Nuestro Partido

Movilización bicentenaria

2010-05-31T10:07:00.001-03:00

(transmitido en directo pero con delay por unServidor)

No lo dijo el Líder, no lo inventamos nosotros. El siguiente pensamiento son palabras textuales del general José San Martín:

"Los males que aflijen a los nuevos estados de América no dependen tanto de sus habitantes como de las constituciones que los rigen. Si los que se llaman legisladores, en América hubieran tenido presente que a los pueblos no se les debe dar las mejores leyes, pero sí las mejores que sean apropiadas a su carácter, la situación de nuestro país sería diferente." (Gral. San Martín)

¿Y a qué se refiere? No. No está hablando del faso. Estaba anticipando la necesidad de un partido coherente como el nuestro, cuyo ideario anarquista-monárquico es el que mejor cuadra a un país cuadrado como éste.

Por eso, cómo no ibamos a participar del cumpleaños de la patria, si aquél viejo cheboláh ha sido uno de sus mismos padres. El partido movilizó a sus huestes para tan magno evento, y si bien llegamos unos días tarde y los medios masivos insisten en ignorarnos (tal como parecen hacer los lectores con este blog... No, justo vos no digo) allí estuvieron las cámaras registrando nuestra marcha bicentenaria, así llamada porque seríamos doscientos patos locos. Problemas de organización, que se dice. Además, hubo que comer algunos militantes en el camino. Todo sea por la causa.

Ahora más que nunca... ¡VIVA LA PATriA!

Revolución Geek

2010-04-18T18:14:00.009-03:00

Piezas injertadas para hacer un Frankestein, por: unServidor.

La línea interna geek del partido (que no es la friki, ni la näif, ni la snob, ni dark, smurf, snif, puaj, flash, berp, etc, click, clip, plop, etcétera) estuvo twitteando -por ser geek, justamente- con un revolucionario "hashtag", que no sabemos lo que es, pero como dice nuestro Líder "Todo sirve para la Causa. Dénnos todo."

En conclusión, la Asamblea Virtual reunió una cantidad de consignas de las cuales aquí nos apropiamos, no por ladrones, nada que ver, sino porque hacemos nuestros los reclamos del pueblo. Sea el pueblo geek, el pueblo greek o el imperio mersa.

Basta de discriminar a los periféricos. Basta de archivos corruptos. Basta de retenciones en el Farmville. Basta de minas calienta-Java. Basta de dirigentes que olvidan su plataforma. Basta de falsas promesas de pennis enlargement.
Por la Redistribución del ancho de banda. Por funcionarios con el historial limpio. Por una Autopista informática sin peajes.
Que los dirigentes estén online con el pueblo. Que no me regalen el pescado; que me lo enseñen a googlear. Que los piquetes se hagan por videoconferencia. Que todos las trolas sean freeware. Que los médicos cambien de fuente (las recetas son indescifrables).
Juicio y castigo a los funcionarios del Procesador ¡Traigan al principito de Persia! No está muerto quien twittea. El primero te lo freewarean, el segundo es soft propietario. Esto con DOS no pasaba. Es mejor morir de pie que vivir con Explorer. Civilization o Barbie. Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener a los programas P2P. Del home al work y del work al home. Con la banda ancha, se come, se cura y se educa. A programa pirateado no se le miran las fuentes. El que apuesta al facebook, pierde. El monopolio Microsoft miente, los hijos de Bill Gates son apropiados. Follow me, no los voy a defragmentar. Celerón cumple, Intel dignifica. Volveré y seré diskette de 3 ½. Nos dejaron un país en llamas y sin Ctrl+Z. Escanearemos hasta las últimas consecuencias, caiga quien caiga. Si se cae el sistema, triunfa el proletariado. Si sos plug and play, agachate. No desearás el username de tu prójimo. Á mover el cooler, á mover el cooler. Hay que volver a las fonts. El Control para el pueblo, y a los poderosos el BloqMayús. Format C: que se vayan todos. ¿Desea alzarse en armas? [aceptar] [cancelar]. No usamos armas, usamos Joysticks. El futuro nos encontrará unidos o partidos en archivos .rar. ¡Geeks del mundo, uníos!

Por todo esto, proponemos:

Sólo votan los mayores de 18 años: lo comprendo y deseo continuar. Trololo himno nacional. Opción "Save game" para la vida misma. Space invaders en los cajeros automaticos. Updateo de religiones (están llenas de bugs). El que no se loguea no mama y el que no hashtaguea es un gil. Declaración jurada de RAM e impuesto a los ingresos brutos de bits por P2P. Las brujas te leen la Palm. Bombachas Caro Cuore con chips de geolocalización. Campaña para concientizar sobre el uso de Antivirus. Después del sexo, podés quitar el hardware con total seguridad. Sacamos el mundial de futbol y ponemos Age of Empires por equipos en vivo. Senador que falta, pierde la dieta (le sacamos el menú con F11). No más guerrilleros: ahora serán Troyanos. El que depositó dinero de Paypal, recibirá dinero de Paypal. El que subió programas, recibirá puntos. Las lápidas dirán Game Over. En mil días el disco duro estará limpio. El cielo será de otro color que no parezca una pantalla azul. Las casas no tendrán números: serán taggeadas en Google maps. Los bugs van a seguirte entrando si no cerrás la Ventana. El Vaticano estará en contra del firewall que es lo único que nos protege de contagios. El plan de salud geek será OSDE Binario. Dr Norton reemplazará a Dr House. La revista Ñ se llamará Alt+164. La F1 pasará a llamarse “Ayuda”. Las calles no tendrán nombres sino tags. Reemplazaremos todos los semáforos por un Simon. Usaremos las cookies para abrir comedores. Se reemplazará la enseñanza del inglés por la del lenguaje binario. Todo lo que no esté explicitamente permitido estará denegado (ley del Firewall). Ya no habrá “compañeros”, “correligionarios” o “camaradas”, sino simplemente “contactos”. El gobierno atacará los problemas de fondo de pantalla. La revolución no será televisada: la subiremos a YouTube.

Max Headroom
Operador del sPAM

* (Para ver completo el Diario de la Sesión, con los nombres de los delegados involuntarios presentes: CLICK AQUÍ)

Qué hacer con las reservas

2010-03-10T16:03:00.004-03:00

(Televisado por Cadena Nacional Spam por Jorge Mux)

En estos momentos hay un duro, durísimo debate entre el Congreso y el Poder Ejecutivo Nacional acerca de qué hacer con las reservas del Banco Central. Algunos quieren que se queden ahí, quietitas, solas, a oscuras, en las frías cajas del banco, a la espera de que gobernantes aun más desharrapados metan las garras para garrapiñar garrapatosamente las magras arcas argentinas. Otros quieren que las reservas vayan a las manos de unos insaciables buitres que viven "en el fondo" (así de metafóricos son); otros, en fin, desean que se gaste toda la pasta en escuelas, hospitales, carreteras, creación de empleo, mano de obra, y esas estupideces que nadie necesita, con las que nos viven machacando los noticieros día a día. Otros, sugieren que lo mejor es repartir las reservas entre senadores, diputados y representantes del poder ejecutivo, "para nuestros gastos", según argumentan. El diputado Carlo Colombri, quien ocupa una banca en el Congreso calidad de "diputado de intercambio Argentina - Italia", sugirió que las reservas se las entregaran a él "perque questo arshentini sono una manga di ladrone e me caco en questo congreso terchermundista que ni aire acondichonato tiene", y después hizo el gesto de morderse el dedo índice flexionado en señal de Vendetta.
No, señores.
El SPam ha presentado un proyecto que apenas si ha sido tratado. En realidad, los diputados comenzaron a leerlo con genuino interés, pero -después de reírse durante media hora- lo abandonaron a la segunda página. Así no se puede.
El proyecto contemplaba la única opción salomónica.
Todos sabemos que los grandes males de este mundo ocurren a causa del dinero. Ahora que el Banco Central tiene tanta platita, tenemos la oportunidad justa: agarrar los fajos de billetes y ~~metérselos en el culo~~ quemarlos en la Plaza del Congreso, así, a la vista de todos.
Ese sería el primer paso.
El siguiente era "cachear" a todos los transeúntes de la Capital Federal, despojarlos de su dinerillo y arrojarlo a la descomunal hoguera. El otro paso, más complicado, es entrar casa por casa, confiscar el dinero y quemarlo. También, para atacar el mal de raíz, hay que quemar cualquier chequera, libro de contabilidad, manual de economía, resumen bancario, tarjeta de débito o crédito y cualquier cuento de Jorge Bucay.
Se instaba a establecer hogueras comunales en cada ciudad, cada pueblo y cada paraje.

Dado que los diputados hacen caso omiso de nuestras geniales ideas, invitamos a todos los afiliados al SPAM a dar el ejemplo. El día 25 de mayo de este año, en consonancia con el Tetracentenario de la Patria, una delegación comandada por el Líder y nuestra vocera Pura, pasará casa por casa a confiscar la platita de sus afiliados con sutil prepotencia y simpáticos golpes de garrote eléctrico. La platita será entregada al Líder y será quemada en una ceremonia secreta. Nuestra líder Pura se ofrece a llevar ella misma la plata "hasta que revienten las arcas de mi generoso escote"

Eso sí, necesitamos algo de dinero para la logística de este genial y patriótico procedimiento, y para comprar una caja de fósforos. ¿Alguien quiere donarlo? Siéntanse libres, si no quieren díganlo y listo. No hay problema.

A vivo británico... ¡vivo y medio, criollo!

2010-03-02T19:37:00.003-03:00

(por unServidor. Eso.)

Dado que los piratas imperialistas son seres muy sensibles, y están muy atentos a vigilar que se respete la voluntad de los habitantes (actuales) de las Malvinas, la mejor estrategia sería seguirles el juego. Está claro que poco han servido las demás, desde la diplomacia a la guerra a la lástima. Por lo tanto, no es descabellado el plan que nos masticara nuestra asesora en relaciones exteriores (para quien no sabe, son las relaciones que acaban afuera). Su inspiración es en un todo británica, como verán.

"Un comando de nosotro, tomamo redepente la embajada inglesa. Rajamo de adentro a todo lo que hayan. Nosotro permanecemo adentro. Lanzamo un comunicado al mundo: el lugar es de quiene lo habitan. Aguante la libre autodeterminación. Así, la embajada pasa a ser nuestra, que se la regalamo... no sé, ponele: a los excombatiente. Despué seguimo así por el mundo, tomando todo y que se respete la voluntá de lo habitante atuale, como en la Malvina, donde están eso que echaron a lo anteriore".

No puede fallar señores. Yo le pongo mi voto a nuestra asesora.

Nuestro aporte a la ley de medios

2010-02-16T13:20:00.005-03:00

(desangrado por unServidor)

El supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico nunca estuvo afuera de los grandes debates políticos del quehacer nacional. O bueno, tal vez un rato. A veces el salón es para no fumadores y hay que salir. O no nos dejan entrar. El otro día hubo uno al que llegamos tarde porque se descompuso el colectivo. Qué diarrea mecánica, dios mío. Otra vez, en cambio, llegamos antes que todos nuestros adversarios. O sea: que el oficialismo, y que la oposición. Luego supimos que habían decidido debatir en otro lado y no nos avisaron. Nos ignoran. Ignorantes.

Como sea, nosotros siempre estaremos. Aunque sea, ausentes. Sin ir más lejos (porque ahora vamos a pie) participamos con nuestra propuesta en el reciente debate por la Ley de Medios. Lamentablemente, a nuestras palabras hicieron oídos sordos. Y no les quedaban bien. Pero nosotros les hicimos cuernitos a ellos, y quedamos mano a mano, diente por diente. Pero vayamos al grano. En síntesis, lo que propusimos fue retirar de los medios masivos todo aquel contenido que sea pelotudo. Publicidades pelotudas, programas pelotudos, presentadores pelotudos, informes pelotudos, entrevistadores pelotudos, entrevistados pelotudos, y aún a los grandes medios pelotudos.

Pero como era de prever, se opusieron. Medio pelotudos, los dirigentes.

Y un día la siesta se acabó

2010-01-30T19:22:00.003-03:00

(tergiversado por The Bug)

Cuenta la leyenda que un día nuestro Líder se quedó durmiendo bajo una encina mientras tomaba una siesta.
Este era sin dudas un hecho muy curioso, porque nuestro Líder es quien duerme sin dormir, quien ronca sin hacer ruido y quien se babea sin mojar la almohada.
Dos monjes que iban rumbo a conseguir limones para acidular el vermú y que justo por allí pasaban, tuvieron la ingenua ocurrencia de pintarle la cara con dentífrico al verlo tan mansamente dormido.
Casualmente uno de ellos llevaba una vejiga de burro rellena con dentífrico debajo de sus ropas, así que estos dos pícaros monjes pusieron manos a la obra en el arte pictórico facial.
Cubrieron su rostro de pasta dental, dejando apenas dos orificios para que el Líder pudiera respirar, colocándole para mayor seguridad dos pajitas de refresco insertadas en cada uno de los orificios nasales.
Una vez hecha la diablura se escondieron detrás de un árbol a esperar que el Líder despierte.
Ocho días estuvieron atrás del árbol y al cabo de los mismos la víctima de su broma aún no despertaba.
Aburridos, furiosos y decepcionados, optaron por lavar la cara del Líder, compensando la afrenta con una buena afeitada y baño de loción y bálsamos para tratar de sacarle el olor a fresca menta con 12 horas de protección.
Y se fueron.
Los memoriosos recuerdan de ese año dos cosas.
Una de ellas es la horrible visión de los callos en el culo de ambos monjes, causados por las incontables patadas que el resto de la congregación les propinó como escarmiento por volver ocho días después y sin los limones.
La otra, aún más inverosímil, es la resaca más duradera conocida en la región, asobrosamente sufrida por el Líder, siendo que es quien se emborracha sin perder siquiera la habilidad de hacer el cuatro, ya sea en números romanos o arábigos.

Página 1 del fascículo 2 de nuestro Maní fiesto

2009-12-01T14:13:00.002-03:00

(berreado en la nostalgia de sus cheboláhs, por unServidor)

"Cuando los niños se desbordan suelen estar reclamando algún grado de contención del adulto. Cuando saben obrar sólos, ya son maduros. La libertad, por lo tanto, no es un derecho para todos, pues merecerla dependerá de nuestra edad mental. Pero si alguien precisa una autoridad, ésta no deberá ser ejercida por alguien inmaduro, sino por alguien libre. En consecuencia, el adulto queda atado a dirigir, y por ende, deja de ser libre.
Un pueblo es realmente libre si nadie lo gobierna. Pero para alcanzar ese grado de anarquismo, debe ser maduro, y para crecer, precisa dejar atrás la inmadurez infantil, con ayuda de un guía. Los adultos deben por ende sacrificar un período de tiempo para guiar a sus hijos biológicos paridos por libre decisión adulta, en pos de la propia libertad. Luego habrá un último sacrificio por sus mayores, cuando éstos viven la regresión propia de su edad y están hechos “unos pibes” (balbucean, se pierden, se mean, se cagan, etc).
Mientras tanto, a los grandecitos inmaduros del pueblo que no salen de la pubertad y que siempre están recuperando materias del crecimiento o llevándoselas a diciembre o marzo (los meses más dificultosos para ese salto, dado que el verano les calienta las cabezas, dicho así en plural intencionalmente) precisan de un gobierno que les haga de bastón sin entregar el cetro y de pastor sin llevarlos a la parrilla. El modo de lograr esto no es quitar la libertad de los adultos atándolos a tamaña responsabilidad, sino sacrificar sólo a uno, que sea criado desde pequeño para esa sola función de su vida. Él criará luego a quienes le sigan. Este sistema se llama monarquía, aunque con este nombre se señale a gobiernos inmaduros que se disfrazan con peluquitas blancas como chicos en fiesta del Jardín. Pero como también se le dice anárquico al caos más doloroso, sabemos que acá los inmaduros le ponen cualquier nombre a cualquier cosa.
De este modo, el sPAM promueve una sociedad libre y organizada, feliz y seria, inocente y adulta, anarquista y monárquica.
Sabemos que muchos nos critican. No importa. Son todos unos inmaduros".

Basta la Ley

2009-11-24T16:57:00.003-03:00

(dibujado en el puré, por unServidor)

O sea: bastaría con cumplir la Ley para que todo ande mejor. Pero los gobiernos no se dedican a eso, sino a seguir dictando leyes. Eso es una tontería, porque aún sobreviven naciones que desde hace un par de miles de años que ya las resumían a diez (incluso uno de ellos las sintetizaba en una, con lado A y lado B, pero de ahí salió otra corriente).

