Mi voto no es positivo®

(somatizado por The bug)

Vemos con pavura como la frase que da título a este texto se ha hecho popular y símbolo de transparencia.
Pronunciada hace ya varias semanas se convirtió en un emblema y caballito de batalla político.
Al igual que Alfonsín en el 83 con su famoso "un médico a la derecha, por favor" o el "síganme, que no los voy a defraudar" de Menem, la frase de Cobos tiene destino de bronce.
Me imagino a un Cobos candidateado, terminando sus discursos con un "mi voto no es positivo" y todos de pie aplaudiendo.
Me lo imagino usando esa frase hasta el hartazgo, incluyendo escenas donde Cobos es consultado sobre si no le gustaría reunirse con sus suegros a comer bagnacauda o pronunciándosela a un limpiavidrios que le pregunta en un semáforo si tiene una moneda.
¿Y por qué la vemos con pavura?
Simple: porque la frase no dice nada.
Mejor dicho, dice lo que no es en vez de decir lo que si es.
¿Ese es el simbolismo que queremos para nuestra sociedad?
Porque no es lo mismo decir lo que uno quiere con explícita claridad y decisión, que sugerirlo.
Imaginen esta situación: dos amantes en la cama luego de tener relaciones. Uno le dice al otro: "¿te gustó?, ¿la pasaste bien?".
Si el interrogado responde "si, la pasé muy bien" la cosa sigue viento en popa.
Si en cambio responde "la verdad es que no" ya la cosa no va tan bien, pero se está reconociendo un problema, lo cual es fundamental para encontrar las soluciones y además abre el diálogo.
Pero si esa persona responde "y... mal no estuvo", ¿qué quiere decir?
¿Que estuvo pésimo pero no se anima a decirlo?
¿Que tenía otras expectativas?
¿Qué tendría que haber sido mejor?
¿Qué por lo menos se conforma?
Como habrán descubierto, acá no hay dudas: la relación se va a pique.
"Mi voto no es positivo" es exactamente lo mismo: "no te sientas mal, pero...".
El s.P.A.M. ve con desagrado este tipo de expresiones porque está acostumbrado a decir las cosas de frente. Y si no se anima te las esconde, pero no te las dice a medias, que es peor.
¿Qué queremos decir con todo esto?
Que las cosas hay que decirlas. Todas, siempre.
A todo esto, les informamos a ustedes que el bono colaboración mediante el cual se sostiene el partido, ha sufrido un incremento del 35%.
Tomá, te lo dije.

Nota sobre Cobos: ¿en qué momento dejó de ser Luis Cobos para empezar a ser Cleto Cobos?, ¿qué "luz" del periodismo empezó con ésto?, ¿es una burla?. Porque a mi modesto entender burlarse de los nombres de las personas es aún más infantil que reirse de las características físicas de alguien, lo cual es por si mismo bastante deplorable. Muy bajo han caido, che.

¡No al agujero, negro!

(Teorizado sin práctica por unServidor)

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El colisionador de hadrones (LHC) no es un juego de autitos chocadores al que van los amigos de lo ajeno, sino simplemente una maquinola de cinco mil euros con la que algunos pocos humanos decidieron arriesgar las vidas de todo el resto, o peor aún, de nuestro Partido mismo.

Nuestra propuesta ante este hecho es contundente: Si el mundo llegara a acabar, llevaremos el caso a la Justicia. Y si es necesario, hasta la Corte de La Haya no paramos (aprovechando el ser chupados hasta Suiza). Porque -es cierto- sabemos que cada uno de nosotros va a morir, pero ¿qué culpa tienen los delfines, las azucenas, los turdus rufiventris, mi centro de mesa y el cabo de Hornos, para que los succione un ujero, negro? ¡Digámolse NO al agujerito sin fin!

