El s.P.A.M. y las elecciones en U.S.A.

(translated of dakoteño por unServidor)

Fonts confiables nos han transmitido the rumor (escuchado de anónimos confidentes que lo supieron casi sin querer mientras trabajaban de espías infiltrados entre buchones protegidos) según el cual, in the elections estadounidenses, estaría metiendo hand nada menos que el imperialismo yankie. De to be cierto que los EEUU están interfiriendo in the politics of USA, podría explicarse porqué la participación de nuestro partido in the campaña está siendo boicoteada hasta la misma negación por los big medios, que -como bien sabemos- suelen estar in manos of norteamericanos.

In consecuencia, aunque our lista está oficializated (thanks a que finalmente pudimos to cash lo necesario, en una promoción que nos regaló como plus un buzón en one corner of New York), everybody se empeñan en to speak solamente de los candidatos del partido Republicano and Demócrata.

No importa. No pasarán. No bajaremos los brazous. No nos rendiremous. Nou hay yerba. Seguiremous go on, y tenemos very much para ofrecer. Sin ir más lejous, for example, aquellos partidos tradicionales tienen por mascotas al elefante y al burro respectivamente, dos especies foráneas usadas por distintas culturas para works duros. The s.P.A.M. ha optado por elegir (in this country) a un animal libre y autóctono, como el coyote. Todo un símbolou.

Tal vez no ganemos esta vez, ni la siguiente. Tampoco la posterior. Ni la que le siga. But somos pacientes, como bien saben nuestros médicos. And aunque the others candidatos puedan hacer costosas campañas televisivas, and we debamos conformarnos with pincharnos unos pins in the solapa, aullar de madrugada (recurso subliminal muy economic) y pasar volantes bajo the doors... tenemos fe. América para los americanos.

In gold we trust!

OBAMA "Cacho" Mc CAIN

(candidato del s.P.A.M.

to president of U.S.A.)

Hablar de trabajo también es trabajo

(Desencriptado por Jorge Mux)

Bien, empecemos con el pie derecho.

El Líder me ha encomendado una enorme tarea que estoy dispuesto a llevar a cabo con el mismo empeño con que vengo llevando a cabo las tareas más difíciles de mi vida. Dado que mi vida es fácil como el descenso del agua por una montaña, cabría deducir de aquí que mi desempeño en el empeño para el Cargo Público que ahora detento será pobre y mediocre, lo cual no deja de ser cierto mirado con los mezquinos parámetros de sentido común, parámetros que de tan mezquinos sólo encuentran mediocridad como si fueran enormes espejos, enormes parámetros espejos mezquinos, llenos de mediocridad pura. Salta a la vista que un mediocre no puede juzgar a otro de mediocre con parámetros mediocres. Pero he aquí que la Ilustre Figura del Líder revierte los parámetros del común sentido; lo que era feo ahora es bello; lo que era denigrante ahora es sublime, lo que antes era pereza ahora es un laborioso ejemplo. Por eso, el cargo que desde ahora detento me convierte ipso facto en Honorable, en Acérrimo, en Chebolah Pituco. Y os digo, siempre amparado con la voz del Líder:
Aquellos que no confiaron en mí, verán cómo su prematura desconfianza se verá defraudada por una imperiosa sensación de postrera, súbita y forzosa confianza. ¡Me ganaré vuestra confianza a golpes, si hace falta! ¡No me convertiré en un hipócrita, señores! ¡No dejaré de ser ni de hacer ninguna de las cosas que era y que hacía antes de tener este Cargo Público!
Antes yo era un hombre simple y sencillo, con sus vicios y pequeñas corruptelas domésticas. ¡Hoy seguiré siendo el mismo hombre!
Antes yo trabajaba un día a la semana.
¡Hoy, seguiré trabajando con la misma frecuencia, sin bajar los brazos!
Antes me bañaba en un jacuzzi de champagne con cinco señoritas.
¡No dejaré de hacerlo hoy sólo porque tengo un cargo público!
Antes, yo luchaba para que mis funcionarios cobraran un sueldo de cinco cifras en dólares.
¡Hoy trabajaré más que nunca para cumplir con el ideal revolucionario de esa lucha épica!