En definitiva, habría que hacer una Ley que suspenda la realización de leyes, hasta tanto no se revisen, sinteticen, mejoren, ratifiquen y/o rectifiquen las dictadas hasta el momento. Tras lo cual, debería seguir la suspensión hasta que definitivamente se cumplan, con una cantidad razonable de excepciones que hagan a la Ley. Porque mientras sean la norma, esto no es normal.

Nuestro Líder resume todas las leyes en una. Todo está permitido, pero una sola cosa está prohibida. ~~Comer del frut~~... eh, no, esa no era. El único delito que existe, es la Sustracción de Inocencia. Las penas varían de acuerdo a la gravedad del acontecimiento: pena máxima contra pedófilos y violadores, y mucho menor para -por ejemplo- el que te pidió un peso para la birra y luego te traicionó usándolo para comprarse un libro.

Porque también el engaño afecta a lo que nos queda de inocencia. No nos engañemos (justamente): nunca la perdimos del todo. Por eso nos siguen sorprendiendo los descuidistas. El robo es también una forma de sustraer inocencia, y ni hablar el asesinato, que nos la mata aún si la teníamos afuera (por ejemplo en quien te llore en el funeral).

Indudablemente, si sólo existiera esta Ley, y los legisladores debatieran cómo reglamentarla en cada caso y los jueces se ocuparan de hacerla cumplir (el Ejecutivo no sirve para nada, ya sabemos) el mundo sería un lugar mucho más habitable, sin guerras ni polución ni aumentos de patente. Y la humanidad, sería mucho más tierna.

Beshitus.

Tomás Todensseri

Reordenamiento urbano denserio

2009-11-02T07:28:00.001-03:00

(sacado de otra boca por unServidor)

Tras unas semanas durante las cuales se internó en la más profunda introspección, el Líder ha vuelto a hablarnos a través de Pura, su lenguaraz, quien estando afónica por un problema en la garganta, le entregó sacrificadamente a cada uno de nuestros delegados presentes, el comunicado de marras en forma manuscrita, dado que tenía rota la impresora. Con la generosidad propia de nuestros cheboláhs, todos le ofrecieron lapicera, aunque no todos tenían papel y debió escribir donde fuera que puedan llevar el mensaje. Recién allí pudieron ir a repartir en sus distritos la nueva revelación, satisfechos de haber dado a nuestra vocera el merecido apoyo de la masa popular. Así trajimos para compartirles el texto que transcribimos abajo:

"En su origen, las grandes metrópolis fueron ciudades, y antes, aldeas. Casi todas, comenzaron con pocos habitantes y en ellas habían quintas, huertas y granjas. Cuando los nómadas se hicieron sedentarios, fue al arribar a sitios que brindaban sus saludables frutos durante todo el año. Las gentes se dedicaban a la agricultura en estas tierras fértiles, unos junto a otros, en sitios cada vez más pequeños a medida que las nuevas generaciones sobrepasaban a la anterior.
Así llegamos al día de hoy, y ahora esas grandes ciudades cubren de asfalto, cemento, granito y valdosito kilómetros y kilómetros de tierras que antes fueron las más fértiles. La productiva pampa húmeda se volvió un conurbano de consumidores. Y veo que esto no es bueno. Sin embargo, bajo nuestros pies está la posibilidad de mejorar nuestras vidas.
En esta era de la comunicación, donde podemos llegar de un punto a otro a velocidades insospechadas (incluso, a 25 kmts por hora), ya no hace falta estar sobre esas tierras hoy improductivas. Lo que debemos hacer, es trasladar las ciudades a zonas re-al-men-te improductivas. Montañas rocosas, subsuelos sin humedad, cumbres nevadas o desiertos arenosos. Allí no importará cubrir esos inútiles suelos con nuestros sólidos artificios urbanos. Seguiremos todos juntos, y nuestra materia prima seguirá llegando desde lejos, como ahora. Pero será sembrada y cosechada en las mejores tierras, que se salvaron todo este tiempo de la erosión y el veneno de los pesticidas. Los tomates serán el doble de grandes. También los choclos, y las bananas. A propósito, Purita, dejá de escribir..."

Esa fueron las palabras del Líder, llenas de luz, para que empecemos a poner manos a la obra. Cuidad que Nerón nunca lo sepa.

El Líder es la medida de todas las cosas

2009-10-08T16:23:00.003-03:00

(desgrabado de la vitrola por unServidor)

Las distancias se pueden medir en kilómetros, leguas, millas... Los muebles en centímetros, pulgadas, baldosas... La temperatura en centígrados, celsius o farenheit... y así pasa con infinidad de cosas: kilos o libras, PAL o NTSC, milla marina o milla terrestre, billón o mil millones, Re mayor o D+... ¡Basta!

La Secretaría de Unificación de Criterios (SecrUCri) del supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico propone cortar con este equívoco, que -como está científicamente comprobado- es mera consecuencia del affaire "Torre de Babel". Ya en aquél entonces, nuestro Líder denunció (en una de sus reencarnaciones) la corrupción de semejante megaproyecto faraónico viciado de nulidad legal, pero nadie lo escuchó. Es cierto que en esa vida justo había nacido mudo, pero después les hizo un dibujito y... ya todos hablaban distintas lenguas y nadie entendía nada. Aún hoy, a algunos les gusta el arte abstracto y a otros las estatuas vivientes.

El caso es que ya es hora de que el mundo acuerde una medida para todas las cosas. Se ha dicho alguna vez que la misma es "el hombre", pero claro: hay tantas miradas como personas (o el doble si contamos cada ojo). Y esto hace que unos midan en codos lo que otros en pies. Juan Domingo Platón afirmaba sin embargo que además de los diferentes hombres del "mundo de las apariencias", había uno "ideal" del hombre perfecto. Obvio, se refería a nuestro Líder, quien dijiera: "Gracias. Nuestros enfrentamientos nos arruinan la vida. Debemos marchar unidos. Por un mundo en serio, síganme. No los voy a defraudar".

En el reciente discurso que diera fumando desde su hamaca paraguaya, también nos aportó una guía para nuestr trabajo: "Desde que Belgrano propuso una bandera celeste y blanca, todas tienen distinto celeste, más lavado o más azulado. Tendría que haber propuesto una bandera #05A0E0 y #FFFFFF. Claro, no había Photoshop para saber el color verdadero. Pero ahora hay, y podemos renombrar todos los colores del mundo. Qué tanto negro Rada, Greenpeace ni tractor amarillo..." Luego siguió unas 19 hs. y cuarto.

En pos de alcanzar un Acuerdo Para Todo (AParaTo), la Secrucri ha decidido armar una comisión que establezca un único parámetro para cada cosa. Las conclusiones que saque la misma serán publicadas una vez que se reunifiquen las subcomisiones en que se fraccionó tras la ruptura formalizada durante la discusión pasada. Mientras tanto, culpamos al Comando Babelito de provocar esta fractura expuesta.

¡Chau veda!, ¡chau Concejo!

2009-09-27T22:56:00.006-03:00

(escrito en el piso usando grageas de M&M a modo de píxeles por The Bug)

¡Qué semanita señores!
Como sabrán, hoy se desarrollaron elecciones legislativas en Santa Fe para la renovación de concejales y eso nos obligó a mantener silencio durante los días previos, respetando la veda electoral.
Este motivo, que algunos malintencionados no dudarán en calificar como burda excusa para justificar que hayan pasado dos semanas sin subir un solo texto, no es más que otra demostración práctica de que en el seno del partido existe un profundo respeto por las reglas institucionales del país.
Como también deberían saber, en todos los municipios nos hemos presentado para competir por las bancas.
Los resultados no podrían ser más optimistas: es absolutamente imposible que durante las próximas elecciones nos vaya peor que en las efectuadas el día de hoy.
Es más, casi metemos un concejal en Sin Futuro, un pueblo al norte de Refaela.
Según los guarismos, de los 40 votantes, obtuvimos la cantidad de votos necesarios para meter medio concejal. Esa cifra casi nos permite ingresar al rengo Gutierrez, porque según alegamos -al faltarle una pierna, un brazo, las muelas, todo el pelo y además un riñón donado desinteresadamente para juntar fondos para el hogar del huérfano- contaría casi como medio concejal.
Al final, la absurda testarudez de la justicia electoral nos impugnó esta propuesta, pero no importa, ya estamos acostumbrados a que nos persigan y nos cajoneen.
En suma, donde nuestros opositores ven un rotundo fracaso del s.P.A.M. nosotros vemos una innegable posibilidad casi obligada de progresar y mejorar de cara a futuras elecciones.

Dígale ¡SI! a la Crisis mundial

2009-09-14T00:01:00.001-03:00

(comunicado telepáticamente a unServidor)

El capitalismo burgués, siempre mal visto por el anarquismo monárquico (por ambos) suele pendular cíclicamente desde estados de cancherismo ordinario a estados de pánico extra-ordinario. Durante la primera de ambas etapas, parece decir: "Soy re-grosso, una ciencia exacta, tengo una inobjetable físico-química ineludible que trasciende al mismo Dios. Bah, soy Dios. Pagá, o cobrás. Soy invencible, y sé que te gusto". Durante la segunda, el discurso que transpiran sus poros recubiertos de seda transmiten en cambio un: "Ay mamita, tengo miedo, me quiero matar, qué frágil me siento, esto no me lo esperaba, que Dios nos ayude, dale Dios pedime lo que quieras, prometo dejar uno de mis celulares, gustá de mí"...

Cuando Dios les responde socarronamente con un: "Pagá, o cobrás"... se tiran desde una terraza. Pero el camello no pasa por el agujero de la aguja, así que se desmiente el antiguo mito de que los ricos siempre caigan parados. Dios se encoje de ~~hombres~~... ¡de hombros! Y susurra: "Viejo, estos yuppies no tienen aguante ¡no se bancan una joda!"...

Sin embargo, la chola que tiene su ranchito en la prepuna, no siente las fluctuaciones del Merval. Al alba no le llega el diario financiero sino el amanecer (y el cholo también, medio zigzagueante). No pierde lujos que no tenía, como una programación por cable que es la cumbre de lo ordinario (y el cholo también, pero no había otro). La cabra le sigue aportando la misma cantidad de leche que antes (y el cholo... bueno, ya saben). Sus plantitas de maíz le siguen dando choclo, y del manantial sigue brotando el líquido de la vida, indiferente al Down Jones o las promociones de Frávega.

Pero hay algo más: el capitalismo progresa en base a la explotación de recursos. Y el progreso implica que esta operatoria sea cada vez mayor. Sólo que nuestros recursos son finitos. O sea: también hay anchos, pero tienen un "The end" al final y después el telón se cierra. Y cada vez hay más público al que satisfacer, porque este sistema precisa para crecer de cada vez más clientes. Por lo tanto, que el sistema se "recupere" significa que el verdugo ya escuchó el despertador para venir a decapitarnos. Con la recesión en cambio, sigue en estado larvario, no nota que el perro le lame la cara para despertarlo, sigue en coma, y la guillotina se va oxidando a falta de uso y con suerte después no la destraba ni el WD40. Y bienaventurados los cuellos.

Por eso, nuestro partido apoya la crisis mundial de los que se alimentan mojando su pan en nuestros huevos fritos. Llamamos a marchar bajo el lema "Aguante la recesión"*. Marcharemos, porque no podemos pagarnos otro transporte.

*El slogan original: "Por una receta contra el desarrollo", ha sido descartado por sugerencia de nuestra Comisión de Combate Absoluto Contra La Anorexia (CoCACoLA).

TOMÁS TODENSSERI

Financiando la campaña

2009-09-02T10:15:00.003-03:00

(pautado por The Bug)

"... y no debe extrañarnos, queridos vecinos, que el oficialismo vuelva a ensuciar la cancha. Pero que no crean que van a llevárselas de arriba, no señor, porque nosotros limpiamos con Limpol, el polvo para lavar no abrasivo que no deja marcas ni rayones, ya sea limpiando la cancha, el honor o sus azulejos, señora..."
"... seremos nosotros, quienes mirando al futuro podremos decir a nuestros hijos: nosotros lo hicimos, nosotros lo logramos, éste es el país que queremos, éste es nuestro legado. Y qué mejor que dejar nuestro legado asentado en el estudio notarial del escribano Vilches. Legados, sucesiones, transferencias. También asesoría jurídica y próximamente gestoría del automotor. Si van de parte de nuestro partido, veinticinco por ciento de descuento en los honorarios. No como el oficialismo, que por no recurrir al escribano Vilches termina borrando con la mano lo que escribe con el codo..."
"... este es nuestro momento, ciudadanos de mi pueblo, éste es nuestro canto de gloria. Afinados como siempre, gracias a Academias Clave de Sol, siempre acompañando nuestros cantos patrios de la mano de Marcelo y Teresa, los profesores que ya sea a niños o adultos enseñan solfeo, composición y lectura de partituras. No dejemos pasar este momento, amados cheboláhs. El tiempo de la gloria, marcado por los puntillosos tictacs de relojería Mario, está llegando..."

Fragmentos de un discurso popular del

candidato a concejal Emeterio Calzada

Población de Los Vaivenes

¡Estas son relaciones exteriores!

2009-08-25T14:10:00.008-03:00

(expedido por unServidor)

Se ha insinuado por ahí, que nuestro Líder gusta rodearse de asesoras por meros fines sexuales. Gran error. Quieren dar a entender que las metas de nuestro guía son "claramente oscuras", y eso es imposible. Lo que nuestro partido buscó siempre es simplemente compensar el papel relegado que ha tenido la mujer en la función pública, y llevarlas con nosotros al súmun del poder, llevarlas al clímax político, llevarlas en andas, llevarlas al gabinete, llevarlas arriba y llevarlas a cococho. Pero las malas lenguas y nuestra ley de cupos nos obligan a entregar un ministerio a un varón, y así es que las relaciones exteriores (con lo bien que hubieran estado a cargo de una dama del partido) las dejamos en manos del doctor Bienvenido Vespucio, con quien dudamos que las malas lenguas se quieran meter.

Su propuesta es sencilla: un nuevo orden mundial. Para esto, es necesario acabar con el viejo desorden mundial. Para esto, hace falta un acuerdo internacional que acomode los países que hoy andan tirados por cualquier lado. ¿Por qué no se hace? Porque el planeta está en poder de ineptos. Sólo el s.P.A.M. sabe qué hacer, y aquí lo detallaremos.

Se toma un mapamundi y se aprovecha la cuadrícula que forman meridianos y paralelos para establecer los casilleros de cuanto vamos a repartir. Previamente, se hace un referéndum mundial para que cada persona elija el sistema ideal bajo el cual quiere vivir. Imaginemos que un 15% quiera comunismo: en ese caso, la misma proporción de casilleros corresponderá a su nueva nación, que será comunista. Nadie sufrirá su régimen, pues quienes querían otra cosa irán donde toque esa otra cosa. Y así con todo, y todos contentos. Fascistas, anarquistas, neoliberales, etc. Desde luego, no vale tirar algunos en medio del océano, por más que lo merezcan. O sí, báh... sería un plan B.

Si con el tiempo alguno descubre que su nuevo país no es como quisiera y le gusta otro... para obtener la visa deberá demostrar que ideológica y fácticamente se convirtió al credo de ese otro al que aspira, pues no se vale aspirar sólo a sus logros y no a sus esfuerzos. Sus conciudadanos lo despedirían contento, y su nuevo país lo recibiría feliz. Se acabarían los enfrentamientos y las excusas. "¿Sos racista? Te vas al país de los racistas". Y si ahí se pelean entre racistas de un color y de otro, queda entre ustedes, los racistas. El tiempo irá depurando todo con mejores resultados que ahora, donde uno está enojado con otro y pone una bomba que hace volar a un inocente tercero sin comerla ni beberla.

¿Alguien negará que nuestro Canciller sabe cómo mejorar las relaciones internacionales?

