, no sé ustedes. Por lo menos a mí me gustaría. Bastante. Así terminaríamos también con la mafia de la prostitución, pues siempre que alguien quiera ñaca-ñaca, tendrá ñaca-ñaca. Por ende, regularemos el amor libre. Claro que este tema no es tanto para mí, que sólo sé de agricultura, pues tiene más relación con la ganadería. Pero no importa, pues mi campo de acción es el campo y la acción.

Como pueden ver, si nuestro partido no gana, es porque la gente aún no está preparada a tanto. Y después se quieren hacer los revolucionarios el resto... ¡por favor!

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MORA FLORES
(Productora Láctea)

Por un putismo revolucionario

(desinfectado por unServidor)

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El machismo es arcaico, primitivo, troglodita, reaccionario. El macrismo no es muy diferente: apenas si se le borró parte de la cuarta letra. ¡Pero no me cambien de tema! ¿por qué lo hacen, eh? Estábamos hablando del machismo y su condición conservadora. Bueno. Las personas tradicionalistas son machistas. No quieren cambios, y por ende, son antirevolucionarios. Quien no acepta cambios es por ende antirevolucionario y machista.
Lo estamos viendo ahora con el avance de la gripe A, el dengue y demás modas estacionales. Por ejemplo con la colección de otoño-invierno (llamada 'porcina', porque nos hace pensar dos veces antes de hacer chanchadas) se aconseja toser sobre la sangradera del brazo, lavarnos más seguido, respetar al prójimo, etc. Sin embargo, mucha gente siente que dejar de estornudar parado en el colectivo sobre la gente sentada sería como ceder en su hombría. Que sus manos huelan a alcohol sería cosa de putos según ellos, y ni hablar de ponerse un barbijo, cosa que ni siquiera veían viril cuando rasqueteaban paredes. No está mal que se dejen morir en nombre del honor -ese invento de su timidez selectiva- pero ¿tienen que jorobar a los demás? Pero claro: creen que la caballerosidad, educación y buenas costumbres no son cosa de 'macho'.
Por otro lado, los putos se atreven a ir más allá de lo establecido. Se permiten romper el cánon y romperse por Conan. En definitiva, los mariquitas son más valientes. Cuanto más hombre se es, más cobarde se es: por algo no hay “padres de la plaza” ni “padres del dolor”. A los refinados, por ser más educados les dicen putos, y ellos se la bancan a lo macho llorando como Dios manda, y no sobreactuando una martillohammeritud ficticia.
Por todo esto (que hemos deducido lógicamente y con rigor científico, de tal modo que es irrefutable y no permitiremos que se considere materia de discusión nunca nunca nunca), decretamos que la supervivencia de la especie depende del emputecimiento nacional. Sabemos que va a costar mucho, no sólo al heterosexual machista, sino también a las mujeres (hetero u homosexuales) que deberán pasar a ser, no lesbianas sino hombres putos. Pero esto es así en nombre del refinamiento de costumbres que exige la moda de morir, al menos antes de que llegue la temporada primavera-verano, en que hará falta masacrar mosquitos de todas las edades, para lo cual habrá que ser nuevamente trogloditas.
Están avisados. ¡Delicadeza o Muerte!

María José María Gay
Liga de homos de coso

¡Ganamos!

(vociferado por The Bug)

Les queremos agradecer a todos los que nos han votado, a ambos, porque gracias a ellos logramos un triunfo arrollador en las últimas elecciones.
Si bien hemos perdido en la amplia mayoría del territorio nacional, no representa más que un mísero detalle.
En la mesa 2543 de la provincia de Santa Fe, en la escuela Brigadier Terencio Caracho de la localidad de San Sifrido, ganamos.
¿Porqué tiene tanta importancia esa mesa?
Por el valor democrático, por supuesto.
Imagínense, en medio de la inundación en San Sifrido, fue la única mesa que cumplió con los deberes cívicos que la patria nos demanda.
Nuestros dos votantes la encontraron flotando a la deriva a la salida del pueblo y como corresponde a hombres de bien, agarraron y votaron.
O sea, si lo pensamos como un hecho aislado, como una sola mesa, estamos errando el análisis.
Lo que nosotros decimos es que en una parte del país perdimos, pero en otra ganamos.
Y esa es la única verdad que cuenta.