Para mientras tanto, nuestra Comisión de Salud Laica o Cataclismos (CoSaLOCa) propone a los afiliados hacer uso del Método Inocuo Kublaikán Avalando Garantía Absoluta De Eternidad (República Argentina): ya que un cataclismo galáctico impediría nuestra continuidad a través de la progenie ¡busquemos entonces la que nos han prometido siempre todas las religiones! Y como de éstas hay muchas con distintas ideas, la solución sería hacer como aquél gran emperador mongoloide y obedecer a todas a la vez.

Esto implicaría circuncidarse como judíos y musulmanes, bailar en los bar-mitzva y demás festividades paisanas, orar 5 veces por jornada como en el Islam, ir a misa los domingos como los católicos, saludar al sol todas las mañanas como en la India, venerar a nuestros ancestros como los confucionistas, y no pasar debajo de escaleras, como los ateos.

Aunque a algunos puede parecer duro, el Método tiene ventajas. Adscritos a nuestra nueva religiosidad y habitando un país con libertad de cultos (aunque vemos más incultos sueltos) no tendríamos que trabajar los viernes (día sagrado musulmán), los sábados (ídem judío) ni los domingos (ídem católico). De lunes a jueves, por otra parte, nuestra acción como empleados sería la no-acción de los taoístas.

Y la mejor de todas: si al final los sabios tienen razón y todo es como ellos creen (y esta vez Colón hace mal en pararles el huevo)... aún así, nos servirá para cuando debamos morir de todas formas, pues ¡en alguna de todas tenemos que haberle embocado! Y para ese entonces, no les servirá el dinero, que pueden aportar a nuestro templo del Método.

Los saludo, recordándoles no olvidar el bocinazo cuando pasen junto a un mojón del gauchito Gil.

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Lic. MORTICIA FUNES

Cinturón marrón de

M.I.K.A.G.A.D.E.(R.A.)

El modelo

(Retraducido del euskera original por Jorge Mux)

Es histórico el reproche que se le formula a nuestro partido: que no sigue un modelo.
Quienes nos critican argumentan que nuestras líneas de acción son vagas y erráticas, que no planificamos siquiera el futuro inmediato, y que nuestros delegados, correligionarios, camaradas y compañeros (según las palabras de corrompidos funcionarios de turno) son "una desbandada jauría de perros hambrientos, rabiosos e infantiles".
Nos critican porque incluso los festivales del día del niño comienzan siendo una hermosa manifestación de amor y chocolate caliente, y devienen en incontrolables peleas de cadenazos a espalda descubierta entre punteros y guardaespaldas.
Nos acusan de tergiversar noticias políticas de acuerdo al capricho del mensajero.
Nos reclaman transparencia. Una transparencia que jamás prometimos.
Nos reprochan que ya ninguno de los afiliados al Partido sigue bebiendo de las raíces de donde surge nuestra histórica ideología.

¿Qué podemos responder a estas acusaciones?
Que tienen razón.

¡No seguimos un modelo!

¡El Partido, si bien se nutre de un suelo histórico bien definido, tiene la valentía de no sucumbir ante la tentación de continuar con la anacrónica y perimida enseña que nos legaron los antepasados!
¡Los afiliados al SPam son capaces de olvidar el pasado y reconstruirlo tal como les plazca ante cada ocasión en la que valga la pena acudir a una cita de los grandes próceres!

Por todo esto, nunca debemos olvidar las palabras del Grand Doque, uno de los Maestres del SPam, inspirado ideólogo del siglo XIX: "He estado pensando y veréis que, mejor que un chusco chasqui, un televisor LCD es mejor para la vida del ciudadano"

Y luego agrega: "El compañero que se afilie al SPam, histórico partido de raíces milenarias, tendrá derecho a recibir platita para sus vicios, la cual confiscará a afiliados de otros partidos por los medios que crea más convenientes"

Y, para finalizar: "No hay error en la doctrina del Partido. El error está en otros: en su palabra, en sus oscuros intereses, en sus torcidas ideologías. Quien nos señala error merece no ser escuchado y para ello los afiliados al SPam tendrán derecho absoluto de silenciar a los detractores por los medios más convenientes, además de sacarles su platita"

Son palabras del Grand Doque. Al menos, tal como le vienen a la mente a este chebolah, quien no recuerda exactamente cuáles fueron sus palabras a pesar de haber estado él mismo presente en esa profética noche del siglo diecinueve.

