Una solución concreta al problema este

Tras el fracaso de los posteos telepáticos por culpa exclusiva de agentes del imperialismo, el gobierno, o bien del gran blog hegemónico (puede ser cualquiera, pues ninguno nos quiere) nos vemos obligados a postear de un modo visible para que llegue a tiempo la solución que ofrece nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico a los problemas actuales, mientras otros critican o hacen mal a falta de propuestas realistas como la nuestra.

El caso es que este verano hace calor en el norte del país, se inunda el centro y se quema el sur. Para arreglar esto se precisan grandes obras. Más precisamente, hay que levantar la industria de la manguera. Aquí la explicación gráfica de nuestro plan: 

Así es. "Denme dos mangueras y solucionaré este incordio" dijo nuestro Líder, y viendo su propuesta entendemos cuánta razón tiene. Con una precipitaríamos el agua de las inundaciones sobre los incendios forestales, apagándolos al tiempo que bajan las aguas allí donde sobran. Con otra y un embudo, llevaríamos algo del fresco viento austral a las regiones donde hace calor, ahorrando en aire acondicionado y abanicos.

Al principio se habló incluso de una tercer manguera, con un segundo embudo, que desvíe la ceniza del volcán chileno a un gran cenicero flotante, pero se desechó por el momento debido a que "primero lo nuestro". Y también a que triplicaría la inversión inicial, y queremos ser realistas.

Movilización bicentenaria

(transmitido en directo pero con delay por unServidor)

No lo dijo el Líder, no lo inventamos nosotros. El siguiente pensamiento son palabras textuales del general José San Martín:

"Los males que aflijen a los nuevos estados de América no dependen tanto de sus habitantes como de las constituciones que los rigen. Si los que se llaman legisladores, en América hubieran tenido presente que a los pueblos no se les debe dar las mejores leyes, pero sí las mejores que sean apropiadas a su carácter, la situación de nuestro país sería diferente." (Gral. San Martín)

¿Y a qué se refiere? No. No está hablando del faso. Estaba anticipando la necesidad de un partido coherente como el nuestro, cuyo ideario anarquista-monárquico es el que mejor cuadra a un país cuadrado como éste.

Por eso, cómo no ibamos a participar del cumpleaños de la patria, si aquél viejo cheboláh ha sido uno de sus mismos padres. El partido movilizó a sus huestes para tan magno evento, y si bien llegamos unos días tarde y los medios masivos insisten en ignorarnos (tal como parecen hacer los lectores con este blog... No, justo vos no digo) allí estuvieron las cámaras registrando nuestra marcha bicentenaria, así llamada porque seríamos doscientos patos locos. Problemas de organización, que se dice. Además, hubo que comer algunos militantes en el camino. Todo sea por la causa.

Ahora más que nunca... ¡VIVA LA PATriA!

Revolución Geek

Piezas injertadas para hacer un Frankestein, por: unServidor.

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La línea interna geek del partido (que no es la friki, ni la näif, ni la snob, ni dark, smurf, snif, puaj, flash, berp, etc, click, clip, plop, etcétera) estuvo twitteando -por ser geek, justamente- con un revolucionario "hashtag", que no sabemos lo que es, pero como dice nuestro Líder "Todo sirve para la Causa. Dénnos todo."

En conclusión, la Asamblea Virtual reunió una cantidad de consignas de las cuales aquí nos apropiamos, no por ladrones, nada que ver, sino porque hacemos nuestros los reclamos del pueblo. Sea el pueblo geek, el pueblo greek o el imperio mersa.

