Nuestro aporte a la ley de medios

(desangrado por unServidor)

.

El supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico nunca estuvo afuera de los grandes debates políticos del quehacer nacional. O bueno, tal vez un rato. A veces el salón es para no fumadores y hay que salir. O no nos dejan entrar. El otro día hubo uno al que llegamos tarde porque se descompuso el colectivo. Qué diarrea mecánica, dios mío. Otra vez, en cambio, llegamos antes que todos nuestros adversarios. O sea: que el oficialismo, y que la oposición. Luego supimos que habían decidido debatir en otro lado y no nos avisaron. Nos ignoran. Ignorantes.

Como sea, nosotros siempre estaremos. Aunque sea, ausentes. Sin ir más lejos (porque ahora vamos a pie) participamos con nuestra propuesta en el reciente debate por la Ley de Medios. Lamentablemente, a nuestras palabras hicieron oídos sordos. Y no les quedaban bien. Pero nosotros les hicimos cuernitos a ellos, y quedamos mano a mano, diente por diente. Pero vayamos al grano. En síntesis, lo que propusimos fue retirar de los medios masivos todo aquel contenido que sea pelotudo. Publicidades pelotudas, programas pelotudos, presentadores pelotudos, informes pelotudos, entrevistadores pelotudos, entrevistados pelotudos, y aún a los grandes medios pelotudos.

Pero como era de prever, se opusieron. Medio pelotudos, los dirigentes.

Y un día la siesta se acabó

(tergiversado por The Bug)

Cuenta la leyenda que un día nuestro Líder se quedó durmiendo bajo una encina mientras tomaba una siesta.
Este era sin dudas un hecho muy curioso, porque nuestro Líder es quien duerme sin dormir, quien ronca sin hacer ruido y quien se babea sin mojar la almohada.
Dos monjes que iban rumbo a conseguir limones para acidular el vermú y que justo por allí pasaban, tuvieron la ingenua ocurrencia de pintarle la cara con dentífrico al verlo tan mansamente dormido.
Casualmente uno de ellos llevaba una vejiga de burro rellena con dentífrico debajo de sus ropas, así que estos dos pícaros monjes pusieron manos a la obra en el arte pictórico facial.
Cubrieron su rostro de pasta dental, dejando apenas dos orificios para que el Líder pudiera respirar, colocándole para mayor seguridad dos pajitas de refresco insertadas en cada uno de los orificios nasales.
Una vez hecha la diablura se escondieron detrás de un árbol a esperar que el Líder despierte.
Ocho días estuvieron atrás del árbol y al cabo de los mismos la víctima de su broma aún no despertaba.
Aburridos, furiosos y decepcionados, optaron por lavar la cara del Líder, compensando la afrenta con una buena afeitada y baño de loción y bálsamos para tratar de sacarle el olor a fresca menta con 12 horas de protección.
Y se fueron.
Los memoriosos recuerdan de ese año dos cosas.
Una de ellas es la horrible visión de los callos en el culo de ambos monjes, causados por las incontables patadas que el resto de la congregación les propinó como escarmiento por volver ocho días después y sin los limones.
La otra, aún más inverosímil, es la resaca más duradera conocida en la región, asobrosamente sufrida por el Líder, siendo que es quien se emborracha sin perder siquiera la habilidad de hacer el cuatro, ya sea en números romanos o arábigos.

Página 1 del fascículo 2 de nuestro Maní fiesto

(berreado en la nostalgia de sus cheboláhs, por unServidor)

.

"Cuando los niños se desbordan suelen estar reclamando algún grado de contención del adulto. Cuando saben obrar sólos, ya son maduros. La libertad, por lo tanto, no es un derecho para todos, pues merecerla dependerá de nuestra edad mental. Pero si alguien precisa una autoridad, ésta no deberá ser ejercida por alguien inmaduro, sino por alguien libre. En consecuencia, el adulto queda atado a dirigir, y por ende, deja de ser libre.
Un pueblo es realmente libre si nadie lo gobierna. Pero para alcanzar ese grado de anarquismo, debe ser maduro, y para crecer, precisa dejar atrás la inmadurez infantil, con ayuda de un guía. Los adultos deben por ende sacrificar un período de tiempo para guiar a sus hijos biológicos paridos por libre decisión adulta, en pos de la propia libertad. Luego habrá un último sacrificio por sus mayores, cuando éstos viven la regresión propia de su edad y están hechos “unos pibes” (balbucean, se pierden, se mean, se cagan, etc).
Mientras tanto, a los grandecitos inmaduros del pueblo que no salen de la pubertad y que siempre están recuperando materias del crecimiento o llevándoselas a diciembre o marzo (los meses más dificultosos para ese salto, dado que el verano les calienta las cabezas, dicho así en plural intencionalmente) precisan de un gobierno que les haga de bastón sin entregar el cetro y de pastor sin llevarlos a la parrilla. El modo de lograr esto no es quitar la libertad de los adultos atándolos a tamaña responsabilidad, sino sacrificar sólo a uno, que sea criado desde pequeño para esa sola función de su vida. Él criará luego a quienes le sigan. Este sistema se llama monarquía, aunque con este nombre se señale a gobiernos inmaduros que se disfrazan con peluquitas blancas como chicos en fiesta del Jardín. Pero como también se le dice anárquico al caos más doloroso, sabemos que acá los inmaduros le ponen cualquier nombre a cualquier cosa.
De este modo, el sPAM promueve una sociedad libre y organizada, feliz y seria, inocente y adulta, anarquista y monárquica.
Sabemos que muchos nos critican. No importa. Son todos unos inmaduros".