Lo primero es la coherencia

2009-08-20T18:56:00.003-03:00

(bordado en punto clara por The Bug)

"... porque sepan, señores del partido, que lo primero es la coherencia, la hermandad con los principios. Yo no puedo seguir a la mayoría de los congresistas, yo tengo que optar por mis convicciones. No hacerlo significaría ignorar el dictado de la conciencia. Por lo tanto, tengo que irme del bloque oficial del s.P.A.M.. Haré un bloque propio, yo y nadie más que yo. Sé que será una batalla desigual jugar por afuera de las estructuras, dejar mi cómodo lugar el un bloque poderoso para tratar de torcer las mezquindades solitariamente.
Sé que en este momento somos un bloque unitario, pero incluso yo no puedo seguir perteneciente a este grupo unitario. Lo que están haciendo mis brazos y mis piernas no es avalado por mi cabeza. Así que mi cabeza formará un nuevo bloque y que el resto del cuerpo se quede en donde está.
Mis brazos han firmado acuerdos con los que disiento, mis piernas me han llevado a despachos a las que no he querido ir y así no puedo seguir.
Mientras mis brazos y piernas sigan entongados con el poder, señores, mi cabeza seguirá fiel a los principios del partido.
No tengo más que decir, espero que lo entiendan y compartan."

(fragmente del discurso alegato dado por el diputado Arístides Groselone, con motivo de la separación de su cabeza del bloque oficialista, expresado antes los responsables del partido)

Como por un tubo

2009-08-11T19:32:00.011-03:00

(descifrado de un fax borroso por unServidor)

Isolina Luz Ivanof (a.k.a. "la rápida"), nuestra encargada del área de "Transportes y Comunicación", ha tenido un idea brillante mientras jugaba con un caño. Ya que lo suyo es contactar (de eso se trata transportar de un punto a otro y comunicar a un punto con otro), y como no olvida nuestra causa popular, presenta el siguiente proyecto, que solucionaría algunos problemas de nuestro amado pueblo, si no fuera que votaron a otros los muy imbéciles.

Consiste en una gran palo (o faro, no entiendo la letra) erecto en medio del país, grueso y resistente, el cual sostendría una cabeza giratoria sobre la que descansa perpendicular un gran tubo articulado de unos 500 kmts de largo cuando está retraído, y 6.000 kmts totalmente extendido. Esta obra, única en el mundo, dispuesta a destronar a las 7 maravillas del ídem, permitiría solucionar importantes cuestiones, a saber:

Cuando una zona del país sufre una inundación, un extremo reposaría allí y llevaría el agua sobrante hacia otra zona con sequía (sobre la cual iría el otro extremo), transportando el líquido gracias al tornillo hidráulico de Arquímedes, propulsado con la energía de los molinos de viento construídos de paneles solares que habría sobre el techo de la tubería.
Cuando una zona del país sufre un incendio forestal, colocando en los lugares adecuados ambos extremos, el IN y el OUT, se lo podría apagar rápidamente con una lluvia de agua marina.
Cuando una zona del país está cagándose de calor, el extremo receptor apuntaría al sur, a la altura de Santa Cruz ponele, captando todo el fresco viento patagónico y redirigiéndolo hacia -un suponer- el Chaco. Esto ahora energía desperdiciada en ventiladores y aires acondicionados.

Hay otras ventajas, como por ejemplo llevar agua a las cataratas cuando están secas y hay turistas mirando. En una segunda etapa, podría incluso llevar el pescado desde los barcos en altamar directo a su parrilla, transportar chicos en colonia de vacaciones, deportar espías extranjeros, e incluso (ojo, esto es secreto, chito) caer por sorpresa en las Malvinas (sshhhh).

Como ven, hay mujeres que saben conducirnos mejor que lavar los platos. Sólo es cuestión de llenarles el tanque de combustible, y de que el electorado les haga dedo. Pero mientras insistan en rechazarnos... una lástima, che. Realmente.

¡Gracias comisión de padres de familia!

2009-08-03T22:03:00.004-03:00

(repimporoteado por The Bug)

Es un orgullo para el s.P.A.M. anunciar que quedó formalmente inaugurado en Quetrén Quetrén el complejo educativo "Gloria Y. Loor", en homenaje a la primer maestra del pueblo, que ganó honra sin par, nuestra grande entre los grandes, madres del aula.
Los fondos para este proyecto fueron provistos por la Comisión Local de Padres Timberos, que al igual que la Lotería Provincial, reinvierte parte de los ingresos por levantar quiniela clandestina en la salud y educación de la población.
El edificio, que consta de una sola aula, es llamado no obstante "complejo" debido a la difícil situación que enfrenta el alumnado, ya que ante la escacez de fondo las paredes no están revocadas, falta energía eléctrica y el pizarrón está improvisado con papel madera.
En la foto, puede apreciarse el primer curso de la institución.

Como el curso se formó a fines de Julio, para recuperar casi la mitad del ciclo lectivo los alumnos tendrán clase en doble escolaridad, seis horas por turnos, exceptuando los días sábados y domingos, días en lo que se estableció un horario corrido de catorce horas.
El grupo de la foto pertenece al jardín de infantes de la salita sin nombre ni color porque total hay una sola.
Los niños han logrado con su incorporación al colegio un paso muy importante, porque son chicos repetidores que desde hace entre dos o tres años vienen repitiendo jardín, ya sea por dureza intelectual o porque las maestras jardineras del otro instituto del pueblo están más que buenas.
El s.P.A.M. todo festeja con alegría esta inauguración, ayudando a nuestros futuros líderes, gobernantes y ciudadanos -los niños- a ser mejores.
Como dijo una vez nuestro Líder: "no hay mayor alegría que un niño aprendiendo, ni nada que duela más que un grano de arroz escupido con un canuto de birome certeramente detrás del pabellón de la oreja".

Enterrame la hortaliza

2009-07-27T15:21:00.005-03:00

(destilado por unServidor)

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Me presento. Soy Mora Ginebra Flores, a cargo del área de agricultura del Partido y futura ministra del área... si no fuera porque otra vez nuestra oposición nos dio masa en las elecciones. Realmente, no sé porqué siempre nos quieren romper todo el programa de gobierno. Nuestro partido es el pueblo: si gana otro en las urnas, donde se supone que votó el pueblo, está claro que hubo fraude. Es indiscutible.

El caso es que no voy a entregar el proyecto así nomás. Lo seguiré defendiendo a cuatro manos, y para esto, siento el deber de compartirlo con ustedes, para que no se pierda. El punto central del mismo, que algunos consideran oscuro, es el siguiente:

La droga mueve millones y millones de dólares, dando ganancia a unos pocos criminales, que la venden a un mundo que no sabe disfrutar sin suicidarse lentamente haciendo chapa-chapa en la cloaca del placer efímero. Nuestro partido propone nacionalizar la producción. En otras palabras: repartir la tierra en lo que yo denomino sovieticooperatibutzs para la siembra y cosecha de coca, cannabis, palitos de la selva y demás vicios adictivos. No habría retenciones, principalmente porque estatizaríamos el comercio. Nuestro país sería productor, pero no consumidor. O sea, si ahora las cosas están mal, hagamos al revés a como eran.

Desde luego, con todo el dinero que entraría podríamos hacer mucho. Después vemos qué. El asunto es que mientras tanto, debemos evitar desperdiciar la mercadería. Esto implica cambiar nuestros vicios por otros que no comprometan nuestra producción ni cuesten dinero. Yo venía pensando en sexo, no sé ustedes. Por lo menos a mí me gustaría. Bastante. Así terminaríamos también con la mafia de la prostitución, pues siempre que alguien quiera ñaca-ñaca, tendrá ñaca-ñaca. Por ende, regularemos el amor libre. Claro que este tema no es tanto para mí, que sólo sé de agricultura, pues tiene más relación con la ganadería. Pero no importa, pues mi campo de acción es el campo y la acción.

Como pueden ver, si nuestro partido no gana, es porque la gente aún no está preparada a tanto. Y después se quieren hacer los revolucionarios el resto... ¡por favor!

MORA FLORES
(Productora Láctea)

Por un putismo revolucionario

2009-07-13T10:00:00.001-03:00

(desinfectado por unServidor)

El machismo es arcaico, primitivo, troglodita, reaccionario. El macrismo no es muy diferente: apenas si se le borró parte de la cuarta letra. ¡Pero no me cambien de tema! ¿por qué lo hacen, eh? Estábamos hablando del machismo y su condición conservadora. Bueno. Las personas tradicionalistas son machistas. No quieren cambios, y por ende, son antirevolucionarios. Quien no acepta cambios es por ende antirevolucionario y machista.
Lo estamos viendo ahora con el avance de la gripe A, el dengue y demás modas estacionales. Por ejemplo con la colección de otoño-invierno (llamada 'porcina', porque nos hace pensar dos veces antes de hacer chanchadas) se aconseja toser sobre la sangradera del brazo, lavarnos más seguido, respetar al prójimo, etc. Sin embargo, mucha gente siente que dejar de estornudar parado en el colectivo sobre la gente sentada sería como ceder en su hombría. Que sus manos huelan a alcohol sería cosa de putos según ellos, y ni hablar de ponerse un barbijo, cosa que ni siquiera veían viril cuando rasqueteaban paredes. No está mal que se dejen morir en nombre del honor -ese invento de su timidez selectiva- pero ¿tienen que jorobar a los demás? Pero claro: creen que la caballerosidad, educación y buenas costumbres no son cosa de 'macho'.
Por otro lado, los putos se atreven a ir más allá de lo establecido. Se permiten romper el cánon y romperse por Conan. En definitiva, los mariquitas son más valientes. Cuanto más hombre se es, más cobarde se es: por algo no hay “padres de la plaza” ni “padres del dolor”. A los refinados, por ser más educados les dicen putos, y ellos se la bancan a lo macho llorando como Dios manda, y no sobreactuando una martillohammeritud ficticia.
Por todo esto (que hemos deducido lógicamente y con rigor científico, de tal modo que es irrefutable y no permitiremos que se considere materia de discusión nunca nunca nunca), decretamos que la supervivencia de la especie depende del emputecimiento nacional. Sabemos que va a costar mucho, no sólo al heterosexual machista, sino también a las mujeres (hetero u homosexuales) que deberán pasar a ser, no lesbianas sino hombres putos. Pero esto es así en nombre del refinamiento de costumbres que exige la moda de morir, al menos antes de que llegue la temporada primavera-verano, en que hará falta masacrar mosquitos de todas las edades, para lo cual habrá que ser nuevamente trogloditas.
Están avisados. ¡Delicadeza o Muerte!

María José María Gay
Liga de homos de coso

¡Ganamos!

2009-07-06T23:25:00.003-03:00

(vociferado por The Bug)

Les queremos agradecer a todos los que nos han votado, a ambos, porque gracias a ellos logramos un triunfo arrollador en las últimas elecciones.
Si bien hemos perdido en la amplia mayoría del territorio nacional, no representa más que un mísero detalle.
En la mesa 2543 de la provincia de Santa Fe, en la escuela Brigadier Terencio Caracho de la localidad de San Sifrido, ganamos.
¿Porqué tiene tanta importancia esa mesa?
Por el valor democrático, por supuesto.
Imagínense, en medio de la inundación en San Sifrido, fue la única mesa que cumplió con los deberes cívicos que la patria nos demanda.
Nuestros dos votantes la encontraron flotando a la deriva a la salida del pueblo y como corresponde a hombres de bien, agarraron y votaron.
O sea, si lo pensamos como un hecho aislado, como una sola mesa, estamos errando el análisis.
Lo que nosotros decimos es que en una parte del país perdimos, pero en otra ganamos.
Y esa es la única verdad que cuenta.

Convidan vida con veda veda

2009-06-28T10:00:00.001-03:00

(legalizado por unServidor)

Soy la abogada Norma Justina Leyes, y les aviso que la veda electoral de este fin de semana no tiene nada que ver con el ayur-Veda y demás textos sánscritos del hinduismo, sino con la legislación actual en nuestro país. Se los aclaro, porque como somos un partido muy respetuoso de las leyes que queremos cambiar completamente, me leí todos esos textos hasta que me di cuenta que eran otra cosa.

Ya sé: algunos señalarán ese error como un defecto imperdonable, sin embargo, todo lo que sea leer, estudiar, informarse, es por el contrario algo bueno. Les advierto -antes de que cometan ludibrio y eutrapelia- que soy una de las más profundas constitucionalistas que aquí se conozcan. Incluso, vivo a 60 mts de la Terminal de trenes. Y apenas gane el Poder nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, seré su Ministra de Justicia. Entonces, suministraré justicia.

Mientras tanto, he impartido órdenes para obrar de tal modo que nuestro compromiso con la legalidad ensombrezca al de los demás partidos. Por eso, respetando la veda electoral que termina este domingo a la noche, retiramos toda nuestra folletería, volantería, afichería, boletería y pinturería del territorio nacional. No sabemos de ningún opositor que haya llegado a esto. Sus pintadas continúan en las calles, incluso frente a las escuelas donde se vota. Nosotros no somos como ellos. Por el contrario, hemos retirado hasta nuestras propias listas del cuarto oscuro.

Porque claro: justo ahí, cuando el elector está solo y a punto de votar, dejar frente a sus ojos como al descuido una pila de boletas para que vote a nuestra agrupación ¿no es un acto de propaganda y publicidad? Sin embargo, los otros lo hacen ¡y así anda el país!

Nuestras listas estarán a partir de mañana. Nuestro Líder se opone al cuarto oscuro. Quiere una quinta luminosa.

NORMA LEYES (manchapapeles)

Asistente sin inasistencias, para Educación

2009-06-20T18:43:00.004-03:00

(dictado a unServidor)

Buenos días alumnos. Soy la señorita Lea Escolástica Bobero, maestra en anatomía, profesora de educación sexual, y especialista en lecciones orales, actualmente al frente de una cátedra donde se aprenden Manualidades. Pero antes de que despejen sus escritorio por si les quiero tomar una prueba, anoten en su cuaderno de comunicaciones que, apenas asuma el gobierno el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, me va a tocar el ministerio de Educación. Todo el ministerio.

Las materias de la currícula serán cambiadas. ¿Le pasa a usted que tiene una problema en el auto y no llega a saber bien qué es, o cómo resolverlo? Pues bien ¡enseñaremos Mecánica! No conozco a nadie que nunca haya subido a un vehículo motorizado; yo subí a cientos y siempre es bueno saber qué hacer y cómo hacerlo. Lo mismo ocurre con los arreglos caseros ¿Cómo es que no se enseña Plomería en las escuelas? ¡Los niñitos terminan la Universidad sabiendo logaritmos y sin saber cambiar un cuerito! Hay que enseñar oficios: cómo coser una media, tejer una bufanda, desollar una gallina, ó cocinar un abanico de filetes de emu con puré de boniatos y salsa nativa de anís.

Otra cosa que se debe hacer y que a mí me encanta, es conocer otras lenguas. Los paraguayos son bilingües (dominan español y guaraní), los bolivianos son trilingües (hablan español, quichua y aymará)... ¿y nosotros? ¡hablamos pésimo nuestro propio idioma! Y apenas si sabemos geringoso, flogger, y comprender "This file is damaged" (por deducción). También debe dictarse la materia "Orientación Vocacional", dictada por docentes con vocación orientacional. Y si vamos a enseñar algo para lo que nuestros ancestros no precisaron escuela ni boletín, tal como es la Educación Sexual... ¿por qué no enseñamos a respirar y comer, que es algo que tampoco sabemos hacer? Más aún: ¿por qué no enseñamos autogobierno, para que sepan que hacer cuando sean presidentes? Porque los políticos de siempre, fueron a la escuela, pero después...

La violencia infantil será evitada gracias a las clases de Yoga que se dictarán a lo largo de todo el ciclo. Y para los viajes de egresados, tengo pensad... ¡oh! Ha sonado el timbre. Hasta mañana, alumnos.

Señorita Lea (máistra)

Esposas son estas

2009-06-09T03:29:00.005-03:00

(tipeado con poca tinta por unServidor)
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Buenas noches. Soy la oficial Perpetua Severina de Viola, y traigo los patrulleros llenos de verdades. Vengo del interior a ser ministra de interior, esto es, a ocuparme de las relaciones internas, para lo cual mi interior ya está canchero. También me haré cargo de la policía federal, y porqué no, de la unitaria. Sabemos que entre machistas no está aceptado tener arriba a una femenina, pero yo haré que disfruten tenerme encima hasta obedecerme gritando "¡Positivo, positivo!"... Además no vengo de la abogacía como tantos funcionarios, sino que mi autoridad emana de mi buen manejo de pistolas y cachiporras. Así que soy del palo.