Máximo Bellarmino Aristo.
Secretario de la Rama Memoria Histórica del SPam
Delegación Brandsen.

Ni tránsito lento ni tránsito rápido: vamos a por el tránsito fluido

(copiagasado del ligasibro sagragasado por The Bug)

Durante la última década, el parque automotor en las grandes urbes ha crecido en forma desproporcionada en relación a las vías por donde dicho tráfico debe encauzarse.
La dirigencia política debe hacerse eco de esta situación y brindar la solución a la misma.
El S.P.A.M. no puede mantenerse al margen y el destino está llamando a que seamos nosotros quienes implantemos el tema en la sociedad.
Por eso presentaremos las siguientes propuestas en la Honorable Cámara de Diputados de la Nación. A pesar de que no tenemos banca propia gracias a los consabidos boicots y operaciones políticas con las que nos juegan sucio, tenemos un amigo diputado que se ofreció a presentar nuestra carpeta por nosotros.

Días permitidos para circular
Si se aprueba el proyecto, se establecerán restricciones a la circulación en función de la numeración de la chapa patente. Por ejemplo, los patentes terminadas en 0 o 1 no circularán los días lunes, las terminadas en 2 o 3 los días martes y así hasta completar el día viernes la prohibición de transitar para los finalizados en 8 o 9.
De esta sencilla manera, el tráfico bajará un 20% durante los días hábiles. El perjuicio para cada ciudadano de no poder circular durante un único día se verá enormemente compensado por la comodidad de tránsito durante los restantes.
Estamos analizando los casos de gente que tenga más de un auto, para que no se hagan los piolas y los vayan rotando.

Descentralización del tránsito
La gente que de cualquier manera quiera conducir por alguna estúpida necesidad compulsiva, podrá hacerlo, pero se le asignará una zona determinada.
Por ejemplo, un ciudadano de Capital Federal podrá manejar cualquier día pero en Pilar o en Campana. Un habitante de Córdoba podrá hacerlo en Santiago del Estero o un neuquino en Posadas. De esta manera desalentaremos a los conductores compulsivos quienes además deberán pegar en el parabrisas un autoadhesivo con la leyenda "El conducir el perjudicial para el tráfico".

Expropiación de viviendas
Toda casa o construcción en general que posea dos pisos o más, sufrirá la expropiación de la planta baja, la que será demolida a excepción de las columnas que sostiene los pisos superiores. Se retiraran todos los cordones y calzadas de las ciudades y se habilitará el tránsito por todo el éjido urbano, por las actuales calles y avenidas y por debajo de las casas y edificios. Además se instalarán puentes colgantes construidos con sogas y maderas como los de las películas, que harán la delicia de los niños.
De esta manera se resolverán varios problemas: el mantenimientos de semáforos será eliminado, funcionando los mismos hasta que acaben por romperse definitivamente; las inundaciones dejarán de ser un problemas para los habitantes de los barrios con terrenos bajos; los autos podrán estacionar de noche bajo las casas, pudiendo todos disponer de un lugar cubierto sin discriminación a quienes por sus posibilidades económicas no puedan acceder a una cochera; el recolector de basura podrá pasar por debajo de las casas y la gente podrá abrir una trampilla y arrojar ella misma los residuos al camión entre otras maravillas que podrán conseguirse.

Estas son apenas algunas de las novedades que presentaremos mañana mismo en el Congreso, siempre y cuando el puto embotellamiento en el que me veo inmerso ahora me permita entregar la carpeta a tiempo.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Burocracia en tiempos de burócratas

(generosamente ofrecido contra su voluntad por Chap!)

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Todo necesita un papelito. Documentado. Por escrito. Todo se escribe, sella, firma, certifica, extiende, anula, permite, verifica y agota.

Seguramente nuestro sistema se encarga de que existan muchos trámites más de los que conocemos.