Basta la Ley

(dibujado en el puré, por unServidor)

.

O sea: bastaría con cumplir la Ley para que todo ande mejor. Pero los gobiernos no se dedican a eso, sino a seguir dictando leyes. Eso es una tontería, porque aún sobreviven naciones que desde hace un par de miles de años que ya las resumían a diez (incluso uno de ellos las sintetizaba en una, con lado A y lado B, pero de ahí salió otra corriente).

En definitiva, habría que hacer una Ley que suspenda la realización de leyes, hasta tanto no se revisen, sinteticen, mejoren, ratifiquen y/o rectifiquen las dictadas hasta el momento. Tras lo cual, debería seguir la suspensión hasta que definitivamente se cumplan, con una cantidad razonable de excepciones que hagan a la Ley. Porque mientras sean la norma, esto no es normal.

Nuestro Líder resume todas las leyes en una. Todo está permitido, pero una sola cosa está prohibida. Comer del frut... eh, no, esa no era. El único delito que existe, es la Sustracción de Inocencia. Las penas varían de acuerdo a la gravedad del acontecimiento: pena máxima contra pedófilos y violadores, y mucho menor para -por ejemplo- el que te pidió un peso para la birra y luego te traicionó usándolo para comprarse un libro.

Porque también el engaño afecta a lo que nos queda de inocencia. No nos engañemos (justamente): nunca la perdimos del todo. Por eso nos siguen sorprendiendo los descuidistas. El robo es también una forma de sustraer inocencia, y ni hablar el asesinato, que nos la mata aún si la teníamos afuera (por ejemplo en quien te llore en el funeral).

Indudablemente, si sólo existiera esta Ley, y los legisladores debatieran cómo reglamentarla en cada caso y los jueces se ocuparan de hacerla cumplir (el Ejecutivo no sirve para nada, ya sabemos) el mundo sería un lugar mucho más habitable, sin guerras ni polución ni aumentos de patente. Y la humanidad, sería mucho más tierna.

Beshitus.

.

Tomás Todensseri

Reordenamiento urbano denserio

(sacado de otra boca por unServidor)

Tras unas semanas durante las cuales se internó en la más profunda introspección, el Líder ha vuelto a hablarnos a través de Pura, su lenguaraz, quien estando afónica por un problema en la garganta, le entregó sacrificadamente a cada uno de nuestros delegados presentes, el comunicado de marras en forma manuscrita, dado que tenía rota la impresora. Con la generosidad propia de nuestros cheboláhs, todos le ofrecieron lapicera, aunque no todos tenían papel y debió escribir donde fuera que puedan llevar el mensaje. Recién allí pudieron ir a repartir en sus distritos la nueva revelación, satisfechos de haber dado a nuestra vocera el merecido apoyo de la masa popular. Así trajimos para compartirles el texto que transcribimos abajo:

"En su origen, las grandes metrópolis fueron ciudades, y antes, aldeas. Casi todas, comenzaron con pocos habitantes y en ellas habían quintas, huertas y granjas. Cuando los nómadas se hicieron sedentarios, fue al arribar a sitios que brindaban sus saludables frutos durante todo el año. Las gentes se dedicaban a la agricultura en estas tierras fértiles, unos junto a otros, en sitios cada vez más pequeños a medida que las nuevas generaciones sobrepasaban a la anterior.
Así llegamos al día de hoy, y ahora esas grandes ciudades cubren de asfalto, cemento, granito y valdosito kilómetros y kilómetros de tierras que antes fueron las más fértiles. La productiva pampa húmeda se volvió un conurbano de consumidores. Y veo que esto no es bueno. Sin embargo, bajo nuestros pies está la posibilidad de mejorar nuestras vidas.
En esta era de la comunicación, donde podemos llegar de un punto a otro a velocidades insospechadas (incluso, a 25 kmts por hora), ya no hace falta estar sobre esas tierras hoy improductivas. Lo que debemos hacer, es trasladar las ciudades a zonas re-al-men-te improductivas. Montañas rocosas, subsuelos sin humedad, cumbres nevadas o desiertos arenosos. Allí no importará cubrir esos inútiles suelos con nuestros sólidos artificios urbanos. Seguiremos todos juntos, y nuestra materia prima seguirá llegando desde lejos, como ahora. Pero será sembrada y cosechada en las mejores tierras, que se salvaron todo este tiempo de la erosión y el veneno de los pesticidas. Los tomates serán el doble de grandes. También los choclos, y las bananas. A propósito, Purita, dejá de escribir..."