Se habla mucho de "inseguridad", pero nunca se hace lo suficiente. Yo solucionaré el problema definitivamente. Para empezar, ofreceremos consultorios psicológicos para todos esos que se sienten inseguros. Porque, si el tema es la inseguridad... ¿por qué hay tantos trabajando en Seguridad, en vez de sobre aquella? Hay que uniformar a los que nos atacan, no a los que nos defienden, si no así todo es muy fácil: los rufianes reconocen a sus enemigos pero nosotros no podemos identificar a los delincuentes... ¡qué vivos!

Si no cambia todo, no cambia y fuera nada. Si esto está mal, hay que hacer lo contrario. Por ejemplo ¿las cárceles son todo lo opuesto a un hotel 5 estrellas? Demos vuelta esta situación, y que sean su calco. ¿Las ocupan los forajidos? Metamos dentro a los inocentes, y protejámoslos así de los bandidos que quedan afuera. Quien me quiera seguir, que me siga. Acompáñeme.

Los demás, circulen.

PERPETUA SEVERINA DE VIOLA

(Caba primera promovida a más)

Al gran pueblo argentino ¡salud!

2009-06-02T16:12:00.005-03:00

(inyectado por unServidor)

Siguiendo con el desfile de futuras ministras, presentamos a la candidata para la Cartera de Salud. Con ustedes, la doctora Remedios de Cura:

Hola enfermitos. Traigo para ustedes mi pequeño pero revolucionario plan de gobierno. Parto de la base de que, de un modo u otro, todos tenemos algún problemita de salud dando vueltas. Piénsenlo: la mayoría de la gente NO es totalmente perfecta. Esto implica entonces que no sea real considerarlos sanos a todos, tal como hace el actual Sistema que sólo se ocupa de aquél individuo cuyo malestar ya impide seguir satisfaciendo a la patronal con el ritmo de siempre. Como ven, el burro está delante del carro, y eso está mal porque así es como se lo atropella.

Nosotros bregamos para que toda la población sea considerada enferma, y por ende, no deba asistir al trabajo, hasta el día en que se encuentre completamente sana. Esto corta de raíz el actual sistema individualista, que atiende a la gente una por una, e impone la solidaridad al considerar al pueblo en su conjunto. Todos merecen atención y cuidados como el mejor. ¿No dicen los que van al SPA que es por su salud? Entonces ¿por qué hay hospitales públicos pero no SPA gratuitos para todos? Y el SPAM es el partido más adecuado para esto. ¡A ver ahora si otro partido se atreve a tanto como yo!

Sólo les pido que me apoyen.

Salud.

Remedios Susana Dora Cura

(Ministra de Salut y Sanidat)

¡Nuestra boleta!

2009-05-25T11:50:00.001-03:00

(fraguado por unServidor)

El artículo 73 de la Constitución Nacional impide al gobernador de Buenos Aires ser diputado, pero aún así ~~la Justicia~~ un juez permitió la candidatura de Scioli, argumentando que para las elecciones está todo bien, pues el inconveniente surgiría recién el 10 de diciembre, si asume como legislador.

Basándonos en tal veredicto, el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico suspira aliviado y presenta su lista de candidatos para el Congreso, sin quitar a ninguno de los postulantes que la campaña sucia de nuestra oposición quería impugnar con la excusa de "estar muertos". Es el mismísimo Poder Judicial quien sostiene que la supuesta "ilegalidad" de que asuman es un tema para diciembre, así que si llegado el momento las fuerzas del mal insistiesen en frustrar la voluntad popular, la lista tiene suplentes vivos para reemplazar a los candidatos discutidos, tal como hará el oficialismo.

Queribles cheboláhs: En el día de la Patria, con ustedes, nuestra boleta...

TOMAS TODENSSERI

Una buena defensa

2009-05-18T11:44:00.000-03:00

(obedecido debidamente por unServidor)

Vista al frente. Me presento: soy Bárbara Leonor Bonaparte, infante de guerra, experta en grupos comando y futura ministra de Defensa de la Nación, cuando nuestro Partido Anarquista Monárquico asuma el poder.

Les escribo por interpósita persona, porque la mano dura que me caracteriza sabe abrir fuego, no andar "tecleando" declaraciones ideologizadas. Pero en el tema militar, es mi deber para con el Líder, comunicarles nuestra postura. Perdón, contraorden: también es mi deber NO ponerlos al tanto de nuestra postura, pues puede beneficiar al enemigo. Lo siento, contracontraorden: el Líder quiere que les diga algo.

A la carga: Como sabemos, la mejor defensa es un buen ataque. Por eso, mi primer medida será renombrar el ministerio como "de Ataque". Reafirmaremos el concepto con un recital del grupo Attaque 77, en la calle Defensa a la misma altura. Y luego sí, buscaremos cuál es entonces el mejor ataque. En caso de que resulte ser una buena defensa, acudiremos a la que tuvo el Milan en el '90, con Maldini-Baresi-Costacurta-Tassotti.

Esto me recuerda que cambiaremos los uniformes patrios por otrios. Quiero a nuestros soldados en shorts, y sirviendo al país a través del dinero que nos dejen los sponsors que tendrá cada regimiento, como en cualquier equipo profesional. Y que no se diga que nuestra tropa no tiene pelotas. He dicho.

Descansen.

BÁRBARA BONAPARTE

(Ministrain de Fensa)

Escuchame, mortal, el alarido

2009-05-11T19:53:00.003-03:00

(bajado desde Youtube por The Bug)

Hoy no es día de disputas partidarias.
Hoy no es día de campaña política.
Definitivamente hoy no es día.
Aprovechando lo que se conmemora en la fecha, les dejamos unas versiones del Himno Nacional Argentino.
Cada una, tiene su toque único.
Y al gran pueblo argentino, ¡cheers!

Porque sabemos lo que queremos

2009-05-04T07:07:00.000-03:00

Comenzando la campaña, nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico es el único sin denuncias en su contra. No es un dato menor en estos tiempos, donde a Narváez le encuentran testaferros, a Lugo hijos, a Ibarra aduladores pagos y a Bullrich un totín. Por eso es bueno recordarlo: Nosotros no estamos en ningún juicio, ni siquiera en uno nuestro y sano. Nadie nos acusa, ni siquiera recibo. Nadie tiene la altura necesaria para pegar un chicle en la nuca de nuestro gran Líder, cuyo partido pega cada vez más fuerte. Y a los puños, los traemos llenos de propuestas. Es el caso de la futura ministra de Trabajo, ya escogida por el Líder (una trabajadora que le pintó bien, vean si no la foto) quien a continuación toma la palabra, como la toman pocas:

"Recientemente, nuestros cheboláhs recordaron el Día del Trabajo, trabajando. Porque ofrecerle un día para después dedicarlo a su contraria -la vagancia- es ilógico y hasta contraproducente: por eso se ve tanta gente traicionada infinitas veces por quien promete el oro y el moro a sus electores o pretendientes. Porque se ha naturalizado la incoherencia, a la cual sólo el s.P.A.M. sabría manejar hasta dominarla.
En el día de la memoria, hay que recordar. En el día del amigo, hay que ser amigo. Así con todas las fechas, sean del animal, del filatelista ó de la ascensión de la virgen. Pero desde luego, no estamos locos: sabemos lo que queremos, y es obvio que el día de todos los muertos no hay que matarse ni matar a nadie (a lo sumo, fumigar el edificio), si no respetar a esos muertos. Lo mismo con los aniversarios fatales del calendario. Sin embargo, a lo largo de la historia ha muerto gente importante los distintos días del año, al igual que mucha gente buena y que algunos de nuestros tataratatarabuelos. En consecuencia, el luto por tantas muertes debe llevarse a cabo siempre, sin trabajar nunca.
Esta es mi propuesta: que sólo se trabaje el 1 de mayo, cosa de tampoco perjudicar tanto a las patronales (en general gustosas de hacernos trabajar en feriado), y que nunca se trabaje el resto del año. Esto sería además sin perder nuestros sueldos, lo cual equivaldría a un aumento salarial del 36400% sin necesidad de medidas inflacionarias como emitir billetes. Si alguien se opone, puede seguir trabajando. Los demás, que me apoyen.

CONSTANCIA C. SFORZA

(ministrabajojo del futuro)

Aprovechando cada nicho electoral

2009-04-29T19:49:00.003-03:00

(firuleteado en el parquet por The Bug)

Puede suponerse que este título hace referencia a un estrato social determinado, a la capitalización de la fuerza de voto de un determinado grupo de nuestra población.
No señores: nos referimos lisa y llanamente a los nichos.
A los muertos, a los fiambres, ¿cómo querés que te lo explique?, a los espichados.
Porque creemos en la vida más allá de la muerte, porque no asumimos que la muerte corta toda aspiración.
No podemos prometer la vida eterna, pero si podemos prometer que aunque muertos, nuestros votantes lleven una buena vida.
Y eso es algo que los demás partidos políticos no pueden ofrecer.
Por cada votante vivo existen miles de votantes muertos.
Si se unen, si nos apoyan, a nosotros, los únicos que no los ignoramos, tenemos el triunfo asegurado.
Por eso los conmino, para las próximas elecciones, a salir de sus tumbas, a concurrir a las mesas electorales, ya verán como el futuro es nuestro.
Los asiste vuestro derecho de elegir a sus nuevos líderes.
A quienes dicen que el SPAM está muerto, pues es así y orgullosos estamos.
Por suerte.

Marcos "el canario" Leguizamosolo
Arengador profesional

Proyetos autotonos

2009-04-22T17:04:00.003-03:00

(Copiado de su otro blog por unServidor)

He aquí algunos proyectos que tenemos para cuando alcancemos el gobierno municipal. Ellos demuestran cómo nuestro partido va "al punto" mejor que nadie. Y mejor que algunos, también. Aunque después digan que perdemos por defender a la buena gente, que son menos que los jodidos. No importa. Mientras no ganemos, tampoco nos harán tantos juicios por incumplimiento de los deberes de funcionario público. Pero vamos al punto y punto, o sea, a estos cuatro puntos, y punto y aparte.

Sacar a la calle un "Móvil Atrapa-Calzados Colgantes" (MACaCo), a cargo de un escuadrón de asalariados municipales dispuestos a limpiar nuestro hermoso cablerío urbano. En caso de que no haya presupuesto, pueden ser brigadistas voluntarios, con derecho a quedarse las zapatillas.
Crear un "Cuerpo de Empujadores de Rodados" (CERo) compuesto por ciclistas forzudos que patrullen la ciudad buscando todo vehículo estacionado en medio de un espacio que era doble, o sea que tanto por delante como por detrás dejó lugar para sólo medio coche. El agente CERo empujaría al auto egoísta (al "aut-ista") para atrás, cosa de que alguien más pueda estacionar delante del mismo. Si no logra moverlo, llama por radio a otros y lo levantan de a varios. De paso, si están jocosos y tomaron vitaminas, podrían dejarlo con el techo abajo y las ruedas arriba. O por el contrario, de no poder girar las ruedas, se lo tumba para un costado y listo.
La siguiente es aplicable perfectamente: gravar con un impuesto al negocio que tenga, a menos de 135,79 cmts de altura, material inconveniente para niñas de 4 años. No por moralina nuestra, sino por grasitud de ellos. Vale para kioscos, librerías, videoclubes, pornoshops, etc. Más adelante puede extenderse a las carnicerías que exhiban impúdicamente cerdos decapitados, y después, a cualquier portada machista en medios gráficos, lo cual subirá más la recaudación, sobre todo porque el concepto "machista" tiene fronteras difusas. Con esto creemos que pronto podría pagarse la deuda externa continental.
Por último, proponemos crear una "Dirección Especial De Imitadores de la Tía Ofelia" (DEDITO) cuyos agentes caminarían detrás de las personas para señalarles y devolverles todo cuanto tiren al piso en vez de al tacho. Incluso, la popochona de sus perros. Además podrán subir gratis al transporte público de pasajeros, sea por seguir a un sospechoso de escribir asientos ó de pegar moco en los respaldos, ó bien sea para descubrir apoyadores ~~con las manos en la masa~~ infraganti. A éstos, les harían probar su propia medicina, pero con un cactus.

TOMÁS TODENSSERI

(resiste cualquier archivo)

¿Perdimos? ¡Calumnias!

2009-04-13T00:00:00.001-03:00

(Manuscrito hallado por Jorge Mux dentro de una urna eleccionaria)

Nuestros detractores de la oposición adelantaron los comicios en la localidad de Quetrén Quetrén y con ello quisieron hacer una sucia jugada política, pretendiendo que, si nos apuraban, no íbamos a armar la lista para la fecha. No se equivocaron y, por ello, el SPam perdió. Desde ese momento, el comité impugnó los comicios y desde allí hemos vivido una calesita de emociones espamentarias. "Están calentitos, eso es lo que pasa", dijo uno -que no queremos ni nombrar- de la oposición oficial. Sin embargo, la justicia actuó correctamente y nos dieron no sólo un nuevo comicio, sino la fiscalización absoluta de todas las mesas más el poder de que sólo voten los afiliados al SPam.
Volvimos a perder, sin duda por infiltrados dentro de nuestras propias filas: el 100 % de los votos fue para la Oposición oficial. Sí, todos los integrantes de SPAM habrían votado en contra. Incluso The Bug.
"Ríndanse ante lo evidente", dijo el líder de la oposición. "No los quiere nadie, ni siquiera ustedes mismos"
Y es en este punto en el que protestamos violentamente.
¡Lo evidente!
¡Lo evidente es lo más fácil que hay!
¡El Spam siempre ha dado largos rodeos; ha buscado las causas ocultas y la raíz profunda de los hechos!
NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES se queda con lo evidente.
¿Parece evidente que nuestros propios afiliados juegan en contra? ¡No! ¡Hay infiltrados!
¿Parece evidente que somos cada vez menos en el partido? ¡No! ¡La oposición juega sucio y le lava el cerebro a los nuestros!
¿Parece evidente que ni siquiera tenemos un cuerpo electoral? ¡No! ¡El cuerpo electoral es un sistema metafísico, y no tiene otra carnadura más que la del Líder y su vocera Pura!
¿Parece evidente que el Spam no tiene rumbo y que mas bien se inclina por el oportunismo político? ¡De ningún modo! Ante tal "evidencia", el verdadero afiliado, el que lleva al Spam en el corazón sabe que donde no se ve rumbo hay un rumbo más profundo. Donde sólo se ve miseria, destrucción y corrupción, hay un orden universal y una Belleza armónica que lo ilumina.
Por eso, el Spam filial Quetrén Quetrén ha solicitado una política de Impugnación Perpetua: se pide a la Justicia que se realicen nuevamente las elecciones cada vez que el Spam pierda con el argumento de que, si Spam no logra la mayoría, es porque ocurren alguna de estas cosas:
a) Ha habido malversación de boletas por parte de la oposición
b) Ha habido un lavado de cerebro masivo por parte de la oposición
c) Los opositores han tenido mejores argumentos -lo que no implica que hagan una mejor política-
d) Ha habido un virus repentino que chingó la cabeza de los votantes y les hizo depositar en la urna la boleta equivocada.
e) El ciudadano que ha votado por otro partido en realidad está confundido y no conoce la Verdad.
f) El ciudadano que vota por otro es una basura y no merece participar de las elecciones (Este sería un caso de impugnación puntual)

Además, estamos luchando por cambiar el sistema democrático de voto: en lugar de votar cada un número periódico de años, la idea es que el ciuddano vote hasta que el Spam llegue al poder y luego deje de votar, para su comodidad. Todos saben que el día de elecciones es aciago y problemático: la noche anterior no se puede hacer fiestas; hay largas colas para emitir el voto y por ahi a uno le toca fiscal de mesa y se quiere matar.

Nuestra postura ante todo esto

2009-04-02T03:27:00.006-03:00

(arriesgado por unServidor)

Estos días han incluído importantes fechas políticas: la celebración del último golpe de estado, el aniversario cero de la muerte de Alfonsín, y la conmemoración del desembarco en Malvinas. Mucha gente ha hablado y hablará sobre cada uno de estos eventos, tal como hicieron antes y harán después. Pero algunos de esos charlatanes han hecho correr el rumor de que nuestro Partido Anarquista-Monárquico no da opinión sobre nada de eso. Infamias.

Infamias. Primero, porque los medios masivos no quieren pasar nuestras declaraciones, bajo la excusa de que nadie nos conoce... Pero si tuvieran razón ¿cómo nos van a conocer si no publican nuestra existencia? No tiene lógica. Indudablemente, no se atreven a dar a la luz nuestras grandes verdades.