Por eso, agradezco estar con ustedes en la arena política, en esta acogedora playa que es el Partido, bajo el sol del Líder y rodeado de un indómito mar de sospechas y denuncias cuyas olas siempre amenazan con arrebatarnos el legítimo poder que Supimos Construir.
La arena de esta playa siempre está caliente y llena de señoritas en tanga. El mar, en cambio, está frío y lleno de pescados. Algunos han venido al mundo con escamas. Otros con traje de baño. El Spam siempre tiene un pomo de dermaglós con aloé vera para untarte en la espalda cuando el sol pega fuerte. En esta playa yo seré el bañero que los saca del mar cuando se están ahogando, o, por el contrario, seré el implacable gestor de que no puedan hacer pie y anden con el agua al cuello. Ustedes saben de qué lado están.
Nada más, gracias, Chebolahs.


Jorge Mux
Honorable Chebolah que tiene un Cargo Público en el S.P.a.m.

Semana de avances

(desclasificado por The Bug)

Me dirijo a ustedes por dos temas de vital importancia: el primero y el segundo.

Con respecto al primero, me alegra comunicarles que nuestro Líder ya ha elegido entre los postulantes a quien representará al s.P.A.M. en las próximas elecciones: el señor Jorge Mux.
Se ha basado en dos cuestiones fundamentales: por un lado sólo él presento un verdadero currículum (no se olviden que mencionó eso de las bolitas) y por otro lado no encontró a nadie más barato.
Por lo tanto esperamos en los próximos días recibir la plataforma o el discurso inicial de este nuevo y promisorio hombre del partido.

En relación al segundo tema, no menos importante que el anterior (es más, es mucho más importante), tenemos una maravillosa noticia que dar al electorado: hemos logrado que el gobierno nacional nos reconozca.
Esto que parece una tontería para otros partidos que viven en horrendo concubinato con las fuentes de poder, es para nosotros un triunfo ya que toda la propaganda y difusión la estamos haciendo a pulmón y por medio del boca a boca.
Según han declarado funcionarios del poder ejecutivo, y citamos textuales palabras, "el s.P.A.M. es una reconocida fuente de corrupción y soberbia, hacía tiempo que en Argentina no veíamos una lacra social más importante que ésta".
Evidentemente hablan con conceptos manchados por el veneno que su envidia destila, porque saben que sus días están contados.
Sin embargo, más allá de lo que reconozcan, lo importante es que nos reconozcan. O cuanto menos, que hayan dejado de escribir s.P.A.M. con zeta inicial y ene final es todo un logro.
¡Cheboláhs, el futuro es nuestro!

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

Por un almanaque justiniano

(Volcado por unServidor)

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Occidente se ha acostumbrado a su insatisfactorio calendario gregoriano, al que le faltan 6 horas, por lo cual cada dos años hay que agregar 24 (un día) para colmo al final del segundo mes, y durante el cual también nace y muere gente a ser recordada en los bisiestos. Mal.

Medio Oriente, acorde a sus constantes desacuerdos internos, tiene por un lado el hebreo y por otro el musulmán, que se rige por la luna, con lo cual los novios pueden saber que siempre tal día del mes es distinto. Las occidentales podrían saber que "ellas" coinciden con cierta luna pero no lo hacen. Mal.

Oriente tiene un calendario persa, otro de la India y otro chino (no sabemos si comunista o nó), el cual reemplaza el frío número por un animalito, pero a la docena vuelve a repetir. Mal también.

El s.P.A.M. tiene pensado aplicarle al mundo un nuevo almanaque. Si esto implica cambiar la duración de segundos, minutos y días, todo sea por la Revolución. Pero que encaje todo bonito. La docena de meses bien podrían ser los del horóscopo. En tal caso, su vecino cumpliría años el 5 de Aries, por ejemplo. Nadie le preguntaría su signo, y habrían 3 meses enteros por estación, pero de verdad y no porque contando sus días sean 90.