Convidan vida con veda veda

(legalizado por unServidor)

Soy la abogada Norma Justina Leyes, y les aviso que la veda electoral de este fin de semana no tiene nada que ver con el ayur-Veda y demás textos sánscritos del hinduismo, sino con la legislación actual en nuestro país. Se los aclaro, porque como somos un partido muy respetuoso de las leyes que queremos cambiar completamente, me leí todos esos textos hasta que me di cuenta que eran otra cosa.

Ya sé: algunos señalarán ese error como un defecto imperdonable, sin embargo, todo lo que sea leer, estudiar, informarse, es por el contrario algo bueno. Les advierto -antes de que cometan ludibrio y eutrapelia- que soy una de las más profundas constitucionalistas que aquí se conozcan. Incluso, vivo a 60 mts de la Terminal de trenes. Y apenas gane el Poder nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, seré su Ministra de Justicia. Entonces, suministraré justicia.

Mientras tanto, he impartido órdenes para obrar de tal modo que nuestro compromiso con la legalidad ensombrezca al de los demás partidos. Por eso, respetando la veda electoral que termina este domingo a la noche, retiramos toda nuestra folletería, volantería, afichería, boletería y pinturería del territorio nacional. No sabemos de ningún opositor que haya llegado a esto. Sus pintadas continúan en las calles, incluso frente a las escuelas donde se vota. Nosotros no somos como ellos. Por el contrario, hemos retirado hasta nuestras propias listas del cuarto oscuro.

Porque claro: justo ahí, cuando el elector está solo y a punto de votar, dejar frente a sus ojos como al descuido una pila de boletas para que vote a nuestra agrupación ¿no es un acto de propaganda y publicidad? Sin embargo, los otros lo hacen ¡y así anda el país!

Nuestras listas estarán a partir de mañana. Nuestro Líder se opone al cuarto oscuro. Quiere una quinta luminosa.

NORMA LEYES (manchapapeles)

Asistente sin inasistencias, para Educación

(dictado a unServidor)

Buenos días alumnos. Soy la señorita Lea Escolástica Bobero, maestra en anatomía, profesora de educación sexual, y especialista en lecciones orales, actualmente al frente de una cátedra donde se aprenden Manualidades. Pero antes de que despejen sus escritorio por si les quiero tomar una prueba, anoten en su cuaderno de comunicaciones que, apenas asuma el gobierno el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, me va a tocar el ministerio de Educación. Todo el ministerio.

Las materias de la currícula serán cambiadas. ¿Le pasa a usted que tiene una problema en el auto y no llega a saber bien qué es, o cómo resolverlo? Pues bien ¡enseñaremos Mecánica! No conozco a nadie que nunca haya subido a un vehículo motorizado; yo subí a cientos y siempre es bueno saber qué hacer y cómo hacerlo. Lo mismo ocurre con los arreglos caseros ¿Cómo es que no se enseña Plomería en las escuelas? ¡Los niñitos terminan la Universidad sabiendo logaritmos y sin saber cambiar un cuerito! Hay que enseñar oficios: cómo coser una media, tejer una bufanda, desollar una gallina, ó cocinar un abanico de filetes de emu con puré de boniatos y salsa nativa de anís.

Otra cosa que se debe hacer y que a mí me encanta, es conocer otras lenguas. Los paraguayos son bilingües (dominan español y guaraní), los bolivianos son trilingües (hablan español, quichua y aymará)... ¿y nosotros? ¡hablamos pésimo nuestro propio idioma! Y apenas si sabemos geringoso, flogger, y comprender "This file is damaged" (por deducción). También debe dictarse la materia "Orientación Vocacional", dictada por docentes con vocación orientacional. Y si vamos a enseñar algo para lo que nuestros ancestros no precisaron escuela ni boletín, tal como es la Educación Sexual... ¿por qué no enseñamos a respirar y comer, que es algo que tampoco sabemos hacer? Más aún: ¿por qué no enseñamos autogobierno, para que sepan que hacer cuando sean presidentes? Porque los políticos de siempre, fueron a la escuela, pero después...

La violencia infantil será evitada gracias a las clases de Yoga que se dictarán a lo largo de todo el ciclo. Y para los viajes de egresados, tengo pensad... ¡oh! Ha sonado el timbre. Hasta mañana, alumnos.

Señorita Lea (máistra)