Aquí, una breve suposición de lo que se debe esconder bajo muchos escritorios.

Permiso para renovar revistas de consultorio. Toda secretaria deberá presentarlo con su firma y la de su empleador ante un juez. Antes de ser aprobado el permiso, un comando de agentes irrumpirá en la sala de espera y revisará detalladamente los ejemplares que descansan en el revistero. Llevarán muestras (y testigos si es necesario) a un laboratorio, donde se evaluará que tan leídas han sido esas revistas. Científicos, abogados, periodistas y expertos en gráfica decidirán en una reunión privada cuál es la fecha exacta en que deberá renovarse el revistero analizado. Secretaria y empleador deberán acatar las órdenes pese a las quejas de los pacientes.

Que no quepa ni una duda: en la requisa que harán los agentes seguramente desaparezca más de un ejemplar. Pero todos saben que mejor no hay que decir nada, porque una queja puede extender la fecha de renovación. Y ahí agarrate de las patas.

Autorización para la realización del repulgue de empanada coincidente con lo que se ve en el folleto que viene adjunto a las mismas. La mayoría de los cocineros de las pizzerías y casas de empanadas lucha por conseguir esta autorización, pero son pocos los que han logrado enorgullecerse de tal hecho. Está terminantemente prohibido que un repulgueador no certificado imite correctamente el repulgue indicado. Para estar autorizado se realiza un examen de yemas de dedo en Washington. Es analizado por expertos cheffs y manicuras del norte brasilero y desde allí se elabora un informe. Si consideran que el susodicho es apto, se lo envía a un entrenamiento en la selva misionera. Tiene 600 días para realizar una docena de repulgues de jamón y queso, media docena de carne y media docena de humita. Algunos se animan a realizar media docena de cebolla y queso, para poder extender la autorización dos años más. Una vez terminado el entrenamiento se les entrega la autorización que los habilita por cinco años a darle al pueblo lo que merece. Una empanada fácil de identificar. Una empanada que no va a ser mordida en vano.

Certificado de olvido de la persona amada. Se consigue. Difícil. Pero se consigue. Después de unos análisis de sangre, orina, pelo y aparato respiratorio, se somete al interesado a un baño de perfumes (varios aromas femeninos en el caso de querer el certificado para olvidar a una mujer, y al revés para viceversa). Luego del baño se intenta que la persona olvidante intente identificar el aroma de su persona amada. Si pasa la prueba, se le aplica el sello de la municipalidad que corresponda en las fosas nasales ante escribano público. Más adelante se lo encerrará en una habitación donde quince personas de distintos sexos y edades le dirán palabras de afecto, le recitarán poemas de Neruda y lo mirarán con ojos de perra en celo. Después se lo llevará a recorrer el mundo en bicicleta junto a monjas, y en cada capital se le realizará una celebración de bienvenida. Y se le entregará un documento firmado por el presidente de turno. Una vez de regreso se emborrachará al interesado y se lo enviará a una orgía sanadora. Todo esto certificado por escribano, claro está. Al termino de la orgía, una mujer (o un hombre, todo depende de los intereses del interesado) le llevará ek desayuno a la cama. Después de una serie de trámites más, se le preguntara al solicitante si recuerda algo de su persona amada. Si dice tres o más recuerdos (por ejemplo: nombre, domicilio y color favorito) , deberá comenzar los trámites nuevamente. Exceptuando lo de la orgía. En todo caso, se recomienda que pruebe con el Pedido de retorno de la persona amada que se ha ido por razones obvias.

¿Es acaso el ocaso?