Sabemos que otros almanaques han fallado, como el que quiso imponer la Revolución Francesa (que incluía un mes Termidor, para tomar vino) o el de la Rusa, que incluía ensalada. También ha desaparecido el azteca cuando se quedaron sin imanes. El calendario juliano un día se cortó, y el sueco no caminó. Pero el nuestro tiene su base de antivirus actualizada, así que ¡hasta la victoria siempre!

Bien. Sólo queda que los cheboláhs escojan desde cuál fecha conviene empezar su conteo, pues la ciencia aún no permite cumplir el proyecto original de arrancar desde el día en que cayó el meteorito que aguó la fiesta dinosauria. Y después... imponerlo, por supuesto.

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TOMÁS TODENSSERI

Cómo hacer una Revolución

(Traducido sin conocimientos por unServidor)

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Al perpetrar una revolución, hay que satisfacer dos requisitos: que haya alguien o algo contra qué rebelarse, y que alguien salga a la calle de facto y lleve a cabo la rebelión. La indumentaria acostumbra a ser informal y ambas partes pueden acomodarse en lo que se refiere a hora y lugar, pero si una de las facciones no se presenta, es probable que la empresa entera fracase. En la revolución china de 1650 ninguno de los bandos compareció y perdieron el depósito.

Las personas o partidos contra los que se efectúa la rebelión se denominan “opresores” y se les puede reconocer fácilmente en cuanto parecen ser los únicos que la pasan bien. Los “opresores”, por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual, aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.

Cuando los “opresores” se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reírse entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamar “Ñato” al Intendente. Las libertades civiles se ven restringidas grandemente en un estado policíaco, y la libre expresión es desconocida, aunque puede estar permitido hacer muecas en último extremo. Las opiniones críticas del gobierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder “dirige” las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar ideas políticas aceptables y partidos de fútbol que no provoquen desasosiego.

Los grupos que se rebelan se conocen como los “oprimidos” y se les suele ver en grupo dando vueltas y refunfuñando o pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (Hay que señalar que los opresores jamás intentan rebelarse ni convertirse en oprimido, en cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior).

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Algunos ejemplos famosos de revoluciones son:

La Revolución Francesa, en la que los campesinos asumieron el poder por la fuerza y cambiaron con presteza todas las cerraduras de las puertas de palacio, a fin de que los nobles no pudiesen volver a entrar. Luego organizaron una fiesta y se dieron el gran banquete. Cuando finalmente los nobles reconquistaron el palacio se les obligó a limpiarlo todo y se descubrieron numerosas manchas y quemaduras de cigarrillos.

La Revolución Rusa, que se incubó durante años y estalló de pronto al comprender los siervos que el Tsar y el Zar eran la misma persona.

Debe señalarse que, cuando concluye una revolución , los “oprimidos” con frecuencia asumen el poder y comienzan a actuar igual que los “opresores”. Por supuesto, a partir de entonces es muy difícil conseguir que se pongan al teléfono, y el dinero prestado para cigarrillos y chicles durante la lucha puede también darse por perdido.

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WOODY ALLEN

An s.P.A.M.man in New York

Debates en el seno del partido

(tartamudeado por The Bug)