Segundo, son infamias porque el s.P.A.M. grita su opinión a quien quiera leerla y la escribe a quien quiera escucharla. Tenemos posturas claras sobre cada tema nacional, y no tememos darlas a conocer. Claro que nuestros opositores también dicen que no las conocen porque jugamos a dos puntas y no queremos perder posibles votos. Infamias (bis).

Eso también son infamias (bis), porque en primer lugar (bis), las puntas deben ser dos millones, fácil. Y segundo (bis), acá nomás dejamos claro que no nos amilana tener que opinar sobre estos temas y vamos al frente diciendo lo que pensamos.

Una vez aclarado esto lo suficientemente, no tiene sentido seguir extendiendo este artículo, por más que lo califiquen de neutro, o indefinido. Nuestra postura ha quedado clara y la repetiremos a todos esos necios que simulan no conocerla.

Un retraso no es atraso

2009-03-26T23:40:00.004-03:00

(vociferado por The Bug)

Si, loco, ¿cuál es?
Ya pasó toda la semana y no postié.
¿Por eso me merezco ésto?
No me parece bien que hayan tenido que irme a buscar a mi casa -al sótano del comité- y arrancarme de mi cama -ocho cajones de manzana- para venir a escribir algo.
Y no estoy culpando al partido -¡Dios me libre, me archive, me certifique y me guarde!- porque el partido es todo para mí, es mi vida, es lo más, lo top y lo que está de onda.
No, mi reclamo es para ciertos dirigentes que medio que se calentaron con lo que dijimos el otro día de los countries y las lanchas.
Por supuesto, como siempre, maten al mensajero, maten a la paloma mensajera de la paz.
Lo que es yo, me declaro en huelga.
A mi no van a venirme a torcer el brazo. Antes que eso, prefiero la muerte, pero antes que la muerte, prefiero que me enyesen el brazo así no me lo pueden doblar.
Y si lucho, y si reclamo, y si pido un cucurucho, porque quiero, porque es mucho, porque escribo porque quiero, lo que quiero y si no quiero no escribo; y si lucho es porque así me lo enseñó el Líder, mi guía, mi faro en el camino, mi haz antiniebla en la bruma.
Honro al Spam, y por eso no me siento traidor, como algunos dicen por ahí, porque quien avisa no es traidor y yo avise. Yo avisé de las matufias de algunos.
Ya me cansé de que nunca me toque una porción de la torta.
¿Quieren silenciarme?
¿Quieren que me calle?
Jamás.
Nunca jamás.
Nunca jamás gratis.

Nota: estoy pensando seriamente pasarme a la clandestinidad. Y después agárrensen.

Partidos por el frente

2009-03-17T01:12:00.002-03:00

(insertado en html por unServidor)

Nuestros adversarios poderosos intentan ignorarnos (al punto de inmovilizarnos virósicamente el contador) pero es sabido que nos leen. Por eso, como consecuencia del post anterior, e interpretando que nuestro paso es lento, el gobierno adelantó las elecciones para no ser derrotado por los candidatos de nuestro Líder.
Muchos creerán que lo hizo para jorobar al macrista de Mauricio (no recuerdo el apellido) que quiso adelantar las suyas para desanimarlo, o que fue para no dar tiempo a otros opositores a formar un frente, mostrando un subconciente deseo de dispararles sobre las cejas. Pero no. Nos temen a nosotros, porque nuestro paso será lento pero nunca se detiene.
No importa. Varios partidos esclarecidos por nuestras ~~tarjetas de créd~~ banderas dan crédito de la futura victoria. Sólo restaría saber la fecha, el siglo al menos, pero la paciencia es nuestra virtud. Como dice el Líder: “De a poquito, de a poquito...” etc.
He aquí un breve listado de algunas de las agrupaciones que han expresado su deseo de entrar por detrás de Pura (en caso de ser la candidata que encabece la lista, entendí).

Partido al Medio
Partido Bueno para la Nena
Frente Amplia
Sociedad de Fumento de Palo Quemado
Ciudadano Espíndola de Paternal
Ala Izquierda de Perdices
Club Social y Deportivo Unión y Distancia
Alianza Unida (Línea fundadora) 5º fraccionamiento
Unión de Parejas
Federación Nacional de Federaciones Nacionales
Asamblea Obrera Revolucionaria del Northills Country Club
Centro de Jubilados de McDonalds

Y paramos aquí en la docena, pero las adhesiones se siguen sumando. Esperen novedades.

¿Tienen silla?

Preparándonos para el 2008

2009-03-11T16:02:00.003-02:00

(boletín oficial distribuido por The Bug)

Nuestro partido se caracteriza por una cosa: a las apuradas nada, tranquilamente todo.
Por eso, luego de casi dos años de debate, estamos en condiciones de presentar el presupuesto 2008 del partido.
El dinero que nos han confiado no merece ser rifado en proyectos de riesgo. Nosotros siempre pregonamos que "a lo seguro, más mejor".
Tengan en cuenta una cosa: el gran problema argentino es la inseguridad.
¿Y cómo mejoramos la cosa?
Obvio: agregando seguridad.
¿Y como agregamos seguridad?
Re-obvio: haciendo nuestro presupuesto con los gastos bien anotaditos arriba de la mesa.
Acabemos con esa insana costumbre de hacer al presupuesto antes de hacer los gastos.
¿Qué seriedad tiene si los imprevistos no se pueden tener en cuenta?
Ya lo decía el turco Ballina, aquel célebre ordenanza que limpiaba los cristales en el Comité General: "más vale tarde y bien que rápido y mal, pero más pior es lento y mal".
Los números claros hacen al equilibrio administrativo.
¿Se sabía que los máximos dirigentes del partido iban a comprarse chalets en un country con el dinero destinado a la campaña 2011?
No, no se sabía.
¿Y entonces como prentenden que estuviera en el presupuesto?
Ahora, con el año terminado y los gastos puestos, pudimos incluirlo en el presupuesto.
Eso se llama eficacia, señores del gobierno.
Nuestro presupuesto no tiene desvíos, contempla al milésimo cada devaluación del peso, cada ridícula estadística del INDEC, cada lancha que fue regalada a los mandos medios del partido, todo, todo.
Agárrense, agárrense bien fuerte, porque apenas terminemos el presupuesto para el primer bimestre del 2009 van a tener la certeza de que para las próximas elecciones el pueblo no tendrá dudas sobre quienes son los indicados para administrar este país.

Alberto Loprete
Analista económico del s.P.A.M.

La pluma del ala izquierda

2009-03-03T10:48:00.004-02:00

(Cantado en la ducha por unServidor)

Letra de la canción que hizo nuestro cheboláh Silvio Rodríguez (él no sabe que está afiliado al partido, porque no queríamos molestarlo) con motivo de la fundación del mismo (él tampoco sabe que lo compuso por esa razón, pero es que los artistas tienen la cabeza en cualquier cosa). Aquí la publicamos con su consentimiento (él tampoco sabe que lo consintió, pero nuestro Líder ha sentido la "vibración", y contra eso, nada se puede).

Hoy me propongo fundar un Partido de sueños,

Talleres donde reparar alas de colibríes.

Se admiten tarados, enfermos, gordos sin amor,

tullidos, enanos, vampiros, y días sin sol.

Hoy voy a patrocinar el candor desahuciado,

Esa crítica masa de Dios que no es post ni moderna.

Se admiten proscriptos, rabiosos, pueblos sin hogar,

desaparecidos deudores del Banco Mundial...

¡Por una calle descascarada!

¡Por una mano bien apretada!

Hoy voy a hacer asamblea de flores marchitas,

de deshechos de fiesta infantil, de piñatas usadas,

De sombras en pena -del reino de lo natural-

que otorgan licencia a cualquier artefacto de amar.

Por el levante. Por el poniente.

Por un deseo. Por la simiente.

Por tanta noche. Por el sol diario,

en compañía y en solitario...

ALA DE COLIBRÍ, LIVIANA Y PURA.

ALA DE COLIBRÍ, PARA LA CURA.

SILVIO RODRIGUEZ

No culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia...

2009-02-11T21:15:00.007-02:00

(escrito desde la calentura por The Bug)

"La verdadera tragedia es la pobreza, el alud hizo complicar una situación de pobreza estructural", dijo Cristina Fernandez de Kirchner hoy en Tartagal, en referencia a la tragedia que las lluvias y los aludes trajeron a esa zona.
¡Cómo si la pobreza fuera tan imprevisible y fuera de su alcance como las inclemencias de la naturaleza!
¿Es que acaso la tala indiscriminada de los montes y la precariedad socioeconónica de la población son cosas que no están dentro de su entorno de responsabilidades?
Por supuesto, es una buena forma de lavarse las manos con el mismo agua de lluvia que mortifica a los salteños. "Nos cayó un aluvión imprevisto", "nos llovió una pobreza inesperada", bien podrían ser dos caras de la misma excusa del actual gobierno.
¿Es que vamos a volver a creerles?
¿Acaso volverá a deslumbrarnos el mismo maquillaje, las mismas joyas, la falsa e indignante compasión hacia el pueblo?
¿Hasta cuando seguiremos aguantando que mientras el gobierno siga discutiendo proyectos faraónicos como la puesta en funcionamiento de un tren bala se le pase por alto cuestiones estructurales como la pobreza?
Si, tal vez sea un problema de pobreza estructural, como ellos mismos reconocen. Señores y señoras del gobierno: ustedes son la estructura. La pobreza es un asunto suyo, si no la causa al menos la permisividad cómplice. A muchos ya no nos sirve que se conformen con regalar colchones a gente a la que le han impedido tener un piso seco donde apoyarlo.
Dan vergüenza, cúpula (¿cópula?) nacional.
No es verdad que los gobiernos tienen el gobierno que se merecen.
Nadie se merece un mal gobierno.
Pensar eso es casi lo mismo que suponer que al acabar la Segunda Guerra Mundial habría que haber exterminado a todos los alemanes, japoneses e italianos -entre otros- sobre la faz de la Tierra porque habiendo merecido a los gobernantes genocidas de ese momento no podrían ser buena gente.
Tal vez la frase tendría sentido si los votantes contáramos con los mismos recursos -alimentación, educación, ingresos- que quienes nos gobiernan.
Ningún esclavo merece o no a su amo: cada esclavo merece ser libre.
Pensar en la pobreza como algo fuera de control es apenas un mirar para el costado, es desviar la atención de los poderosos. Lo mismo que hablar de la pobreza como quien dice: "hoy está nublado, tal vez mañana salga el sol, quién sabe".
Señora presidente, la crisis social y económica, el desinterés por el ecosistema y la falta de trabajo no llegó desde el cielo como las lluvias torrenciales. No señora.
A lo mejor es para usted conveniente que pensemos eso, para que creamos que de la misma manera la solución debe llegar desde arriba y no por acciones concretas de su gobierno.
Sepan, tengan en claro, que cuando se habla de catástrofes de pobreza, el clima son ustedes.

Las opiniones vertidas en este texto pueden no ser compartidas por los restantes integrantes del partido, son exclusivas opiniones del autor.

Olé olé olá

2009-01-19T09:53:00.003-02:00

(coreado con la barra por The Bug)

La tiene Boca, la tiene River, la tiene Newell's.
La tienen los pastores evangelistas y la tienen los patinadores por un sueño.
La tiene la Mona Gimenez y también el Indio Solari.
Y el s.P.A.M. también la tiene, si señor.
La hinchada del s.P.A.M. dice presente en cada acto que el movimiento organiza, para apoyar. Para apoyar el acto, señora, no sea mal pensada.
Llueva, truene, relampaguée, calorée o enfriée, la 12 del partido está presente, cada vez te quiero más.
Vaya este post a todos los compatriotas -nos c#@!mos al pejota- que nos bancan a muerte y nos siguen a todos lados.
La barra descontrolada, viva el vino, la birra y el s.P.A.M., la muchachada que no se vende por un choripán, que llena todos los estadios y los distritos vecinales, te quiero más que a mi vieja que a mi perro y mi cuñada, es el motor de alconafta del partido.
Para todos los que quieran sumarse, prenderse a la caravana del próximo acto proselitista, les dejamos dos cantitos, cual monaguillos que reparten la lista de canciones de misa en los bancos de las iglesias.

(con la música de Mariposa Technicolor, de Fito Paez)
Lo domingo hay que votar
vamo a la urna que gana el sPam,
esta muchachada va a vivir
una alegría que con Pura no parece tener fin.

Todo gira y gira
todo bajo el sol
yo te puse mi voto
vos dame un cheque al portador.

(con la música de Tiritando, de Donald)
Lo dijo Sarmiento
sucundún sucundún
Lo dijo Liniers
yalalá lalá lalá
Yo sigo al partido
pirulín pirulín
a muerte lo hareeeeeé.

Yo apoyo al Líder
trulalá trulalá
yo apoyo al s.P.A.M.
queque nana nana ná
le rompimo el c&%o
surubí surubí
le vamo a ganaaaaaaá...

En breve habilitaremos un servicio de SMS para que mandes un mensajito y recibas en tu celular los ringtones del s.P.A.M.

Rulo Piedrabuena
Comité del partido que te sigue a todos lados

Nos quedan reservas

2009-01-13T00:19:00.007-02:00

(escuchado por el zapatófono, por unServidor)

El otro día cuando le cebaba mates al Líder y él extraviaba su vista frente a la ventana (como siempre que le pasa eso, en seguida le junté los anteojos del piso; él es bueno y me decía sin embargo que no me levante tan rápido)... me dijo -sin salir de su estado reflexivo-nirvánico- la siguiente reflexión que aquí transcribo:

"Son de lo más comunes las paradojas más raras en esta vida de mortales. ¿No ves? Ahí ya tenés. Por ejemplo, en un incendio podemos salvarnos de la propia extinción utilizando los servicios del extintor más cercano. Por otro lado, o no, si no hubieran seres extinguibles, no habría extinción. No sé si me extendés lo que te digo. Y aunque el fuego mate, los muertos quedan fríos. Y no es igual algo caluroso que algo cálido, ni algo frígido con algo frío. A veces lo caliente se derrite y otras se endurece. También lo muerto cae o queda duro..."

Lo siguiente fueron explicaciones prácticas y sonidos de difícil transcripción, que no vienen al caso. Cuatro turnos después, siguió diciendo:

"Se crean Reservas para proteger especies en peligro. Pero el hombre importa más que una libélula, que no vota. Y siento que cada vez están quedando menos gente pelirroja. Los gobiernos corruptos no hacen nada al respecto. La gente de ojos violetas prácticamente se extinguió: apenas si quedará Elizabeth Taylor, que ni siquiera es del Partido. Se enfrió el mate. Debemos hacer Reservas humanas pronto, antes que se acabe la diversidad entre nosotros. Muchas y distintas. Para pelirrojos bien pecosos, para gente de ojos violetas, para los que usan moño a lunares, para los que leen el blog, etc, etc. Más temprano que tarde, será justicia. La historia natural nos juzgará".

No sé ustedes, pero a mí el Líder me llena.

Me llamarán PURA

(Vocera Oficial)

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ACTUALIZACION: (a pedido del público)

Kit de acto eleccionario a domicilio

2009-01-05T00:24:00.002-02:00

(escrito en el reverso de una postal de Mar del Plata por The Bug)

Se viene un año electoral, un año difícil, sobre todo para la oposición.
El sPam está signado a ser el nuevo conductor de los designios patrios.
Y como la apuesta va a ser fuerte, deberemos estar preparados.
Lamentablemente la gente ya no sabe votar y no creemos ser alarmistas si reconocemos que en realidad nunca supo.
El pueblo vota guiado por el color de los escuditos en las boletas, por la memoria de esos carteles que hacen poner los malos políticos en los bordes de las canchas de fútbol, porque sus padres también votaban a ese mismo partido o porque "total da lo mismo, que voy a cambiar con mi voto".
Es una realidad que tenemos que cambiar si queremos madurar como país.
Por eso, la campaña del sPam en este año que viene apuesta a la educación: enseñaremos al pueblo a votar.
Para ello, estamos armando unos kits, que empezaremos a repartir por todo el territorio nacional, que permitirán a la gente ponerse en ritmo con las elecciones.
El kit será de sencillo uso y solamente bastará desembalarlo y armarlo en casa para poder empezar a practicar.
El kit contiene:

una urna
un set de boletas eleccionarias
sobres
un padrón electoral
un sello
un set de bolígrafos
un presidente de mesa
cuatro fiscales
un gendarme para guardar el orden
elementos para ambientar la casa como si fuera una escuela (opcionalmente puede llegar el ser correspondiente a club de barrio o biblioteca pública)
un choripanero para instalar en la puerta
tres periodistas para el boca de urna

Gracias a este set educativo, confiamos que a fuerza de repetir el acto de elegir a sus representantes el electorado madure y podamos crecer políticamente.
Como siempre, nuestros opositores ya han puesto el grito en el cielo, argumentando que las únicas boletas que vienen con el kit son las del sPAM, y que de esa manera en realidad vamos a acostumbrar a la gente a elegir mecánicamente nuestras boletas, en vez de favorecer la libre elección.
Como siempre, rechazamos estas calumnias y decimos "ladran Sancho, son unos perros".