Esa fueron las palabras del Líder, llenas de luz, para que empecemos a poner manos a la obra. Cuidad que Nerón nunca lo sepa.

El Líder es la medida de todas las cosas

(desgrabado de la vitrola por unServidor)

.

Las distancias se pueden medir en kilómetros, leguas, millas... Los muebles en centímetros, pulgadas, baldosas... La temperatura en centígrados, celsius o farenheit... y así pasa con infinidad de cosas: kilos o libras, PAL o NTSC, milla marina o milla terrestre, billón o mil millones, Re mayor o D+... ¡Basta!

La Secretaría de Unificación de Criterios (SecrUCri) del supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico propone cortar con este equívoco, que -como está científicamente comprobado- es mera consecuencia del affaire "Torre de Babel". Ya en aquél entonces, nuestro Líder denunció (en una de sus reencarnaciones) la corrupción de semejante megaproyecto faraónico viciado de nulidad legal, pero nadie lo escuchó. Es cierto que en esa vida justo había nacido mudo, pero después les hizo un dibujito y... ya todos hablaban distintas lenguas y nadie entendía nada. Aún hoy, a algunos les gusta el arte abstracto y a otros las estatuas vivientes.

El caso es que ya es hora de que el mundo acuerde una medida para todas las cosas. Se ha dicho alguna vez que la misma es "el hombre", pero claro: hay tantas miradas como personas (o el doble si contamos cada ojo). Y esto hace que unos midan en codos lo que otros en pies. Juan Domingo Platón afirmaba sin embargo que además de los diferentes hombres del "mundo de las apariencias", había uno "ideal" del hombre perfecto. Obvio, se refería a nuestro Líder, quien dijiera: "Gracias. Nuestros enfrentamientos nos arruinan la vida. Debemos marchar unidos. Por un mundo en serio, síganme. No los voy a defraudar".

En el reciente discurso que diera fumando desde su hamaca paraguaya, también nos aportó una guía para nuestr trabajo: "Desde que Belgrano propuso una bandera celeste y blanca, todas tienen distinto celeste, más lavado o más azulado. Tendría que haber propuesto una bandera #05A0E0 y #FFFFFF. Claro, no había Photoshop para saber el color verdadero. Pero ahora hay, y podemos renombrar todos los colores del mundo. Qué tanto negro Rada, Greenpeace ni tractor amarillo..." Luego siguió unas 19 hs. y cuarto.

En pos de alcanzar un Acuerdo Para Todo (AParaTo), la Secrucri ha decidido armar una comisión que establezca un único parámetro para cada cosa. Las conclusiones que saque la misma serán publicadas una vez que se reunifiquen las subcomisiones en que se fraccionó tras la ruptura formalizada durante la discusión pasada. Mientras tanto, culpamos al Comando Babelito de provocar esta fractura expuesta.

¡Chau veda!, ¡chau Concejo!

(escrito en el piso usando grageas de M&M a modo de píxeles por The Bug)

¡Qué semanita señores!
Como sabrán, hoy se desarrollaron elecciones legislativas en Santa Fe para la renovación de concejales y eso nos obligó a mantener silencio durante los días previos, respetando la veda electoral.
Este motivo, que algunos malintencionados no dudarán en calificar como burda excusa para justificar que hayan pasado dos semanas sin subir un solo texto, no es más que otra demostración práctica de que en el seno del partido existe un profundo respeto por las reglas institucionales del país.
Como también deberían saber, en todos los municipios nos hemos presentado para competir por las bancas.
Los resultados no podrían ser más optimistas: es absolutamente imposible que durante las próximas elecciones nos vaya peor que en las efectuadas el día de hoy.
Es más, casi metemos un concejal en Sin Futuro, un pueblo al norte de Refaela.
Según los guarismos, de los 40 votantes, obtuvimos la cantidad de votos necesarios para meter medio concejal. Esa cifra casi nos permite ingresar al rengo Gutierrez, porque según alegamos -al faltarle una pierna, un brazo, las muelas, todo el pelo y además un riñón donado desinteresadamente para juntar fondos para el hogar del huérfano- contaría casi como medio concejal.
Al final, la absurda testarudez de la justicia electoral nos impugnó esta propuesta, pero no importa, ya estamos acostumbrados a que nos persigan y nos cajoneen.
En suma, donde nuestros opositores ven un rotundo fracaso del s.P.A.M. nosotros vemos una innegable posibilidad casi obligada de progresar y mejorar de cara a futuras elecciones.