• Basta de discriminar a los periféricos. Basta de archivos corruptos. Basta de retenciones en el Farmville. Basta de minas calienta-Java. Basta de dirigentes que olvidan su plataforma. Basta de falsas promesas de pennis enlargement.
• Por la Redistribución del ancho de banda. Por funcionarios con el historial limpio. Por una Autopista informática sin peajes.
• Que los dirigentes estén online con el pueblo. Que no me regalen el pescado; que me lo enseñen a googlear. Que los piquetes se hagan por videoconferencia. Que todos las trolas sean freeware. Que los médicos cambien de fuente (las recetas son indescifrables).
• Juicio y castigo a los funcionarios del Procesador ¡Traigan al principito de Persia! No está muerto quien twittea. El primero te lo freewarean, el segundo es soft propietario. Esto con DOS no pasaba. Es mejor morir de pie que vivir con Explorer. Civilization o Barbie. Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener a los programas P2P. Del home al work y del work al home. Con la banda ancha, se come, se cura y se educa. A programa pirateado no se le miran las fuentes. El que apuesta al facebook, pierde. El monopolio Microsoft miente, los hijos de Bill Gates son apropiados. Follow me, no los voy a defragmentar. Celerón cumple, Intel dignifica. Volveré y seré diskette de 3 ½. Nos dejaron un país en llamas y sin Ctrl+Z. Escanearemos hasta las últimas consecuencias, caiga quien caiga. Si se cae el sistema, triunfa el proletariado. Si sos plug and play, agachate. No desearás el username de tu prójimo. Á mover el cooler, á mover el cooler. Hay que volver a las fonts. El Control para el pueblo, y a los poderosos el BloqMayús. Format C: que se vayan todos. ¿Desea alzarse en armas? [aceptar] [cancelar]. No usamos armas, usamos Joysticks. El futuro nos encontrará unidos o partidos en archivos .rar. ¡Geeks del mundo, uníos!

Por todo esto, proponemos:

• Sólo votan los mayores de 18 años: lo comprendo y deseo continuar. Trololo himno nacional. Opción "Save game" para la vida misma. Space invaders en los cajeros automaticos. Updateo de religiones (están llenas de bugs). El que no se loguea no mama y el que no hashtaguea es un gil. Declaración jurada de RAM e impuesto a los ingresos brutos de bits por P2P. Las brujas te leen la Palm. Bombachas Caro Cuore con chips de geolocalización. Campaña para concientizar sobre el uso de Antivirus. Después del sexo, podés quitar el hardware con total seguridad. Sacamos el mundial de futbol y ponemos Age of Empires por equipos en vivo. Senador que falta, pierde la dieta (le sacamos el menú con F11). No más guerrilleros: ahora serán Troyanos. El que depositó dinero de Paypal, recibirá dinero de Paypal. El que subió programas, recibirá puntos. Las lápidas dirán Game Over. En mil días el disco duro estará limpio. El cielo será de otro color que no parezca una pantalla azul. Las casas no tendrán números: serán taggeadas en Google maps. Los bugs van a seguirte entrando si no cerrás la Ventana. El Vaticano estará en contra del firewall que es lo único que nos protege de contagios. El plan de salud geek será OSDE Binario. Dr Norton reemplazará a Dr House. La revista Ñ se llamará Alt+164. La F1 pasará a llamarse “Ayuda”. Las calles no tendrán nombres sino tags. Reemplazaremos todos los semáforos por un Simon. Usaremos las cookies para abrir comedores. Se reemplazará la enseñanza del inglés por la del lenguaje binario. Todo lo que no esté explicitamente permitido estará denegado (ley del Firewall). Ya no habrá “compañeros”, “correligionarios” o “camaradas”, sino simplemente “contactos”. El gobierno atacará los problemas de fondo de pantalla. La revolución no será televisada: la subiremos a YouTube.