Christ I. Ancastro
Miembro de la Comisión Preproeleccionaria

Nuevo calendario

2008-12-29T00:00:00.002-02:00

(Manuscrito Recuperado de una cápsula del tiempo por Jorge Mux)

Ninguna revolución prospera si no se cambia de raíz esa cosa absurda que hacemos los humanos, que consiste en ponerle nombre al tiempo. La forma de contar los meses y los días está a todas luces mal. El calendario oficial, por ejemplo, no se condice con el calendario cósmico, y este último no se lleva bien con el tiempo del Líder, el cual a su vez está reñido con el almanaque (El líder quiere sandía en junio, y no hay) Un calendario como la gente no puede tener un mes llamado "Julio" si después no tiene "Jorge", "Fernando", "Pablo" y así hasta agotar la lista de nombres (masculinos, claro: son "meses" no "mesas") Por otra parte, "abril" se usa como nombre de mujer, así que debe ser cambiado por un Roberto o un Raúl, nombres bien de hombre. Tampoco es serio eso de que un día de la semana se llame "miércoles". A su vez, los Incas y los Mayas tenían otros calendarios. En realidad, no es que esas milenarias civilizaciones hayan desaparecido: dado lo especial de su modo de medir el tiempo, viven literalmente en otro continuum espaciotemporal.
Por eso, porque los "cerebritos" que hicieron el calendario le erraron en todo -en todo-, nosotros proponemos algo muy sencillo que va a aliviarle la vida al Líder y, por derrame, al resto del universo. Dado que el líder cumple años el 1 de agosto, podemos medir el tiempo en sistema agostimal. Es decir, el 1 de septiembre sería el 32 de agosto. El día de la primavera caerá el 52 de agosto. Y el 31 de julio, será en realidad el 365 de agosto, y en esa fecha se festejaría año nuevo, de no ser porque ahora cada año vale doble o triple, según si el sol anda cerca de la Tierra o o si se ubica lejos, a media cancha. Si el año resulta foul, vale simple -dos simples, para ser más exactos. Exceptuaríamos de esta duplicidad o triplicidad del año el momento en el que ocurra la revolución chebolah, que según las predicciones del Líder será dentro de noventa años del Nuevo Continuum Espaciotemporal, generado a partir del cambio de calendario y a partir de una serie de distorsiones en parte cuánticas y en parte mentales del líder. Desde luego, "Agosto" dejará de llamarse Agosto para tener el nombre de la vocera del líder: Pura. Es femenino, pero se pueden hacer los "arreglos" pertinentes para que también sea nombre de hombre.

También hay que arreglar el tema ese de los siglos y los años. El tiempo comienza a transcurrir cuando nació el Líder. A partir de ahí, los años no se bautizan con números, sino con sucesos especiales de la vida de nuestro amado Chebolah Número Uno: "El año en que el líder dijo su primera palabra", "El año en que al líder le salieron los dientes", "El año en que al líder lo echaron del jardín por mala conducta".

Las estaciones del año son también algo que debe ser mejorado. Los nombres ya predisponen mal, y tenemos indicios de que la misma naturaleza se ve compelida a actuar de acuerdo a las burdas etiquetas que los malos políticos le han querido dar. "¡Ya comienza el verano!", dice un desaforado ministro de turismo, con la intención de que la gente visite las playas y reserve plazas de hotel. ¡Y, consecuentemente, hace calor!. Por eso, el SPAM propone que siempre sea invierno. La gente está más tranquila; nadie sale a la calle con esos shorts ridículos ni con ojotas. Los sacos y las camperas son coloridos (no como la ropa de verano, que es toda blanca), y tomar chocolate caliente al lado de la estufa es más agradable que chupar un sudoroso helado de agua bajo el sol.

Con respecto a los siglos, lo que hay que cambiar ya es más fácil. Que estemos en el siglo veintiuno es una cosa fea. Nada bueno ocurre con el número veintiuno. No suma dos docenas, es impar, se divide por tres -y tres es discordia- o por siete -y siete es una mala palabra-; veintiún años es todavía la edad del pavo, y veintiún pesos no alcanzan para nada. Además es difícil de multiplicar. Llámemosle Siglo Spam. Y, seamos francos: ¿alguien cree esa patraña de que ya han pasado veintiún siglos desde que se creó el mundo? Eso no se lo tragan ni los niños: todos saben que el mundo fue creado hace un instante por la sabia voluntad del Líder.
Además, los siglos duran demasiado tiempo y las personas tienen derecho a vivir dos o tres cambios de siglo en su vida. Por eso, decretamos que dentro de algunos años -de los nuevos años, no de los viejos- pasará a ser el Siglo de las Luces. Eso sí, para que lleguen los nuevos años deberán pasar unos cuantos años de los viejos.

Por eso el verdadero Chebolah no levanta sus copas el treinta y uno de diciembre. No descansa los domingos ni se desespera por la llegada del otoño. El chebolah espera que puedan desplegarse todas las dialécticas ocultas en el almanaque; sabe que bajo el aparente vaivén de los años, las estaciones y los días, se encuentra el tiempo metafísico de un orden que da orden al cosmos, y no tiene apuro por apurar los días. Aunque todos sean miércoles de miércoles.

Como que ganamos, de golpe

2008-12-22T22:27:00.007-02:00

(ejecutado por unServidor)

Ante el lamentable deceso de nuestro opositor Enemo Lontano, quien ya tenía 103 años, la localidad de Quetrén Quetrén ha decidido por nuestro intermedio que dirijamos sus destinos. Así, transportamos el ataúd al cementerio local, seguidos por toda una multitud de vecinos que, por suerte, no ha podido alcanzarnos.

Con los días, incluso los infiltrados nativos asumieron la muerte natural por accidente en la vía pública de quien empezaba a gobernar este modesto pueblo. Así que pudimos salir a la calle y dirigirnos a la intendencia para ocuparla en señal de luto, y gobernar la ciudad, lo cual seguramente hubiera querido Lontano, pues eso es lo que hacía él, por lo cual si otros seguimos su ejemplo y nos ponemos a gobernar, debería estar contento.

Algunos pobladores no entendieron mucho el razonamiento, pero nuestro partido no tiene tiempo que perder, así que nuestro puntero municipal asumió por aclamación de la ciudadanía comprometida, esto es, una pareja de militantes que estaba en la plaza durante esa siesta. Con un cerrado aplauso (las manos nunca se abrieron, para respetar el sueño del irresponsable vecindario ausente), nuestro cheboláh don Zoilo Sola Solari asumió ahí nomás la intendencia .

En un noble gesto de grandeza, apenas fue tratado de "doctor" señaló que no lo era, y que por ende no merecía dicho título. Así comienza -con la humildad de los grandes- una nueva gestión municipal que hará historia. Tan seguro estamos de ello, que ni lerdos ni perezosos ya comenzamos las obras para la gran estatua a nuestro Líder en la plaza principal, ahora llamada "Plaza Pura". Y todo, de la mano del Excelentísimo Semidios don Zoilo.

Recuperando al electorado

2008-12-15T19:01:00.002-02:00

(tejido al crochet por The Bug)

Es sabido que el interés por la política está en franco descenso o en el mejor de los casos peleando la promoción.
Un ejemplo más que amplio al respecto es este mismísimo espacio, donde los comentarios están cayendo a un nivel tal que nuestro equipo de asesores está buscando la forma de patentar los contadores de visitas negativos.
Esto no es algo que afecte solamente al s.P.A.M., por supuesto, sino que afecta a todo el partidazgo argentino o internacional.
Los caminos que se han propuesto en la reciente Comisión Latinoamericana de Partidos Políticos, también conocida como Piruchi -debido a que así se conocía al político venezolano que la fundó , además de que las más naturales Co.La.Pa.Po. se prestaban para ser tomadas a la chacota- no han sido muy claros o alentadores.
Una parte de la comisión postuló que debe engañarse al electorado para que vote sin siquiera sospecharlo, como podría ser camuflando máquinas de voto electrónico como kioskos de revelado automático de fotografías. De esta forma, una presidencia podría definirse según la cantidad de personas que elijan un tamaño 10x15 por sobre otros.
Otra parte prefiere que se haga más atractivo el hecho de ir a votar, como podría la simple modificación de los lugares de sufragio habituales. Ellos aseguran que gran parte de quienes no concurren a las urnas lo harían si la mesa que les corresponde se ubicara en el interior de cabarutes, whiskerías y casas de juego, que al fin y al cabo son lugares mucho más afines a la política que escuelas, centros de salud y clubes barriales.
Obviamente ninguna de las partes ha logrado ponerse de acuerdo con la otra.
Este texto no es más que una solicitada y un pedido de paz y tolerancia hacia las partes que enfrentadas por esta polémica están todavía atrincheradas en la sede de la Piruchi y tirándose con munición verbal de gureso calibre, además de sillas, banquetas, zapatos y maceteros con lindos y verdes potus.
Al fin y al cabo nadie prestó atención a la propuesta moderadora de nuestro partido, que era ni más ni menos que la voluntad que unía a las partes: fomentar el voto engañando al electorado prometiéndole a cambio de su voto el franqueo gratuito a sitios como cabarutes y casas de apuesta.

Amílcar Mimporta
Funcionario en Comisión
Piruchi Latinoamérica

NUEVAS ULTIMAS PRIMERAS POSIBLES PROPUESTAS PARA QUE EL GOBIERNO HAGA COSAS

2008-12-09T13:40:00.002-02:00

(ofrendado al Partido, por Igor)

Se trataría de un nuevo recurso del gobierno para obligar a los autos a detenerse en las esquinas. La cosa es que habría unos simpáticos androides de un material indestructible, muy pesados y llenos de puntas, pinches y púas trabajando en la ciudad. El muñeco espera sobre la vereda. Al cambiar la luz del semáforo, el androide se lanza a la calle, a cruzar, por la senda peatonal, como corresponde. Auto que no para, sufre el dramático choque con este monstruo de acero que le ocasiona irreversibles daños en su automóvil. El androide, como si nada, se incorpora y finaliza de cruzar. Luego esperará del otro lado, para repetir una y otra vez la maniobra, hasta que vuelva a cambiar la luz. Trabajo y pedagogía.En países más pobres se ha probado el sistema pero con zombis. Dirigidos por el Dr. Mantis, los zombis trabajan en forma gratuita para el estado. El auto sufre menos deterioro, es cierto, pero va directo al lavadero.En los países más pobres aún, como el nuestro, este puesto es asignado a personas desocupadas, a cambio de un plan jefes y jefes de hogar, y la cobertura médica. Duran menos, y es un recurso cuestionado por gente que cuestiona cosas. Pero son obras de gobierno, acción, trabajo, se hacen cosas.Otra que se puede hacer, si hay voluntad política es organizar al Vomitador en el peaje en el momento de abonar. ¿Pero y que tiene que ver el gobierno? Ah, no se sabe. Pero es un lindo proyecto. Brigadas que circulan por las rutas, y en el momento de abonar el peaje, bajan la ventanilla, y lanzan el vómito. ¿Pero qué tiene que ver esto con el gobierno? Bueno, bueno, tampoco estés tan a la defensiva. ¿O sos alcahuete del peronismo? Te quiero avisar que durante todos y cada uno de los días en los que el peronismo fue gobierno, todo estuvo plagado de policías. Cada segundo y cada minuto. Entonces ¿Qué es lo que te gusta tanto?

Ellos se lo buscaron

2008-12-01T09:50:00.005-02:00

(deducido por unServidor)

Aunque el s.P.A.M. siga sin poder quebrar el bipartidismo norteamericano, no dejará de obrar con lo que esté a su alcance. Ejemplo de ello es el juez P. Secco, un afiliado nuestro (él no lo sabe, pero nosotros ya lo premiamos con la ficha, y ahora sólo le resta enviar su OVolO, "Opción Voluntaria Obligatoria"), pro-hombre que castiga a los molestos con tierna mano dura.

Así es él. Sin vergüenza, actúa en el estado de Colorado sin alcanzar eso (un estado de "colorado") para poner en regla al desacatado, que no reincidirá pese a quedar ¡vivo! Y todo con una honestidad incorruptible que lo ha dejado como dice su apellido, pese a todos los sobornos que intentaron hacerle llegar.

Desde acá, la cheboláh Purita le envía un húmedo beso compensatorio, aún sabiendo que el doctor anda muy ocupado, por ejemplo, tramitando su cambio de domicilio (por el cual no podía recibir correspondencia). Secco tiene agallas, viejo coyote. Secco no se te moja.

AGUSTIN POLONIO SBENZ

Sec. de Prensa y Difusión

Cintura política a prueba

2008-11-24T23:56:00.002-02:00

(falsificado por The Bug)

Está televisivamente comprobado que los políticos opositores actuales -opositores al s.P.A.M., es decir, opositores a la oposición- tienen menos ideas que un ladrillo.
Para demostrar el amplio dominio que todos los dirigentes cheboláhs tenemos de todas las cuestiones que puedan intelectualizarse -desde el vaivén del precio del crudo hasta la mejor manera de quitarle la pielcita a un pimiento, pasando por la puja en la compraventa de acciones en la bolsa o la crianza de perros de raza- hemos tomado una decisión.
Debido a que nuestros opositores, es decir los que se oponen a que nos opongamos, no aceptan debatir con nosotros, hemos decidido permitir a los partidarios que nos pongan a prueba.
Hasta las 16:00 del martes estará habilitada la posibilidad de dejar una pregunta de actualidad -de la actualidad política, de la actualidad deportiva o de la actualidad etcetérica- que le pondremos el pecho a las balas y responderemos justificando lo que ya sabemos: somos los más mejores.
De más está decir que lo del pecho y las balas fue metafórico y que en caso de empate o que no dejen comentarios, ganaremos por default o falta de quorum.
Después no se quejen y critiquen si no van a participar.
El que no participa dejando su pregunta es además de poco participativo un poquito maricón o en el mejor de los casos cola de perro.
Quedo a la espera.

Las respuestas, aquí mismo, luego de la hora señalada (muy después del luego, pero luego en fin).

Pena -pero sobre todo vergüenza- que solamente una persona haya dejado una pregunta.
Y encima perteneciente al mismísimo riñón del s.P.A.M.
Sin embargo, es algo a lo que nos hemos venido acostumbrando con el correr de los meses, los siglos y los milenios, para no agregar una gruesa de milenios o un kilo y medio de centurias.
El día que te vengamos a contar que a la vuelta de tu casa están los extraterrestres abduciendo gente mientras ponen como excusa la venta de bolsitas de residuos -lo que distingue a los extraterrestres es que ellos las venden con los residuos dentro- no te vas a dar por enterado y listo Calixto, fuiste alpiste, a buen puerto vas por leñas y el que se fue a Sevilla perdió su silla.
Así que listo, me recalenté.
Ahora la pregunta: "¿siguen saliendo los Kalkitos?"
La respuesta es que no, que no siguen saliendo porque desde el gobierno permitieron que se infiltrara en nuestro país las grandes corporaciones foráneas con intereses puestos en las planchitas de stickers, permitiendo que una gran fuerza productiva nacional se viera cortada de raíz.
Ya que no tenemos actualmente dirigentes en puestos claves, ya que nadie está en situación de presentarse a una elección para ser reelegido, pondremos desde ya a trabajar a nuestro comité reeleccionario para que se ocupen de la "operación retorno" de los Kalkitos, así de paso practican un poco.
Indignante, que haya habido una sola pregunta.
Y ahora, para que sufran, para que sepan lo que no es prestar atención, les voy a decir algo para que después lloren y yo me ría: a los que dejan un comentario dentro de la próxima hora, les regalaré un millón de pesos, de mi propio bolsillo.
Ah, son las 7:40 de la mañana, manga de irresponsables.
¡Ja!