En el partido estamos acostumbrados a discutir.
Por eso no hay nada que no sea puesto en consideración pública.
A veces el mas nimio problema se debate y se transforma en un problemón.
La sola decisión de si deben untarse las tostadas con manteca o margarina ya es motivo de una larga sesión de muchas horas de intercambio de opiniones.
Lo peor es que el foco de la discusión se va perdiendo: se termina discutiendo si se debe untar con cuchillo común o es indispensable uno de untar, para luego pasar a si el cuchillo debe ser íntegramente metálico o tener mango de madera y terminar (quizás, en el mejor de los casos) discutiendo sobre si luego de su uso el cuchillo debe apoyarse en el pote, en el platito de las tostadas o simplemente dejarse sobre el mantel.
Como ven, el pasar de una discusión a la siguiente no implica la resolución de la precedente. Es lo que solemos llamar una "discusión fractal", un "debate recursivo" o bien un "comete la tostada y no rompás mas las bolas".
¿Para qué planteamos todo esto?
Bien, hacia ese punto me dirijo.
Hoy tuvimos una larga discusión sobre si debíamos subir algún texto antes que nuestros flamantes candidatos terminaran de presentar sus propuestas (no necesitamos gran cosa, basta con mirar lo que presentó Mux en un comentario del post anterior para entender con qué tan poca cosa nos conformamos).
Claro que de ahí pasamos a dilucidar si algo podía considerse un texto aunque sólo contuviera números.
Luego necesitamos precisar si un número existe aún cuando se apagan las luces, después si la luz es energía pura o mezcla, si la mezcla para hormigón lleva o no lleva cal, si la cal en los troncos sirve o no para ahuyentar a las hormigas de los árboles, si las hormigas son o se hacen y por último discutir si se dice "se hacen" o "se hechan".
En fin, ¿publicaremos un post antes que se expidan los cheboláhs candidatos?
No lo sabemos.

La decepción es dura y cruel la desidia, pero es peor esta decepcionante desidia

(escaneado por The Bug)

Estoy acostumbrado a que ustedes le den más importancia a los mensajes de Pura.
Para que sepan, yo, Agustín Polonio Sbenz, también tengo lo mío, como podrán apreciar en la foto.
Que les llame la atención Pura con su exposición fotográfica, mediática y fingidamente ingenua, no es algo que me sorprenda.
Pero que la semana pasada el Líder en persona se haya dignado a dirigirles la palabra sin intermediarios y apenas cuatro personas hayan demostrado su vocación de servicio es algo que no tiene nombre.
No, si, sí tiene nombre: ¡TRAICIÓN!
¿No escucharon el llamado de la Patria?
¿No sonó en sus corazones el ringtone del deber?
¿Es que acaso no se dan cuenta que al país lo arreglamos entre todos o no lo saca a flote nadie?
Bueno, en realidad el Líder sí podría sacarlo el solito, por ahí con dos o tres más que empujen un poco, pero sí, el podría.
Lo que pasa es que no puede estar en todos lados, necesita de nosotros para que plasmemos su proyecto estemos donde estemos. El Líder no puede -por ejemplo- estar firmando un convenio en Las Parejas, presidiendo un acto en Ciudadela y al mismo tiempo estar chamuyando pestes de la oposición en un sótano oscuro y húmedo junto al brazo armado del partido.
Parece que puede, pero no, no puede. O sí, en realidad puede, pero no tiene ganas.
En definitiva, el Líder los llamó a participar, a sumarse al proyecto y tomar un compromiso.
Apenas cuatro personas tomaron la posta, personas de impecable curriculum y probada lealtad. Nada recriminamos a ellos, ¡pero guay con el resto!
Rubiaa, el señor Mux, el Profe y Apa respondieron al llamado como corresponde.
El Líder ya dio su visto bueno a estas postulaciones, pero quiere que todo el conglomerado de cheboláhs sepa cual es el proyecto de cada uno de ellos.
El Líder pide ahora a estos cuatro valuartes que expongan sus proyectos, sus ganas, sus cositas, su remuneración pretendida y demases para que todos los cheboláhs los conozcan a fondo, para luego se decida democráticamente por uno de ellos.
Pueden hacerlo brevemente, un par de párrafos, por mail o comentario, no hace falta mucho esfuerzo, total el Líder ya los tiene bien junados.
Si desistieran de hacer la presentación, el partido les proporcionará una que confeccionarán nuestros asesores de campaña.
O se presentan o se presentan a elecciones, el compromiso ya fue sellado con ustedes.
Y no piensen que esta es una conminación cuasi-mafiosa. No, a veces, en algunos casos, de la mafia se sale.
No se tomen mucho tiempo en responder.
El deber al país les está tocando timbre insistentemente, pero tampoco se va a quedar allí toda la tarde.

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AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

Discriminemos a la discriminación

(Tergiversado por unServidor)

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Cuando decíamos que las mujeres eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que los amerindios eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que NO a la esclavitud (esa de látigos, no ésta) nos atacaban. El tiempo... sí, bueno, eso.