Max Headroom
Operador del sPAM

* (Para ver completo el Diario de la Sesión, con los nombres de los delegados involuntarios presentes: CLICK AQUÍ)

Qué hacer con las reservas

(Televisado por Cadena Nacional Spam por Jorge Mux)

En estos momentos hay un duro, durísimo debate entre el Congreso y el Poder Ejecutivo Nacional acerca de qué hacer con las reservas del Banco Central. Algunos quieren que se queden ahí, quietitas, solas, a oscuras, en las frías cajas del banco, a la espera de que gobernantes aun más desharrapados metan las garras para garrapiñar garrapatosamente las magras arcas argentinas. Otros quieren que las reservas vayan a las manos de unos insaciables buitres que viven "en el fondo" (así de metafóricos son); otros, en fin, desean que se gaste toda la pasta en escuelas, hospitales, carreteras, creación de empleo, mano de obra, y esas estupideces que nadie necesita, con las que nos viven machacando los noticieros día a día. Otros, sugieren que lo mejor es repartir las reservas entre senadores, diputados y representantes del poder ejecutivo, "para nuestros gastos", según argumentan. El diputado Carlo Colombri, quien ocupa una banca en el Congreso calidad de "diputado de intercambio Argentina - Italia", sugirió que las reservas se las entregaran a él "perque questo arshentini sono una manga di ladrone e me caco en questo congreso terchermundista que ni aire acondichonato tiene", y después hizo el gesto de morderse el dedo índice flexionado en señal de Vendetta.
No, señores.
El SPam ha presentado un proyecto que apenas si ha sido tratado. En realidad, los diputados comenzaron a leerlo con genuino interés, pero -después de reírse durante media hora- lo abandonaron a la segunda página. Así no se puede.
El proyecto contemplaba la única opción salomónica.
Todos sabemos que los grandes males de este mundo ocurren a causa del dinero. Ahora que el Banco Central tiene tanta platita, tenemos la oportunidad justa: agarrar los fajos de billetes y metérselos en el culo quemarlos en la Plaza del Congreso, así, a la vista de todos.
Ese sería el primer paso.
El siguiente era "cachear" a todos los transeúntes de la Capital Federal, despojarlos de su dinerillo y arrojarlo a la descomunal hoguera. El otro paso, más complicado, es entrar casa por casa, confiscar el dinero y quemarlo. También, para atacar el mal de raíz, hay que quemar cualquier chequera, libro de contabilidad, manual de economía, resumen bancario, tarjeta de débito o crédito y cualquier cuento de Jorge Bucay.
Se instaba a establecer hogueras comunales en cada ciudad, cada pueblo y cada paraje.

Dado que los diputados hacen caso omiso de nuestras geniales ideas, invitamos a todos los afiliados al SPAM a dar el ejemplo. El día 25 de mayo de este año, en consonancia con el Tetracentenario de la Patria, una delegación comandada por el  Líder y nuestra vocera Pura, pasará casa por casa a confiscar la platita de sus afiliados con sutil prepotencia y simpáticos golpes de garrote eléctrico. La platita será entregada al Líder y será quemada en una ceremonia secreta. Nuestra líder Pura se ofrece a llevar ella misma la plata "hasta que revienten las arcas de mi generoso escote"

Eso sí, necesitamos algo de dinero para la logística de este genial y patriótico procedimiento, y para comprar una caja de fósforos. ¿Alguien quiere donarlo? Siéntanse libres, si no quieren díganlo y listo. No hay problema.

A vivo británico... ¡vivo y medio, criollo!

(por unServidor. Eso.)

Dado que los piratas imperialistas son seres muy sensibles, y están muy atentos a vigilar que se respete la voluntad de los habitantes (actuales) de las Malvinas, la mejor estrategia sería seguirles el juego. Está claro que poco han servido las demás, desde la diplomacia a la guerra a la lástima. Por lo tanto, no es descabellado el plan que nos masticara nuestra asesora en relaciones exteriores (para quien no sabe, son las relaciones que acaban afuera). Su inspiración es en un todo británica, como verán.

"Un comando de nosotro, tomamo redepente la embajada inglesa. Rajamo de adentro a todo lo que hayan. Nosotro permanecemo adentro. Lanzamo un comunicado al mundo: el lugar es de quiene lo habitan. Aguante la libre autodeterminación. Así, la embajada pasa a ser nuestra, que se la regalamo... no sé, ponele: a los excombatiente. Despué seguimo así por el mundo, tomando todo y que se respete la voluntá de lo habitante atuale, como en la Malvina, donde están eso que echaron a lo anteriore".