Vivaldo Renán
Debatidor Profesional Federado
Asesor del s.P.A.M. en temas espinosos

Quetrén Quetrén se moviliza

2008-11-18T09:39:00.000-02:00

(Desgrabado del contestador automático de unServidor)

Finalmente, las elecciones de esta tranquila localidad patagónica se desarrollaron tal como es habitual entre sus bonachones paisanos, es decir, con fraude. El Frente Enemo Lontano (Fren.En.Lon.) se adjudicó la victoria por sobre el s.PA.M. tras una vergonzosa votación a la que asistieron hasta los muertos. Si bien la ciudad de Quetrén Quetrén es famosa no sólo por sus incontables zombies sino también por la ejemplar responsabilidad ciudadana de los mismos, estos señores que actualmente rechazan con asco los choripanes que supieron disfrutar en vida, deberían abrir paso a las nuevas generaciones.

Para detener nuestro avance, el doctor Enemo Lontano contó con indudable apoyo oficial: así pudimos deducirlo, de acuerdo a la algarabía que se oía en la comisaría del pueblo, donde los dos oficiales que la ocupan dirán luego que seguían por radio a su equipo favorito. Otro engaño más para que don Enemo, con sus 103 años, vuelva a ser reelecto por vez número... eehm... bueno ¡para qué andar sumando!

Sólo queremos decir que esto no quedará así, y habrán de esperarse novedades. Para empezar, nuestro candidato Solá Solari ("SoSo" para los íntimos) organizó una movilización popular que fue todo un éxito, tal como puede verse en la fotografía, donde no se lo ve porque fue quien la tomó pero que transmite todo el fervor de su hijo, quien terminaría en la salita de primeros auxilios por la agresión salvaje de una vecina opositora que le arrojó una alpargata de alambre, al grito de "¡Respeten la siesta!"

Pero ni siquiera toda la gente junta logrará callar jamás al Pueblo.
.

AGUSTÍN POLONIO SBENZ

(Sec. de Difusión, aprovechando

en el Sur la temporada baja)

¡Cheboláhs constitucionalistas revolucionan el mundo!

2008-11-11T13:40:00.003-02:00

(testificado en presencia de The Bug)

Citamos en forma textual el Art. 14 del Cap. Primero de la Primera Parte de la Constitución Nacional de la República Argentina:

"Art. 14.- Todos los habitantes de la Nación gozan de los siguientes derechos conforme a las leyes que reglamenten su ejercicio; a saber: de trabajar y ejercer toda industria lícita; de navegar y comerciar; de peticionar a las autoridades; de entrar, permanecer, transitar y salir del territorio argentino; de publicar sus ideas por la prensa sin censura previa; de usar y disponer de su propiedad; de asociarse con fines útiles; de profesar libremente su culto; de enseñar y aprender."

¿Qué quiere decir esto?
A simple vista pareciera que es simplemente la afirmación de cuales cosas y actividades son inalienablemente derechos de los ciudadanos, pero no.
Lo que subyace es algo mucho más importante.
¿Qué se necesita para ejercer nuestros derechos?
Uno podría suponer que lo que se necesita es un gobierno que los respete e instituciones sin máculas ni corruptelas que avasallen los derechos individuales, pero no.
Lo que se necesita para ejercer es estar vivo.
En otras palabras: la muerte es anticonstitucional.

Nuestro bloque unipersonal en la Cámara de Diputados (compuesto por el Dr. Gervasio "El Ocelote" Cerros) ha decidido -no unánimemente pero por lo menos con amplia mayoría ya que el diputado tenía algunas dudas pero estaba convencido en un 70% - presentar en el Senado un proyecto de penalización de la muerte porque no se corresponde con los altos ideales constitucionales.
Veamos algunos conceptos vertidos por el diputado:

"El proyecto es presentado en el Senado porque me queda más cerca, son menos escaleras desde el despacho y las várices me están matando. Si prospera, bueno, ahí sí haría el esfuerzo de ir hasta Diputados"

"Si se aprueba el proyecto, quienes se mueran serán pasibles de una condena de cinco a quince años de cárcel, según la circunstancia de su muerte. Como la condena será post-morten, ya que nadie es culpable de muerte hasta que se comprueba que está muerto, tampoco crecerá la población carcelaria, que es otro de los problemas que tendremos que atacar a la brevedad"

"Creemos que la medida disminuirá la tasa de mortalidad en un 95%, lo cual pondrá a nuestro país en primer lugar entre las naciones con mayor expectativa de vida. Esto parece una pavada, pero será posible el crecimiento nacional ya que los ciudadanos podrán tomar créditos a pagar en setenta u ochenta años, con la consiguiente disminución del valor de las cuotas"

"En la medida en que otros países se hagan eco de este proyecto y en más países se promulgue la abolición de la muerte, explotará la exportación de alimentos, que sabemos que es el fuerte del país. Ampliaremos de esta forma nuestro mercado, engrandeciendo al país"

Distintos gobiernos extranjeros ya han mostrado su interés en adaptar el proyecto en distintos puntos del globo, lo cual nos hace sentir una gran satisfacción.
Como siempre, mientras todos están preocupados por cuestiones superficiales como la estatización de las AFJP, nosotros estamos abocados a resolver la cuestión de fondo.

¡Quetrén Quetrén marcha!

2008-11-03T11:11:00.001-02:00

(telefaxeado a unServidor)

En la localidad patagónica de Quetrén Quetrén, el s.P.A.M. ha realizado una campaña para reunir a sus simpatizantes y alinear a sus seguidores. Para el éxito de la convocatoria, se pegaron carteles en las 5 calles de la ciudad y se publicó una solicitada en el periódico local "El erque del pueblo". Luego, el candidato a intendente por nuestro partido nos pidió que no gastemos pólvora en chimangos, que el 99,9% de la población -incluyéndolo- no sabe leer. Saben escribir, cierto, pero no leer. Y es más cara ¡y rica! una bala que un chimango.

Ayer, ante la proximidad de la elección municipal, nuestro Líder viajó para atraer más incautos. Lamentablemente, una campaña internacional de desprestigio, organizada por nuestros enemigos imperialistas y acreedores locales impidió que el vehículo que lo transportaba pueda llegar a destino. Dicen que cargó nafta en el gasolero. Rumores malintencionados. La cosa es que nuestro candidato, don Zoilo Solá Solari, debió encabezar improvisadamente la marcha a solas. Pronto sería seguido por quienes habrían de sumarse paulatinamente tras su paso, como se puede apreciar en la foto. Estimaciones no oficiales basadas en el conteo de patas dividido por dos, dan esperanza sobre un próximo triunfo del s.PA.M. que volvería a gobernar la zona después del largo período transcurrido desde el injusto ostracismo al que se condenó a nuestro cheboláh Orlie Antoine I, el dirigente más honesto que dirigió sus destinos.

Por lo menos, los de él.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

Punto de inflexión

2008-10-28T11:25:00.004-02:00

(anotado en un cuaderno Gloria tapa blanda rayado 24 páginas por The Bug)

Ustedes se habrán preguntado "¿por qué antes había muchos textos semanales y ahora pocos?".
Quizás hayan pensado "¿cómo es que antes estos muchachos eran tan puntuales y ahora están demasiado flexibilizados?"
Tal vez tengan pensamientos interrogativos del tipo "¿será que durmieron en la gloria del partido?" o "¿estarán traicionando la tan mentada lealtad cheboláh?"
¡Nada que ver!
Simplemente estábamos esperando el momento adecuado. ESTE momento.
Al principio a este blog venían curiosos y extrapartidarios, voyeurs electorales y aprovechadores políticos que lo único que buscaban era su propio beneficio.
De a poco los hemos ido desalentando con superficialidades, con nimiedades, con café frío y medialunas duras.
Yo mismo los he conminado sin que lo sospecharan a este proceder, basado en mi profundo conocimiento de las lides políticas.
El cedazo aplicado ha dado sus frutos: hoy estamos los que estamos, somos los que somos y además estamos los que somos y somos los que estamos. ¿Estamos?
Queridos cheboláhs: con ustedes, pequeño pero selecto y valioso grupo humano, vamos a reconstruir la patria.
Embarcados en este proyecto, cual arca de Noé politizada, haremos historia.
Dejémonos ya de cosas vacías de contenido, de envases inútiles.
Por eso digo se marca un punto de inflexión.
A ustedes, mis más leales seguidores, descartados los oportunistas y débiles de razón, tengo que hacerles una confesión de vital importancia.
Sus oídos ya están preparados para oir la verdad, sus mentes están debidamente purificadas.
Por las dudas, sientensén.
Yo, el Líder, así como me ven, no soy enteramente humano.
Veo en sus rostros la sorpresa.
Pero estoy seguro que pronto trocarán esa expresión por gozo y júbilo.
Mi ser desciende de los dioses, de la fecunda unión del sol y la luna, del polvo de los planetas, de los mitológicos habitantes de los montes griegos, de Jesús Cristo Super Star y del hombre del hielo, que sabiamente recorría los laterales del ring cuando dentro del cuadrilátero peleaban absurdamente Mister Moto y Pepino el Payaso.
¿Qué me miran?, ¿qué me están mirando?
¿Nunca vieron un semidios?, ¿eh?
Y vos, y vos, dejá ahí la botella, dejala ahí te digo.
No, no, no, no estoy tomado, ¡nada que ver!, ¡si esto es gatoréid!.
Son los dioses, mis hermanos, mis vecinos, mis celestiales moradores los que hablan por mí y se agolpan en mi lengua para largar sus verdades.
Y ahora me voy a sentar, me voy a sentar porque con tantos dioses en la cabeza me pesa y como que se me cae.
Pero no olviden lo que les dije: es un punto de inflexión.
Y además ahora ya lo saben: al lado mío Amon Ra es un poroto.

Discurso del Líder durante la
pollada a beneficio del s.P.A.M. en el
Club Social y Deportivo Palo y a la Bolsa
Buenos Aires - Octubre 2008

Cambio sí, Hora no.

2008-10-21T02:34:00.004-02:00

(copiado por el handy de unServidor)

Si usted está en contra de la práctica de andar cambiando de hora dos veces al año, debe votar al s.P.A.M.

Nuestro partido apoya el cambio a secas, de hecho brega por el mismo, y no habrá mayor cambio en la historia que el derivado instantáneamente por nuestro acceso al Poder. De hecho, sabemos que esa es una verdad indiscutible para todo ser humano que nos conozca.

Pero los dirigentes del país apenas cambian "cositas", como por ejemplo la hora, una nimiedad para nuestra voluntad revolucionaria, que directamente busca el cambio del Tiempo mismo. Y un cambio definitivo, no como estos que te hacen adelantar y en pocos meses ya te piden que atrases, para después de vuelta a empezar. Basta de bipolaridad horaria. Suficiente ya con que tengamos 4 estaciones y a cada año le cueste definirse por una temperatura que nos evite pasar de la bufalda a la minifanda. Para colmo, cuando al final se decide por volver al clima con el que empezó, ya termina para nunca más volver. Y que pase el que sigue. Mal. Si estuviéramos nosotros en el gobierno, se acabaría tanto recambio. Una vez arriba, no nos saca nadie.

Comprendemos que en el centro de la ciudad capital, y desde la caída de Wall Street a esta parte, se viene escuchando asiduamente "Cambio, cambio"... y que en el palacio presidencial se preocupan por satisfacer el clamor popular. Pero a nosotros no nos engañan. No es casual que a la cero hora del domingo hayan ordenado llevar los relojes a la 1 AM. Sin dudas, algún traidor sopló el dato de que para alegrar a la madre Patria, en el Día de la Madre teníamos orquestado un plan para tomar el Poder a las 0:30 hs. gracias a la labor de nuestra Brigada Boquetera Nacional (BriBoN). El Estado nos arruinó la feliz sorpresita para el Líder. Pero es que ¿quién iba a pensar que una presidenta mujer y madre, iba a quitarle una hora a su propio día?

En fin, no faltará oportunidad. Tal vez el 30 de febrero.

Cambio y fuera.

NICÉFORO GUEVARA

(Comisión de Fiestas Sorpresa)

¿Seguiremos arrojando agua a los náufragos?

2008-10-13T22:58:00.000-03:00

(hilvanado por The bug)

Seamos sinceros: en nuestro país estamos acostumbrados a utilizar la misma receta e intentar las mismas soluciones.
Piensen en esto: si un bombero que está acostumbrado a rescatar a las personas de terribles incendios, arrojando agua para combatir las llamas, sabiendo que ésto le da muy buen resultado, y se encuentra navegando y ve repentinamente a un náufrago a punto de ahogarse y pidiendo auxilio, ¿sería lógico que también le arroje agua?
¿Verdad que no?
Claro, a menos que el bombero sea argentino.
Porque acá, como el agua nos viene salvando o por lo menos zafando el pellejo, la usamos ante incendios, inundaciones, tornados y por qué también en terremotos.
¿A donde quiero ir con todo esto?
A la siguiente reflexión:
Cuando se desploma el mercado interno, cómo sucedió en el 2001, la gente se desepera por comprar dólares. Es decir, corre hacia una moneda fuerte, pensando que de esa forma se va a salvar de cuantiosas pérdidas, porque el desplome es interno, ahorrando en dólares se esquiva la crisis.
Pero cuando la crisis es fuertemente externa y repercute internamente en menor medida, ¡la gente también se desepera por comprar dólares!
¿Y esto por qué?, ¿ah?
Pues no lo sé, que no tengo todas las respuestas. Además no parece coherente.
¿En todos los casos hay que comprar dólares?, ¿siempre?
¿Esto no es una maniobra para favorecer a las empresas que se dedican a imprimir dólares?
¿Acaso alguien vio a algún estadounidense -la mayor potencia económica del mundo- salir a comprar dólares?
¿Hubo europeos que ante la caida de las bolsas de sus países salieran a comprar pesos argentinos, como cuando nosotros compramos dólares?
¿Ah?
Todo esto nos lleva a una conclusión: pase lo que pase siempre saldremos a comprar dólares.
Somos así: nos juntamos a festejar en el obelisco cuando nuestro equipo gana un campeonato, nos sentimos morir si nos falta un asado y no podemos vivir si no compramos dólares.
Sigan, sigan, sigan a este tren, comprando dólares.
Cómo si las veces anteriores nos hubiera ido muy bien.

Santiago "El Pájaro" Barthes
(Asesor económico del Gabinete de Economía)

Nunca les di la espalda

2008-10-08T13:57:00.006-03:00

(reenviado por unServidor)
.

¡Salud, cheboláhs! Aquí estoy yo otra vez, Pura -Purita para los amigos- la fiel voz de nuestro Líder, quien me dijo en su momento "Quiero que por tu boca pase lo mejor que sale de adentro mío", y así ocurre desde entonces. Ungida pues como estoy por tamaño manantial de sabiduría, hoy les transmitiré su más reciente pensamiento sociopolítico, manifestado tras largo silencio durante el mate con tortas fritas. Y dice:

"Los idealistas ponen el auto en marcha... pero el vehículo realmente se mueve recién cuando se sienta otro al volante, generalmente un tipo práctico, no idealista, que ellos creen de los suyos y no es más que un hijo de puta. Porque recordemos que las clases sociales son dos, y los idealistas están en la de los boludos".

Cheboláhs: nútranse con nuestro Líder, mastiquen su luz y que nada se desperdicie. Besitos.

Mi voto no es positivo®

2008-09-29T09:03:00.004-03:00

(somatizado por The bug)

Vemos con pavura como la frase que da título a este texto se ha hecho popular y símbolo de transparencia.
Pronunciada hace ya varias semanas se convirtió en un emblema y caballito de batalla político.
Al igual que Alfonsín en el 83 con su famoso "un médico a la derecha, por favor" o el "síganme, que no los voy a defraudar" de Menem, la frase de Cobos tiene destino de bronce.
Me imagino a un Cobos candidateado, terminando sus discursos con un "mi voto no es positivo" y todos de pie aplaudiendo.
Me lo imagino usando esa frase hasta el hartazgo, incluyendo escenas donde Cobos es consultado sobre si no le gustaría reunirse con sus suegros a comer bagnacauda o pronunciándosela a un limpiavidrios que le pregunta en un semáforo si tiene una moneda.
¿Y por qué la vemos con pavura?
Simple: porque la frase no dice nada.
Mejor dicho, dice lo que no es en vez de decir lo que si es.
¿Ese es el simbolismo que queremos para nuestra sociedad?
Porque no es lo mismo decir lo que uno quiere con explícita claridad y decisión, que sugerirlo.
Imaginen esta situación: dos amantes en la cama luego de tener relaciones. Uno le dice al otro: "¿te gustó?, ¿la pasaste bien?".
Si el interrogado responde "si, la pasé muy bien" la cosa sigue viento en popa.
Si en cambio responde "la verdad es que no" ya la cosa no va tan bien, pero se está reconociendo un problema, lo cual es fundamental para encontrar las soluciones y además abre el diálogo.
Pero si esa persona responde "y... mal no estuvo", ¿qué quiere decir?
¿Que estuvo pésimo pero no se anima a decirlo?
¿Que tenía otras expectativas?
¿Qué tendría que haber sido mejor?
¿Qué por lo menos se conforma?
Como habrán descubierto, acá no hay dudas: la relación se va a pique.
"Mi voto no es positivo" es exactamente lo mismo: "no te sientas mal, pero...".
El s.P.A.M. ve con desagrado este tipo de expresiones porque está acostumbrado a decir las cosas de frente. Y si no se anima te las esconde, pero no te las dice a medias, que es peor.
¿Qué queremos decir con todo esto?
Que las cosas hay que decirlas. Todas, siempre.
A todo esto, les informamos a ustedes que el bono colaboración mediante el cual se sostiene el partido, ha sufrido un incremento del 35%.
Tomá, te lo dije.

