Nuevo calendario

(Manuscrito Recuperado de una cápsula del tiempo por Jorge Mux)

Ninguna revolución prospera si no se cambia de raíz esa cosa absurda que hacemos los humanos, que consiste en ponerle nombre al tiempo. La forma de contar los meses y los días está a todas luces mal. El calendario oficial, por ejemplo, no se condice con el calendario cósmico, y este último no se lleva bien con el tiempo del Líder, el cual a su vez está reñido con el almanaque (El líder quiere sandía en junio, y no hay) Un calendario como la gente no puede tener un mes llamado "Julio" si después no tiene "Jorge", "Fernando", "Pablo" y así hasta agotar la lista de nombres (masculinos, claro: son "meses" no "mesas") Por otra parte, "abril" se usa como nombre de mujer, así que debe ser cambiado por un Roberto o un Raúl, nombres bien de hombre. Tampoco es serio eso de que un día de la semana se llame "miércoles". A su vez, los Incas y los Mayas tenían otros calendarios. En realidad, no es que esas milenarias civilizaciones hayan desaparecido: dado lo especial de su modo de medir el tiempo, viven literalmente en otro continuum espaciotemporal.
Por eso, porque los "cerebritos" que hicieron el calendario le erraron en todo -en todo-, nosotros proponemos algo muy sencillo que va a aliviarle la vida al Líder y, por derrame, al resto del universo. Dado que el líder cumple años el 1 de agosto, podemos medir el tiempo en sistema agostimal. Es decir, el 1 de septiembre sería el 32 de agosto. El día de la primavera caerá el 52 de agosto. Y el 31 de julio, será en realidad el 365 de agosto, y en esa fecha se festejaría año nuevo, de no ser porque ahora cada año vale doble o triple, según si el sol anda cerca de la Tierra o o si se ubica lejos, a media cancha. Si el año resulta foul, vale simple -dos simples, para ser más exactos. Exceptuaríamos de esta duplicidad o triplicidad del año el momento en el que ocurra la revolución chebolah, que según las predicciones del Líder será dentro de noventa años del Nuevo Continuum Espaciotemporal, generado a partir del cambio de calendario y a partir de una serie de distorsiones en parte cuánticas y en parte mentales del líder. Desde luego, "Agosto" dejará de llamarse Agosto para tener el nombre de la vocera del líder: Pura. Es femenino, pero se pueden hacer los "arreglos" pertinentes para que también sea nombre de hombre.

También hay que arreglar el tema ese de los siglos y los años. El tiempo comienza a transcurrir cuando nació el Líder. A partir de ahí, los años no se bautizan con números, sino con sucesos especiales de la vida de nuestro amado Chebolah Número Uno: "El año en que el líder dijo su primera palabra", "El año en que al líder le salieron los dientes", "El año en que al líder lo echaron del jardín por mala conducta".

Las estaciones del año son también algo que debe ser mejorado. Los nombres ya predisponen mal, y tenemos indicios de que la misma naturaleza se ve compelida a actuar de acuerdo a las burdas etiquetas que los malos políticos le han querido dar. "¡Ya comienza el verano!", dice un desaforado ministro de turismo, con la intención de que la gente visite las playas y reserve plazas de hotel. ¡Y, consecuentemente, hace calor!. Por eso, el SPAM propone que siempre sea invierno. La gente está más tranquila; nadie sale a la calle con esos shorts ridículos ni con ojotas. Los sacos y las camperas son coloridos (no como la ropa de verano, que es toda blanca), y tomar chocolate caliente al lado de la estufa es más agradable que chupar un sudoroso helado de agua bajo el sol.

Con respecto a los siglos, lo que hay que cambiar ya es más fácil. Que estemos en el siglo veintiuno es una cosa fea. Nada bueno ocurre con el número veintiuno. No suma dos docenas, es impar, se divide por tres -y tres es discordia- o por siete -y siete es una mala palabra-; veintiún años es todavía la edad del pavo, y veintiún pesos no alcanzan para nada. Además es difícil de multiplicar. Llámemosle Siglo Spam. Y, seamos francos: ¿alguien cree esa patraña de que ya han pasado veintiún siglos desde que se creó el mundo? Eso no se lo tragan ni los niños: todos saben que el mundo fue creado hace un instante por la sabia voluntad del Líder.
Además, los siglos duran demasiado tiempo y las personas tienen derecho a vivir dos o tres cambios de siglo en su vida. Por eso, decretamos que dentro de algunos años -de los nuevos años, no de los viejos- pasará a ser el Siglo de las Luces. Eso sí, para que lleguen los nuevos años deberán pasar unos cuantos años de los viejos.