No puede fallar señores. Yo le pongo mi voto a nuestra asesora.

Nuestro aporte a la ley de medios

(desangrado por unServidor)

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El supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico nunca estuvo afuera de los grandes debates políticos del quehacer nacional. O bueno, tal vez un rato. A veces el salón es para no fumadores y hay que salir. O no nos dejan entrar. El otro día hubo uno al que llegamos tarde porque se descompuso el colectivo. Qué diarrea mecánica, dios mío. Otra vez, en cambio, llegamos antes que todos nuestros adversarios. O sea: que el oficialismo, y que la oposición. Luego supimos que habían decidido debatir en otro lado y no nos avisaron. Nos ignoran. Ignorantes.

Como sea, nosotros siempre estaremos. Aunque sea, ausentes. Sin ir más lejos (porque ahora vamos a pie) participamos con nuestra propuesta en el reciente debate por la Ley de Medios. Lamentablemente, a nuestras palabras hicieron oídos sordos. Y no les quedaban bien. Pero nosotros les hicimos cuernitos a ellos, y quedamos mano a mano, diente por diente. Pero vayamos al grano. En síntesis, lo que propusimos fue retirar de los medios masivos todo aquel contenido que sea pelotudo. Publicidades pelotudas, programas pelotudos, presentadores pelotudos, informes pelotudos, entrevistadores pelotudos, entrevistados pelotudos, y aún a los grandes medios pelotudos.

Pero como era de prever, se opusieron. Medio pelotudos, los dirigentes.

Y un día la siesta se acabó

(tergiversado por The Bug)

Cuenta la leyenda que un día nuestro Líder se quedó durmiendo bajo una encina mientras tomaba una siesta.
Este era sin dudas un hecho muy curioso, porque nuestro Líder es quien duerme sin dormir, quien ronca sin hacer ruido y quien se babea sin mojar la almohada.
Dos monjes que iban rumbo a conseguir limones para acidular el vermú y que justo por allí pasaban, tuvieron la ingenua ocurrencia de pintarle la cara con dentífrico al verlo tan mansamente dormido.
Casualmente uno de ellos llevaba una vejiga de burro rellena con dentífrico debajo de sus ropas, así que estos dos pícaros monjes pusieron manos a la obra en el arte pictórico facial.
Cubrieron su rostro de pasta dental, dejando apenas dos orificios para que el Líder pudiera respirar, colocándole para mayor seguridad dos pajitas de refresco insertadas en cada uno de los orificios nasales.
Una vez hecha la diablura se escondieron detrás de un árbol a esperar que el Líder despierte.
Ocho días estuvieron atrás del árbol y al cabo de los mismos la víctima de su broma aún no despertaba.
Aburridos, furiosos y decepcionados, optaron por lavar la cara del Líder, compensando la afrenta con una buena afeitada y baño de loción y bálsamos para tratar de sacarle el olor a fresca menta con 12 horas de protección.
Y se fueron.
Los memoriosos recuerdan de ese año dos cosas.
Una de ellas es la horrible visión de los callos en el culo de ambos monjes, causados por las incontables patadas que el resto de la congregación les propinó como escarmiento por volver ocho días después y sin los limones.
La otra, aún más inverosímil, es la resaca más duradera conocida en la región, asobrosamente sufrida por el Líder, siendo que es quien se emborracha sin perder siquiera la habilidad de hacer el cuatro, ya sea en números romanos o arábigos.