Por lo tanto, si alguien se escandaliza hoy con nuestros proyectos, sepa que quedará en el Futuro como un retardado retardatario. La posta está acá. Así que antes de escupir el monitor en señal de protesta, esa persona deberá cerrar bien la boca y dejarla así.

Resumamos los puntos de nuestro proyecto antidiscriminatorio presentado en el Congreso:

1. No basta con no tener un esclavo encadenado en el algodonal del fondo. Tampoco hay que tener perros encadenados, que ahora los creemos inferiores a nosotros, como antes se creía que lo eran los negros. El s.P.A.M. ya sabe lo que el resto todavía no. Pero claro, ellos miman taaaaaaaanto a su loro Enrique, pero bien que no se atreven a abrirle la celda.
2. No basta con reconocer a las mujeres nacidas en el cuerpo equivocado de un hombre. Mientras nos fijamos en quienes reclaman para sí otro sexo, hay gente que ni aparece en la TV, ignorada o encerrada en manicomios, que reclama otra especie animal. Sin ir más lejos, un afiliado nuestro es un Gliptodonte nacido en el cuerpo (humano) equivocado, y todos esos tan "progresiiiiiistas" no hacen nada por sus derechos huma... eehm... por los derechos del animal.
3. No basta con no discriminar a las minorías. Los partidos que hemos perdido las elecciones somos minoría, y nos dejan fuera del Poder. Que gobiernen los vencedores es discriminatorio ¡exigimos puestos para nosotros! En principio, los más rentables. Después negociamos. Pero claro, ellos son tan "rebeeeeeeeldes" contra el Sistema, y una vez arriba lo protegen. Y nosotros, como forros descartables.
4. No basta con creerse buena persona. Cuando usted elige la manzana linda y deshecha la fea, está discriminando. Lo que debe hacer es comprar todas las manzanas. Pero claro, son tan "políticamente correeeeeeectos"... y sin embargo hay mujeres que rechazan mis servicios amorosos y aceptan en cambio los de gente linda, adinerada o querida. ¡Por favor! Eso. Por favor...

BRUTUS DELLA PÚA

Elecciones abiertas en el s.P.A.M. (de pie, que habla el líder)

(transferido telepáticamente para su difusión a The Bug)

Queridos cheboláhs:
Hoy les hablo sin intermediarios de ningún tipo, a excepción del fiel asistente que está transcribiendo las palabras que le dicto mentalmente, porque tengo ese don, qué se la va a hacer. Porque yo como líder estoy llamado a iluminar sus mentes y guiar sus destinos, no a renegar con los enters, escapes, baquespéis y esas cosas que están ahí conectadas. Lo mío es telepatía sináptica, pero bueno, algunos no quieren entenderlo.
Me dirijo a ustedes porque nuestro partido se presenta a elecciones internas abiertas y estamos en la etapa de que nuestros más sensibles seguidores que quieran candidatearse lo hagan.
Yo desistiré de participar esta vez, más no me desentenderé de la evolución de las elecciones, más que para ir a mojarme un poco las patas en las aguas poco profundas de cierta zona caribeña donde iré una temporada junto con mi entorno cercano y entornas cercanas a delinear los ejes de nuestra próxima plataforma partidaria.
Amigos míos, crema del partido, gruyere del movimiento: participen, no sean giles.
Si te considerás apto para desarrollar un cargo público no dejes pasar esta oportunidad de servir al gran pueblo argentino salud.
No lo olvides.
El s.P.A.M. te necesita, el partido te requiere, tu mamá te ama y Mumi amasa la masa.
La masa popular nunca descansa, el pollito pio pio y el gallito pio pá.
Tal vez algún día llegues a ser un buen Líder como yo.
Inscribite a través de los comentarios para ser un faro lumínico, cívico e incandecente para los cheboláhs de la nación.
Porque los líderes no nacen, los líderes se hacen. Y nos hacemos bastante bien.
Cuento con tu apoyo.

Yo. ¿Quién mas?