Dígale ¡SI! a la Crisis mundial

(comunicado telepáticamente a unServidor)

El capitalismo burgués, siempre mal visto por el anarquismo monárquico (por ambos) suele pendular cíclicamente desde estados de cancherismo ordinario a estados de pánico extra-ordinario. Durante la primera de ambas etapas, parece decir: "Soy re-grosso, una ciencia exacta, tengo una inobjetable físico-química ineludible que trasciende al mismo Dios. Bah, soy Dios. Pagá, o cobrás. Soy invencible, y sé que te gusto". Durante la segunda, el discurso que transpiran sus poros recubiertos de seda transmiten en cambio un: "Ay mamita, tengo miedo, me quiero matar, qué frágil me siento, esto no me lo esperaba, que Dios nos ayude, dale Dios pedime lo que quieras, prometo dejar uno de mis celulares, gustá de mí"...

Cuando Dios les responde socarronamente con un: "Pagá, o cobrás"... se tiran desde una terraza. Pero el camello no pasa por el agujero de la aguja, así que se desmiente el antiguo mito de que los ricos siempre caigan parados. Dios se encoje de hombres... ¡de hombros! Y susurra: "Viejo, estos yuppies no tienen aguante ¡no se bancan una joda!"...

Sin embargo, la chola que tiene su ranchito en la prepuna, no siente las fluctuaciones del Merval. Al alba no le llega el diario financiero sino el amanecer (y el cholo también, medio zigzagueante). No pierde lujos que no tenía, como una programación por cable que es la cumbre de lo ordinario (y el cholo también, pero no había otro). La cabra le sigue aportando la misma cantidad de leche que antes (y el cholo... bueno, ya saben). Sus plantitas de maíz le siguen dando choclo, y del manantial sigue brotando el líquido de la vida, indiferente al Down Jones o las promociones de Frávega.

Pero hay algo más: el capitalismo progresa en base a la explotación de recursos. Y el progreso implica que esta operatoria sea cada vez mayor. Sólo que nuestros recursos son finitos. O sea: también hay anchos, pero tienen un "The end" al final y después el telón se cierra. Y cada vez hay más público al que satisfacer, porque este sistema precisa para crecer de cada vez más clientes. Por lo tanto, que el sistema se "recupere" significa que el verdugo ya escuchó el despertador para venir a decapitarnos. Con la recesión en cambio, sigue en estado larvario, no nota que el perro le lame la cara para despertarlo, sigue en coma, y la guillotina se va oxidando a falta de uso y con suerte después no la destraba ni el WD40. Y bienaventurados los cuellos.

Por eso, nuestro partido apoya la crisis mundial de los que se alimentan mojando su pan en nuestros huevos fritos. Llamamos a marchar bajo el lema "Aguante la recesión"*. Marcharemos, porque no podemos pagarnos otro transporte.

*El slogan original: "Por una receta contra el desarrollo", ha sido descartado por sugerencia de nuestra Comisión de Combate Absoluto Contra La Anorexia (CoCACoLA).

TOMÁS TODENSSERI

Financiando la campaña

(pautado por The Bug)

"... y no debe extrañarnos, queridos vecinos, que el oficialismo vuelva a ensuciar la cancha. Pero que no crean que van a llevárselas de arriba, no señor, porque nosotros limpiamos con Limpol, el polvo para lavar no abrasivo que no deja marcas ni rayones, ya sea limpiando la cancha, el honor o sus azulejos, señora..."
"... seremos nosotros, quienes mirando al futuro podremos decir a nuestros hijos: nosotros lo hicimos, nosotros lo logramos, éste es el país que queremos, éste es nuestro legado. Y qué mejor que dejar nuestro legado asentado en el estudio notarial del escribano Vilches. Legados, sucesiones, transferencias. También asesoría jurídica y próximamente gestoría del automotor. Si van de parte de nuestro partido, veinticinco por ciento de descuento en los honorarios. No como el oficialismo, que por no recurrir al escribano Vilches termina borrando con la mano lo que escribe con el codo..."
"... este es nuestro momento, ciudadanos de mi pueblo, éste es nuestro canto de gloria. Afinados como siempre, gracias a Academias Clave de Sol, siempre acompañando nuestros cantos patrios de la mano de Marcelo y Teresa, los profesores que ya sea a niños o adultos enseñan solfeo, composición y lectura de partituras. No dejemos pasar este momento, amados cheboláhs. El tiempo de la gloria, marcado por los puntillosos tictacs de relojería Mario, está llegando..."

Fragmentos de un discurso popular del

candidato a concejal Emeterio Calzada

Población de Los Vaivenes