Página 1 del fascículo 2 de nuestro Maní fiesto

(berreado en la nostalgia de sus cheboláhs, por unServidor)

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"Cuando los niños se desbordan suelen estar reclamando algún grado de contención del adulto. Cuando saben obrar sólos, ya son maduros. La libertad, por lo tanto, no es un derecho para todos, pues merecerla dependerá de nuestra edad mental. Pero si alguien precisa una autoridad, ésta no deberá ser ejercida por alguien inmaduro, sino por alguien libre. En consecuencia, el adulto queda atado a dirigir, y por ende, deja de ser libre.
Un pueblo es realmente libre si nadie lo gobierna. Pero para alcanzar ese grado de anarquismo, debe ser maduro, y para crecer, precisa dejar atrás la inmadurez infantil, con ayuda de un guía. Los adultos deben por ende sacrificar un período de tiempo para guiar a sus hijos biológicos paridos por libre decisión adulta, en pos de la propia libertad. Luego habrá un último sacrificio por sus mayores, cuando éstos viven la regresión propia de su edad y están hechos “unos pibes” (balbucean, se pierden, se mean, se cagan, etc).
Mientras tanto, a los grandecitos inmaduros del pueblo que no salen de la pubertad y que siempre están recuperando materias del crecimiento o llevándoselas a diciembre o marzo (los meses más dificultosos para ese salto, dado que el verano les calienta las cabezas, dicho así en plural intencionalmente) precisan de un gobierno que les haga de bastón sin entregar el cetro y de pastor sin llevarlos a la parrilla. El modo de lograr esto no es quitar la libertad de los adultos atándolos a tamaña responsabilidad, sino sacrificar sólo a uno, que sea criado desde pequeño para esa sola función de su vida. Él criará luego a quienes le sigan. Este sistema se llama monarquía, aunque con este nombre se señale a gobiernos inmaduros que se disfrazan con peluquitas blancas como chicos en fiesta del Jardín. Pero como también se le dice anárquico al caos más doloroso, sabemos que acá los inmaduros le ponen cualquier nombre a cualquier cosa.
De este modo, el sPAM promueve una sociedad libre y organizada, feliz y seria, inocente y adulta, anarquista y monárquica.
Sabemos que muchos nos critican. No importa. Son todos unos inmaduros".

Basta la Ley

(dibujado en el puré, por unServidor)

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O sea: bastaría con cumplir la Ley para que todo ande mejor. Pero los gobiernos no se dedican a eso, sino a seguir dictando leyes. Eso es una tontería, porque aún sobreviven naciones que desde hace un par de miles de años que ya las resumían a diez (incluso uno de ellos las sintetizaba en una, con lado A y lado B, pero de ahí salió otra corriente).

En definitiva, habría que hacer una Ley que suspenda la realización de leyes, hasta tanto no se revisen, sinteticen, mejoren, ratifiquen y/o rectifiquen las dictadas hasta el momento. Tras lo cual, debería seguir la suspensión hasta que definitivamente se cumplan, con una cantidad razonable de excepciones que hagan a la Ley. Porque mientras sean la norma, esto no es normal.

Nuestro Líder resume todas las leyes en una. Todo está permitido, pero una sola cosa está prohibida. Comer del frut... eh, no, esa no era. El único delito que existe, es la Sustracción de Inocencia. Las penas varían de acuerdo a la gravedad del acontecimiento: pena máxima contra pedófilos y violadores, y mucho menor para -por ejemplo- el que te pidió un peso para la birra y luego te traicionó usándolo para comprarse un libro.

Porque también el engaño afecta a lo que nos queda de inocencia. No nos engañemos (justamente): nunca la perdimos del todo. Por eso nos siguen sorprendiendo los descuidistas. El robo es también una forma de sustraer inocencia, y ni hablar el asesinato, que nos la mata aún si la teníamos afuera (por ejemplo en quien te llore en el funeral).

Indudablemente, si sólo existiera esta Ley, y los legisladores debatieran cómo reglamentarla en cada caso y los jueces se ocuparan de hacerla cumplir (el Ejecutivo no sirve para nada, ya sabemos) el mundo sería un lugar mucho más habitable, sin guerras ni polución ni aumentos de patente. Y la humanidad, sería mucho más tierna.

Beshitus.

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Tomás Todensseri