Por eso el verdadero Chebolah no levanta sus copas el treinta y uno de diciembre. No descansa los domingos ni se desespera por la llegada del otoño. El chebolah espera que puedan desplegarse todas las dialécticas ocultas en el almanaque; sabe que bajo el aparente vaivén de los años, las estaciones y los días, se encuentra el tiempo metafísico de un orden que da orden al cosmos, y no tiene apuro por apurar los días. Aunque todos sean miércoles de miércoles.

Como que ganamos, de golpe

(ejecutado por unServidor)

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Ante el lamentable deceso de nuestro opositor Enemo Lontano, quien ya tenía 103 años, la localidad de Quetrén Quetrén ha decidido por nuestro intermedio que dirijamos sus destinos. Así, transportamos el ataúd al cementerio local, seguidos por toda una multitud de vecinos que, por suerte, no ha podido alcanzarnos.

Con los días, incluso los infiltrados nativos asumieron la muerte natural por accidente en la vía pública de quien empezaba a gobernar este modesto pueblo. Así que pudimos salir a la calle y dirigirnos a la intendencia para ocuparla en señal de luto, y gobernar la ciudad, lo cual seguramente hubiera querido Lontano, pues eso es lo que hacía él, por lo cual si otros seguimos su ejemplo y nos ponemos a gobernar, debería estar contento.

Algunos pobladores no entendieron mucho el razonamiento, pero nuestro partido no tiene tiempo que perder, así que nuestro puntero municipal asumió por aclamación de la ciudadanía comprometida, esto es, una pareja de militantes que estaba en la plaza durante esa siesta. Con un cerrado aplauso (las manos nunca se abrieron, para respetar el sueño del irresponsable vecindario ausente), nuestro cheboláh don Zoilo Sola Solari asumió ahí nomás la intendencia .

En un noble gesto de grandeza, apenas fue tratado de "doctor" señaló que no lo era, y que por ende no merecía dicho título. Así comienza -con la humildad de los grandes- una nueva gestión municipal que hará historia. Tan seguro estamos de ello, que ni lerdos ni perezosos ya comenzamos las obras para la gran estatua a nuestro Líder en la plaza principal, ahora llamada "Plaza Pura". Y todo, de la mano del Excelentísimo Semidios don Zoilo.

Recuperando al electorado

(tejido al crochet por The Bug)

Es sabido que el interés por la política está en franco descenso o en el mejor de los casos peleando la promoción.
Un ejemplo más que amplio al respecto es este mismísimo espacio, donde los comentarios están cayendo a un nivel tal que nuestro equipo de asesores está buscando la forma de patentar los contadores de visitas negativos.
Esto no es algo que afecte solamente al s.P.A.M., por supuesto, sino que afecta a todo el partidazgo argentino o internacional.
Los caminos que se han propuesto en la reciente Comisión Latinoamericana de Partidos Políticos, también conocida como Piruchi -debido a que así se conocía al político venezolano que la fundó , además de que las más naturales Co.La.Pa.Po. se prestaban para ser tomadas a la chacota- no han sido muy claros o alentadores.
Una parte de la comisión postuló que debe engañarse al electorado para que vote sin siquiera sospecharlo, como podría ser camuflando máquinas de voto electrónico como kioskos de revelado automático de fotografías. De esta forma, una presidencia podría definirse según la cantidad de personas que elijan un tamaño 10x15 por sobre otros.
Otra parte prefiere que se haga más atractivo el hecho de ir a votar, como podría la simple modificación de los lugares de sufragio habituales. Ellos aseguran que gran parte de quienes no concurren a las urnas lo harían si la mesa que les corresponde se ubicara en el interior de cabarutes, whiskerías y casas de juego, que al fin y al cabo son lugares mucho más afines a la política que escuelas, centros de salud y clubes barriales.
Obviamente ninguna de las partes ha logrado ponerse de acuerdo con la otra.
Este texto no es más que una solicitada y un pedido de paz y tolerancia hacia las partes que enfrentadas por esta polémica están todavía atrincheradas en la sede de la Piruchi y tirándose con munición verbal de gureso calibre, además de sillas, banquetas, zapatos y maceteros con lindos y verdes potus.
Al fin y al cabo nadie prestó atención a la propuesta moderadora de nuestro partido, que era ni más ni menos que la voluntad que unía a las partes: fomentar el voto engañando al electorado prometiéndole a cambio de su voto el franqueo gratuito a sitios como cabarutes y casas de apuesta.