(escrito con el dedo sobre la arena por The Bug)

Somos un partido proscrito.
La verdad es esa.
¿Acaso habla de nosotros la señorA presidentA?
¿Nos mencionan acaso los partidos opositores?
Ni mú, dicen.
¿Hablan de nosotros los libros escolares?, ¿nombran nuestra riquísima historia?, ¿relatan los logros de nuestros hombres en la historia?
Minga.
¿Acaso la Reina de Inglaterra tiene una foto del Líder en su mesita de luz?
¿Dijo alguna vez John Lennon algo de nosotros?
¿Alguna canción de Los Chalchaleros nos tiene como emblema?
Cuánta discriminación tenemos que absorver, por el bien de la humanidad toda.
¿Quiénes de ustedes sabían que fue un noble cheboláh -que fabricaba el papel de coco que envolvía los jabones de la jabonería de Vieytes- quien sugiriera a los patriotas de mayo reunirse en la jabonería para organizar la revolución en vez de hacer pintadas picarescas en el frente de la casa del Virrey?
¿Quiénes saben que fue un cheboláh el que convenció a San Martín para cruzar a Chile por la cordillera de Los Andes y no -cómo pretendía el ilustre prócer- llegar a nado desde el estrecho de Magallanes?
¿Cuántos conocen el hecho de que fue un cheboláh quien le dijo a Noe que metiera en el mismo arca a dos animales de cada especie y de distinto sexo, no como Noé pretendía, hacer un arca para varones y otra para mujeres?
Ya lo ven.
¿Cuánto tiempo tardarán los del poder de turno en querer hacer desaparecer este blog?
¿Cuánto más podremos resistir los embates de la

El s.P.A.M. y las elecciones en U.S.A.

(translated of dakoteño por unServidor)

Fonts confiables nos han transmitido the rumor (escuchado de anónimos confidentes que lo supieron casi sin querer mientras trabajaban de espías infiltrados entre buchones protegidos) según el cual, in the elections estadounidenses, estaría metiendo hand nada menos que el imperialismo yankie. De to be cierto que los EEUU están interfiriendo in the politics of USA, podría explicarse porqué la participación de nuestro partido in the campaña está siendo boicoteada hasta la misma negación por los big medios, que -como bien sabemos- suelen estar in manos of norteamericanos.

In consecuencia, aunque our lista está oficializated (thanks a que finalmente pudimos to cash lo necesario, en una promoción que nos regaló como plus un buzón en one corner of New York), everybody se empeñan en to speak solamente de los candidatos del partido Republicano and Demócrata.

No importa. No pasarán. No bajaremos los brazous. No nos rendiremous. Nou hay yerba. Seguiremous go on, y tenemos very much para ofrecer. Sin ir más lejous, for example, aquellos partidos tradicionales tienen por mascotas al elefante y al burro respectivamente, dos especies foráneas usadas por distintas culturas para works duros. The s.P.A.M. ha optado por elegir (in this country) a un animal libre y autóctono, como el coyote. Todo un símbolou.

Tal vez no ganemos esta vez, ni la siguiente. Tampoco la posterior. Ni la que le siga. But somos pacientes, como bien saben nuestros médicos. And aunque the others candidatos puedan hacer costosas campañas televisivas, and we debamos conformarnos with pincharnos unos pins in the solapa, aullar de madrugada (recurso subliminal muy economic) y pasar volantes bajo the doors... tenemos fe. América para los americanos.

In gold we trust!

OBAMA "Cacho" Mc CAIN

(candidato del s.P.A.M.

to president of U.S.A.)

Hablar de trabajo también es trabajo

(Desencriptado por Jorge Mux)

Bien, empecemos con el pie derecho.

El Líder me ha encomendado una enorme tarea que estoy dispuesto a llevar a cabo con el mismo empeño con que vengo llevando a cabo las tareas más difíciles de mi vida. Dado que mi vida es fácil como el descenso del agua por una montaña, cabría deducir de aquí que mi desempeño en el empeño para el Cargo Público que ahora detento será pobre y mediocre, lo cual no deja de ser cierto mirado con los mezquinos parámetros de sentido común, parámetros que de tan mezquinos sólo encuentran mediocridad como si fueran enormes espejos, enormes parámetros espejos mezquinos, llenos de mediocridad pura. Salta a la vista que un mediocre no puede juzgar a otro de mediocre con parámetros mediocres. Pero he aquí que la Ilustre Figura del Líder revierte los parámetros del común sentido; lo que era feo ahora es bello; lo que era denigrante ahora es sublime, lo que antes era pereza ahora es un laborioso ejemplo. Por eso, el cargo que desde ahora detento me convierte ipso facto en Honorable, en Acérrimo, en Chebolah Pituco. Y os digo, siempre amparado con la voz del Líder:
Aquellos que no confiaron en mí, verán cómo su prematura desconfianza se verá defraudada por una imperiosa sensación de postrera, súbita y forzosa confianza. ¡Me ganaré vuestra confianza a golpes, si hace falta! ¡No me convertiré en un hipócrita, señores! ¡No dejaré de ser ni de hacer ninguna de las cosas que era y que hacía antes de tener este Cargo Público!
Antes yo era un hombre simple y sencillo, con sus vicios y pequeñas corruptelas domésticas. ¡Hoy seguiré siendo el mismo hombre!
Antes yo trabajaba un día a la semana.
¡Hoy, seguiré trabajando con la misma frecuencia, sin bajar los brazos!
Antes me bañaba en un jacuzzi de champagne con cinco señoritas.
¡No dejaré de hacerlo hoy sólo porque tengo un cargo público!
Antes, yo luchaba para que mis funcionarios cobraran un sueldo de cinco cifras en dólares.
¡Hoy trabajaré más que nunca para cumplir con el ideal revolucionario de esa lucha épica!

Por eso, agradezco estar con ustedes en la arena política, en esta acogedora playa que es el Partido, bajo el sol del Líder y rodeado de un indómito mar de sospechas y denuncias cuyas olas siempre amenazan con arrebatarnos el legítimo poder que Supimos Construir.
La arena de esta playa siempre está caliente y llena de señoritas en tanga. El mar, en cambio, está frío y lleno de pescados. Algunos han venido al mundo con escamas. Otros con traje de baño. El Spam siempre tiene un pomo de dermaglós con aloé vera para untarte en la espalda cuando el sol pega fuerte. En esta playa yo seré el bañero que los saca del mar cuando se están ahogando, o, por el contrario, seré el implacable gestor de que no puedan hacer pie y anden con el agua al cuello. Ustedes saben de qué lado están.
Nada más, gracias, Chebolahs.


Jorge Mux
Honorable Chebolah que tiene un Cargo Público en el S.P.a.m.

Semana de avances

(desclasificado por The Bug)

Me dirijo a ustedes por dos temas de vital importancia: el primero y el segundo.

Con respecto al primero, me alegra comunicarles que nuestro Líder ya ha elegido entre los postulantes a quien representará al s.P.A.M. en las próximas elecciones: el señor Jorge Mux.
Se ha basado en dos cuestiones fundamentales: por un lado sólo él presento un verdadero currículum (no se olviden que mencionó eso de las bolitas) y por otro lado no encontró a nadie más barato.
Por lo tanto esperamos en los próximos días recibir la plataforma o el discurso inicial de este nuevo y promisorio hombre del partido.

En relación al segundo tema, no menos importante que el anterior (es más, es mucho más importante), tenemos una maravillosa noticia que dar al electorado: hemos logrado que el gobierno nacional nos reconozca.
Esto que parece una tontería para otros partidos que viven en horrendo concubinato con las fuentes de poder, es para nosotros un triunfo ya que toda la propaganda y difusión la estamos haciendo a pulmón y por medio del boca a boca.
Según han declarado funcionarios del poder ejecutivo, y citamos textuales palabras, "el s.P.A.M. es una reconocida fuente de corrupción y soberbia, hacía tiempo que en Argentina no veíamos una lacra social más importante que ésta".
Evidentemente hablan con conceptos manchados por el veneno que su envidia destila, porque saben que sus días están contados.
Sin embargo, más allá de lo que reconozcan, lo importante es que nos reconozcan. O cuanto menos, que hayan dejado de escribir s.P.A.M. con zeta inicial y ene final es todo un logro.
¡Cheboláhs, el futuro es nuestro!

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)