Amílcar Mimporta
Funcionario en Comisión
Piruchi Latinoamérica

NUEVAS ULTIMAS PRIMERAS POSIBLES PROPUESTAS PARA QUE EL GOBIERNO HAGA COSAS

(ofrendado al Partido, por Igor)

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Se trataría de un nuevo recurso del gobierno para obligar a los autos a detenerse en las esquinas. La cosa es que habría unos simpáticos androides de un material indestructible, muy pesados y llenos de puntas, pinches y púas trabajando en la ciudad. El muñeco espera sobre la vereda. Al cambiar la luz del semáforo, el androide se lanza a la calle, a cruzar, por la senda peatonal, como corresponde. Auto que no para, sufre el dramático choque con este monstruo de acero que le ocasiona irreversibles daños en su automóvil. El androide, como si nada, se incorpora y finaliza de cruzar. Luego esperará del otro lado, para repetir una y otra vez la maniobra, hasta que vuelva a cambiar la luz. Trabajo y pedagogía.En países más pobres se ha probado el sistema pero con zombis. Dirigidos por el Dr. Mantis, los zombis trabajan en forma gratuita para el estado. El auto sufre menos deterioro, es cierto, pero va directo al lavadero.En los países más pobres aún, como el nuestro, este puesto es asignado a personas desocupadas, a cambio de un plan jefes y jefes de hogar, y la cobertura médica. Duran menos, y es un recurso cuestionado por gente que cuestiona cosas. Pero son obras de gobierno, acción, trabajo, se hacen cosas.Otra que se puede hacer, si hay voluntad política es organizar al Vomitador en el peaje en el momento de abonar. ¿Pero y que tiene que ver el gobierno? Ah, no se sabe. Pero es un lindo proyecto. Brigadas que circulan por las rutas, y en el momento de abonar el peaje, bajan la ventanilla, y lanzan el vómito. ¿Pero qué tiene que ver esto con el gobierno? Bueno, bueno, tampoco estés tan a la defensiva. ¿O sos alcahuete del peronismo? Te quiero avisar que durante todos y cada uno de los días en los que el peronismo fue gobierno, todo estuvo plagado de policías. Cada segundo y cada minuto. Entonces ¿Qué es lo que te gusta tanto?

Ellos se lo buscaron

(deducido por unServidor)

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Aunque el s.P.A.M. siga sin poder quebrar el bipartidismo norteamericano, no dejará de obrar con lo que esté a su alcance. Ejemplo de ello es el juez P. Secco, un afiliado nuestro (él no lo sabe, pero nosotros ya lo premiamos con la ficha, y ahora sólo le resta enviar su OVolO, "Opción Voluntaria Obligatoria"), pro-hombre que castiga a los molestos con tierna mano dura.

Así es él. Sin vergüenza, actúa en el estado de Colorado sin alcanzar eso (un estado de "colorado") para poner en regla al desacatado, que no reincidirá pese a quedar ¡vivo! Y todo con una honestidad incorruptible que lo ha dejado como dice su apellido, pese a todos los sobornos que intentaron hacerle llegar.

Desde acá, la cheboláh Purita le envía un húmedo beso compensatorio, aún sabiendo que el doctor anda muy ocupado, por ejemplo, tramitando su cambio de domicilio (por el cual no podía recibir correspondencia). Secco tiene agallas, viejo coyote. Secco no se te moja.

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AGUSTIN POLONIO SBENZ

Sec. de Prensa y Difusión

Cintura política a prueba

(falsificado por The Bug)

Está televisivamente comprobado que los políticos opositores actuales -opositores al s.P.A.M., es decir, opositores a la oposición- tienen menos ideas que un ladrillo.
Para demostrar el amplio dominio que todos los dirigentes cheboláhs tenemos de todas las cuestiones que puedan intelectualizarse -desde el vaivén del precio del crudo hasta la mejor manera de quitarle la pielcita a un pimiento, pasando por la puja en la compraventa de acciones en la bolsa o la crianza de perros de raza- hemos tomado una decisión.
Debido a que nuestros opositores, es decir los que se oponen a que nos opongamos, no aceptan debatir con nosotros, hemos decidido permitir a los partidarios que nos pongan a prueba.
Hasta las 16:00 del martes estará habilitada la posibilidad de dejar una pregunta de actualidad -de la actualidad política, de la actualidad deportiva o de la actualidad etcetérica- que le pondremos el pecho a las balas y responderemos justificando lo que ya sabemos: somos los más mejores.
De más está decir que lo del pecho y las balas fue metafórico y que en caso de empate o que no dejen comentarios, ganaremos por default o falta de quorum.
Después no se quejen y critiquen si no van a participar.
El que no participa dejando su pregunta es además de poco participativo un poquito maricón o en el mejor de los casos cola de perro.
Quedo a la espera.

Las respuestas, aquí mismo, luego de la hora señalada (muy después del luego, pero luego en fin).

Pena -pero sobre todo vergüenza- que solamente una persona haya dejado una pregunta.
Y encima perteneciente al mismísimo riñón del s.P.A.M.
Sin embargo, es algo a lo que nos hemos venido acostumbrando con el correr de los meses, los siglos y los milenios, para no agregar una gruesa de milenios o un kilo y medio de centurias.
El día que te vengamos a contar que a la vuelta de tu casa están los extraterrestres abduciendo gente mientras ponen como excusa la venta de bolsitas de residuos -lo que distingue a los extraterrestres es que ellos las venden con los residuos dentro- no te vas a dar por enterado y listo Calixto, fuiste alpiste, a buen puerto vas por leñas y el que se fue a Sevilla perdió su silla.
Así que listo, me recalenté.
Ahora la pregunta: "¿siguen saliendo los Kalkitos?"
La respuesta es que no, que no siguen saliendo porque desde el gobierno permitieron que se infiltrara en nuestro país las grandes corporaciones foráneas con intereses puestos en las planchitas de stickers, permitiendo que una gran fuerza productiva nacional se viera cortada de raíz.
Ya que no tenemos actualmente dirigentes en puestos claves, ya que nadie está en situación de presentarse a una elección para ser reelegido, pondremos desde ya a trabajar a nuestro comité reeleccionario para que se ocupen de la "operación retorno" de los Kalkitos, así de paso practican un poco.
Indignante, que haya habido una sola pregunta.
Y ahora, para que sufran, para que sepan lo que no es prestar atención, les voy a decir algo para que después lloren y yo me ría: a los que dejan un comentario dentro de la próxima hora, les regalaré un millón de pesos, de mi propio bolsillo.
Ah, son las 7:40 de la mañana, manga de irresponsables.
¡Ja!

Vivaldo Renán
Debatidor Profesional Federado
Asesor del s.P.A.M. en temas espinosos

Quetrén Quetrén se moviliza

(Desgrabado del contestador automático de unServidor)

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Finalmente, las elecciones de esta tranquila localidad patagónica se desarrollaron tal como es habitual entre sus bonachones paisanos, es decir, con fraude. El Frente Enemo Lontano (Fren.En.Lon.) se adjudicó la victoria por sobre el s.PA.M. tras una vergonzosa votación a la que asistieron hasta los muertos. Si bien la ciudad de Quetrén Quetrén es famosa no sólo por sus incontables zombies sino también por la ejemplar responsabilidad ciudadana de los mismos, estos señores que actualmente rechazan con asco los choripanes que supieron disfrutar en vida, deberían abrir paso a las nuevas generaciones.

Para detener nuestro avance, el doctor Enemo Lontano contó con indudable apoyo oficial: así pudimos deducirlo, de acuerdo a la algarabía que se oía en la comisaría del pueblo, donde los dos oficiales que la ocupan dirán luego que seguían por radio a su equipo favorito. Otro engaño más para que don Enemo, con sus 103 años, vuelva a ser reelecto por vez número... eehm... bueno ¡para qué andar sumando!

Sólo queremos decir que esto no quedará así, y habrán de esperarse novedades. Para empezar, nuestro candidato Solá Solari ("SoSo" para los íntimos) organizó una movilización popular que fue todo un éxito, tal como puede verse en la fotografía, donde no se lo ve porque fue quien la tomó pero que transmite todo el fervor de su hijo, quien terminaría en la salita de primeros auxilios por la agresión salvaje de una vecina opositora que le arrojó una alpargata de alambre, al grito de "¡Respeten la siesta!"

Pero ni siquiera toda la gente junta logrará callar jamás al Pueblo.
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AGUSTÍN POLONIO SBENZ

(Sec. de Difusión, aprovechando

en el Sur la temporada baja)

¡Cheboláhs constitucionalistas revolucionan el mundo!

(testificado en presencia de The Bug)

Citamos en forma textual el Art. 14 del Cap. Primero de la Primera Parte de la Constitución Nacional de la República Argentina:

"Art. 14.- Todos los habitantes de la Nación gozan de los siguientes derechos conforme a las leyes que reglamenten su ejercicio; a saber: de trabajar y ejercer toda industria lícita; de navegar y comerciar; de peticionar a las autoridades; de entrar, permanecer, transitar y salir del territorio argentino; de publicar sus ideas por la prensa sin censura previa; de usar y disponer de su propiedad; de asociarse con fines útiles; de profesar libremente su culto; de enseñar y aprender."

¿Qué quiere decir esto?
A simple vista pareciera que es simplemente la afirmación de cuales cosas y actividades son inalienablemente derechos de los ciudadanos, pero no.
Lo que subyace es algo mucho más importante.
¿Qué se necesita para ejercer nuestros derechos?
Uno podría suponer que lo que se necesita es un gobierno que los respete e instituciones sin máculas ni corruptelas que avasallen los derechos individuales, pero no.
Lo que se necesita para ejercer es estar vivo.
En otras palabras: la muerte es anticonstitucional.

Nuestro bloque unipersonal en la Cámara de Diputados (compuesto por el Dr. Gervasio "El Ocelote" Cerros) ha decidido -no unánimemente pero por lo menos con amplia mayoría ya que el diputado tenía algunas dudas pero estaba convencido en un 70% - presentar en el Senado un proyecto de penalización de la muerte porque no se corresponde con los altos ideales constitucionales.
Veamos algunos conceptos vertidos por el diputado:

"El proyecto es presentado en el Senado porque me queda más cerca, son menos escaleras desde el despacho y las várices me están matando. Si prospera, bueno, ahí sí haría el esfuerzo de ir hasta Diputados"

"Si se aprueba el proyecto, quienes se mueran serán pasibles de una condena de cinco a quince años de cárcel, según la circunstancia de su muerte. Como la condena será post-morten, ya que nadie es culpable de muerte hasta que se comprueba que está muerto, tampoco crecerá la población carcelaria, que es otro de los problemas que tendremos que atacar a la brevedad"

"Creemos que la medida disminuirá la tasa de mortalidad en un 95%, lo cual pondrá a nuestro país en primer lugar entre las naciones con mayor expectativa de vida. Esto parece una pavada, pero será posible el crecimiento nacional ya que los ciudadanos podrán tomar créditos a pagar en setenta u ochenta años, con la consiguiente disminución del valor de las cuotas"

"En la medida en que otros países se hagan eco de este proyecto y en más países se promulgue la abolición de la muerte, explotará la exportación de alimentos, que sabemos que es el fuerte del país. Ampliaremos de esta forma nuestro mercado, engrandeciendo al país"

Distintos gobiernos extranjeros ya han mostrado su interés en adaptar el proyecto en distintos puntos del globo, lo cual nos hace sentir una gran satisfacción.
Como siempre, mientras todos están preocupados por cuestiones superficiales como la estatización de las AFJP, nosotros estamos abocados a resolver la cuestión de fondo.

¡Quetrén Quetrén marcha!

(telefaxeado a unServidor)

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En la localidad patagónica de Quetrén Quetrén, el s.P.A.M. ha realizado una campaña para reunir a sus simpatizantes y alinear a sus seguidores. Para el éxito de la convocatoria, se pegaron carteles en las 5 calles de la ciudad y se publicó una solicitada en el periódico local "El erque del pueblo". Luego, el candidato a intendente por nuestro partido nos pidió que no gastemos pólvora en chimangos, que el 99,9% de la población -incluyéndolo- no sabe leer. Saben escribir, cierto, pero no leer. Y es más cara ¡y rica! una bala que un chimango.

Ayer, ante la proximidad de la elección municipal, nuestro Líder viajó para atraer más incautos. Lamentablemente, una campaña internacional de desprestigio, organizada por nuestros enemigos imperialistas y acreedores locales impidió que el vehículo que lo transportaba pueda llegar a destino. Dicen que cargó nafta en el gasolero. Rumores malintencionados. La cosa es que nuestro candidato, don Zoilo Solá Solari, debió encabezar improvisadamente la marcha a solas. Pronto sería seguido por quienes habrían de sumarse paulatinamente tras su paso, como se puede apreciar en la foto. Estimaciones no oficiales basadas en el conteo de patas dividido por dos, dan esperanza sobre un próximo triunfo del s.PA.M. que volvería a gobernar la zona después del largo período transcurrido desde el injusto ostracismo al que se condenó a nuestro cheboláh Orlie Antoine I, el dirigente más honesto que dirigió sus destinos.

Por lo menos, los de él.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)