Nota sobre Cobos: ¿en qué momento dejó de ser Luis Cobos para empezar a ser Cleto Cobos?, ¿qué "luz" del periodismo empezó con ésto?, ¿es una burla?. Porque a mi modesto entender burlarse de los nombres de las personas es aún más infantil que reirse de las características físicas de alguien, lo cual es por si mismo bastante deplorable. Muy bajo han caido, che.

¡No al agujero, negro!

2008-09-22T11:11:00.000-03:00

(Teorizado sin práctica por unServidor)

El colisionador de hadrones (LHC) no es un juego de autitos chocadores al que van los amigos de lo ajeno, sino simplemente una maquinola de cinco mil euros con la que algunos pocos humanos decidieron arriesgar las vidas de todo el resto, o peor aún, de nuestro Partido mismo.

Nuestra propuesta ante este hecho es contundente: Si el mundo llegara a acabar, llevaremos el caso a la Justicia. Y si es necesario, hasta la Corte de La Haya no paramos (aprovechando el ser chupados hasta Suiza). Porque -es cierto- sabemos que cada uno de nosotros va a morir, pero ¿qué culpa tienen los delfines, las azucenas, los turdus rufiventris, mi centro de mesa y el cabo de Hornos, para que los succione un ujero, negro? ¡Digámolse NO al agujerito sin fin!

Para mientras tanto, nuestra Comisión de Salud Laica o Cataclismos (CoSaLOCa) propone a los afiliados hacer uso del Método Inocuo Kublaikán Avalando Garantía Absoluta De Eternidad (República Argentina): ya que un cataclismo galáctico impediría nuestra continuidad a través de la progenie ¡busquemos entonces la que nos han prometido siempre todas las religiones! Y como de éstas hay muchas con distintas ideas, la solución sería hacer como aquél gran emperador mongoloide y obedecer a todas a la vez.

Esto implicaría circuncidarse como judíos y musulmanes, bailar en los bar-mitzva y demás festividades paisanas, orar 5 veces por jornada como en el Islam, ir a misa los domingos como los católicos, saludar al sol todas las mañanas como en la India, venerar a nuestros ancestros como los confucionistas, y no pasar debajo de escaleras, como los ateos.

Aunque a algunos puede parecer duro, el Método tiene ventajas. Adscritos a nuestra nueva religiosidad y habitando un país con libertad de cultos (aunque vemos más incultos sueltos) no tendríamos que trabajar los viernes (día sagrado musulmán), los sábados (ídem judío) ni los domingos (ídem católico). De lunes a jueves, por otra parte, nuestra acción como empleados sería la no-acción de los taoístas.

Y la mejor de todas: si al final los sabios tienen razón y todo es como ellos creen (y esta vez Colón hace mal en pararles el huevo)... aún así, nos servirá para cuando debamos morir de todas formas, pues ¡en alguna de todas tenemos que haberle embocado! Y para ese entonces, no les servirá el dinero, que pueden aportar a nuestro templo del Método.

Los saludo, recordándoles no olvidar el bocinazo cuando pasen junto a un mojón del gauchito Gil.

Lic. MORTICIA FUNES

Cinturón marrón de

M.I.K.A.G.A.D.E.(R.A.)

El modelo

2008-09-15T08:47:00.004-03:00

(Retraducido del euskera original por Jorge Mux)

Es histórico el reproche que se le formula a nuestro partido: que no sigue un modelo.
Quienes nos critican argumentan que nuestras líneas de acción son vagas y erráticas, que no planificamos siquiera el futuro inmediato, y que nuestros delegados, correligionarios, camaradas y compañeros (según las palabras de corrompidos funcionarios de turno) son "una desbandada jauría de perros hambrientos, rabiosos e infantiles".
Nos critican porque incluso los festivales del día del niño comienzan siendo una hermosa manifestación de amor y chocolate caliente, y devienen en incontrolables peleas de cadenazos a espalda descubierta entre punteros y guardaespaldas.
Nos acusan de tergiversar noticias políticas de acuerdo al capricho del mensajero.
Nos reclaman transparencia. Una transparencia que jamás prometimos.
Nos reprochan que ya ninguno de los afiliados al Partido sigue bebiendo de las raíces de donde surge nuestra histórica ideología.

¿Qué podemos responder a estas acusaciones?
Que tienen razón.

¡No seguimos un modelo!

¡El Partido, si bien se nutre de un suelo histórico bien definido, tiene la valentía de no sucumbir ante la tentación de continuar con la anacrónica y perimida enseña que nos legaron los antepasados!
¡Los afiliados al SPam son capaces de olvidar el pasado y reconstruirlo tal como les plazca ante cada ocasión en la que valga la pena acudir a una cita de los grandes próceres!

Por todo esto, nunca debemos olvidar las palabras del Grand Doque, uno de los Maestres del SPam, inspirado ideólogo del siglo XIX: "He estado pensando y veréis que, mejor que un chusco chasqui, un televisor LCD es mejor para la vida del ciudadano"

Y luego agrega: "El compañero que se afilie al SPam, histórico partido de raíces milenarias, tendrá derecho a recibir platita para sus vicios, la cual confiscará a afiliados de otros partidos por los medios que crea más convenientes"

Y, para finalizar: "No hay error en la doctrina del Partido. El error está en otros: en su palabra, en sus oscuros intereses, en sus torcidas ideologías. Quien nos señala error merece no ser escuchado y para ello los afiliados al SPam tendrán derecho absoluto de silenciar a los detractores por los medios más convenientes, además de sacarles su platita"

Son palabras del Grand Doque. Al menos, tal como le vienen a la mente a este chebolah, quien no recuerda exactamente cuáles fueron sus palabras a pesar de haber estado él mismo presente en esa profética noche del siglo diecinueve.

Máximo Bellarmino Aristo.
Secretario de la Rama Memoria Histórica del SPam
Delegación Brandsen.

Ni tránsito lento ni tránsito rápido: vamos a por el tránsito fluido

2008-09-08T10:50:00.004-03:00

(copiagasado del ligasibro sagragasado por The Bug)

Durante la última década, el parque automotor en las grandes urbes ha crecido en forma desproporcionada en relación a las vías por donde dicho tráfico debe encauzarse.
La dirigencia política debe hacerse eco de esta situación y brindar la solución a la misma.
El S.P.A.M. no puede mantenerse al margen y el destino está llamando a que seamos nosotros quienes implantemos el tema en la sociedad.
Por eso presentaremos las siguientes propuestas en la Honorable Cámara de Diputados de la Nación. A pesar de que no tenemos banca propia gracias a los consabidos boicots y operaciones políticas con las que nos juegan sucio, tenemos un amigo diputado que se ofreció a presentar nuestra carpeta por nosotros.

Días permitidos para circular
Si se aprueba el proyecto, se establecerán restricciones a la circulación en función de la numeración de la chapa patente. Por ejemplo, los patentes terminadas en 0 o 1 no circularán los días lunes, las terminadas en 2 o 3 los días martes y así hasta completar el día viernes la prohibición de transitar para los finalizados en 8 o 9.
De esta sencilla manera, el tráfico bajará un 20% durante los días hábiles. El perjuicio para cada ciudadano de no poder circular durante un único día se verá enormemente compensado por la comodidad de tránsito durante los restantes.
Estamos analizando los casos de gente que tenga más de un auto, para que no se hagan los piolas y los vayan rotando.

Descentralización del tránsito
La gente que de cualquier manera quiera conducir por alguna estúpida necesidad compulsiva, podrá hacerlo, pero se le asignará una zona determinada.
Por ejemplo, un ciudadano de Capital Federal podrá manejar cualquier día pero en Pilar o en Campana. Un habitante de Córdoba podrá hacerlo en Santiago del Estero o un neuquino en Posadas. De esta manera desalentaremos a los conductores compulsivos quienes además deberán pegar en el parabrisas un autoadhesivo con la leyenda "El conducir el perjudicial para el tráfico".

Expropiación de viviendas
Toda casa o construcción en general que posea dos pisos o más, sufrirá la expropiación de la planta baja, la que será demolida a excepción de las columnas que sostiene los pisos superiores. Se retiraran todos los cordones y calzadas de las ciudades y se habilitará el tránsito por todo el éjido urbano, por las actuales calles y avenidas y por debajo de las casas y edificios. Además se instalarán puentes colgantes construidos con sogas y maderas como los de las películas, que harán la delicia de los niños.
De esta manera se resolverán varios problemas: el mantenimientos de semáforos será eliminado, funcionando los mismos hasta que acaben por romperse definitivamente; las inundaciones dejarán de ser un problemas para los habitantes de los barrios con terrenos bajos; los autos podrán estacionar de noche bajo las casas, pudiendo todos disponer de un lugar cubierto sin discriminación a quienes por sus posibilidades económicas no puedan acceder a una cochera; el recolector de basura podrá pasar por debajo de las casas y la gente podrá abrir una trampilla y arrojar ella misma los residuos al camión entre otras maravillas que podrán conseguirse.

Estas son apenas algunas de las novedades que presentaremos mañana mismo en el Congreso, siempre y cuando el puto embotellamiento en el que me veo inmerso ahora me permita entregar la carpeta a tiempo.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Burocracia en tiempos de burócratas

2008-09-02T13:19:00.006-03:00

(generosamente ofrecido contra su voluntad por Chap!)

Todo necesita un papelito. Documentado. Por escrito. Todo se escribe, sella, firma, certifica, extiende, anula, permite, verifica y agota.

Seguramente nuestro sistema se encarga de que existan muchos trámites más de los que conocemos.

Aquí, una breve suposición de lo que se debe esconder bajo muchos escritorios.

Permiso para renovar revistas de consultorio. Toda secretaria deberá presentarlo con su firma y la de su empleador ante un juez. Antes de ser aprobado el permiso, un comando de agentes irrumpirá en la sala de espera y revisará detalladamente los ejemplares que descansan en el revistero. Llevarán muestras (y testigos si es necesario) a un laboratorio, donde se evaluará que tan leídas han sido esas revistas. Científicos, abogados, periodistas y expertos en gráfica decidirán en una reunión privada cuál es la fecha exacta en que deberá renovarse el revistero analizado. Secretaria y empleador deberán acatar las órdenes pese a las quejas de los pacientes.

Que no quepa ni una duda: en la requisa que harán los agentes seguramente desaparezca más de un ejemplar. Pero todos saben que mejor no hay que decir nada, porque una queja puede extender la fecha de renovación. Y ahí agarrate de las patas.

Autorización para la realización del repulgue de empanada coincidente con lo que se ve en el folleto que viene adjunto a las mismas. La mayoría de los cocineros de las pizzerías y casas de empanadas lucha por conseguir esta autorización, pero son pocos los que han logrado enorgullecerse de tal hecho. Está terminantemente prohibido que un repulgueador no certificado imite correctamente el repulgue indicado. Para estar autorizado se realiza un examen de yemas de dedo en Washington. Es analizado por expertos cheffs y manicuras del norte brasilero y desde allí se elabora un informe. Si consideran que el susodicho es apto, se lo envía a un entrenamiento en la selva misionera. Tiene 600 días para realizar una docena de repulgues de jamón y queso, media docena de carne y media docena de humita. Algunos se animan a realizar media docena de cebolla y queso, para poder extender la autorización dos años más. Una vez terminado el entrenamiento se les entrega la autorización que los habilita por cinco años a darle al pueblo lo que merece. Una empanada fácil de identificar. Una empanada que no va a ser mordida en vano.

Certificado de olvido de la persona amada. Se consigue. Difícil. Pero se consigue. Después de unos análisis de sangre, orina, pelo y aparato respiratorio, se somete al interesado a un baño de perfumes (varios aromas femeninos en el caso de querer el certificado para olvidar a una mujer, y al revés para viceversa). Luego del baño se intenta que la persona olvidante intente identificar el aroma de su persona amada. Si pasa la prueba, se le aplica el sello de la municipalidad que corresponda en las fosas nasales ante escribano público. Más adelante se lo encerrará en una habitación donde quince personas de distintos sexos y edades le dirán palabras de afecto, le recitarán poemas de Neruda y lo mirarán con ojos de perra en celo. Después se lo llevará a recorrer el mundo en bicicleta junto a monjas, y en cada capital se le realizará una celebración de bienvenida. Y se le entregará un documento firmado por el presidente de turno. Una vez de regreso se emborrachará al interesado y se lo enviará a una orgía sanadora. Todo esto certificado por escribano, claro está. Al termino de la orgía, una mujer (o un hombre, todo depende de los intereses del interesado) le llevará ek desayuno a la cama. Después de una serie de trámites más, se le preguntara al solicitante si recuerda algo de su persona amada. Si dice tres o más recuerdos (por ejemplo: nombre, domicilio y color favorito) , deberá comenzar los trámites nuevamente. Exceptuando lo de la orgía. En todo caso, se recomienda que pruebe con el Pedido de retorno de la persona amada que se ha ido por razones obvias.

¿Es acaso el ocaso?

2008-08-25T00:21:00.000-03:00

(escrito con el dedo sobre la arena por The Bug)

Somos un partido proscrito.
La verdad es esa.
¿Acaso habla de nosotros la señorA presidentA?
¿Nos mencionan acaso los partidos opositores?
Ni mú, dicen.
¿Hablan de nosotros los libros escolares?, ¿nombran nuestra riquísima historia?, ¿relatan los logros de nuestros hombres en la historia?
Minga.
¿Acaso la Reina de Inglaterra tiene una foto del Líder en su mesita de luz?
¿Dijo alguna vez John Lennon algo de nosotros?
¿Alguna canción de Los Chalchaleros nos tiene como emblema?
Cuánta discriminación tenemos que absorver, por el bien de la humanidad toda.
¿Quiénes de ustedes sabían que fue un noble cheboláh -que fabricaba el papel de coco que envolvía los jabones de la jabonería de Vieytes- quien sugiriera a los patriotas de mayo reunirse en la jabonería para organizar la revolución en vez de hacer pintadas picarescas en el frente de la casa del Virrey?
¿Quiénes saben que fue un cheboláh el que convenció a San Martín para cruzar a Chile por la cordillera de Los Andes y no -cómo pretendía el ilustre prócer- llegar a nado desde el estrecho de Magallanes?
¿Cuántos conocen el hecho de que fue un cheboláh quien le dijo a Noe que metiera en el mismo arca a dos animales de cada especie y de distinto sexo, no como Noé pretendía, hacer un arca para varones y otra para mujeres?
Ya lo ven.
¿Cuánto tiempo tardarán los del poder de turno en querer hacer desaparecer este blog?
¿Cuánto más podremos resistir los embates de la

El s.P.A.M. y las elecciones en U.S.A.

2008-08-18T02:05:00.002-03:00

(translated of dakoteño por unServidor)

Fonts confiables nos han transmitido the rumor (escuchado de anónimos confidentes que lo supieron casi sin querer mientras trabajaban de espías infiltrados entre buchones protegidos) según el cual, in the elections estadounidenses, estaría metiendo hand nada menos que el imperialismo yankie. De to be cierto que los EEUU están interfiriendo in the politics of USA, podría explicarse porqué la participación de nuestro partido in the campaña está siendo boicoteada hasta la misma negación por los big medios, que -como bien sabemos- suelen estar in manos of norteamericanos.

In consecuencia, aunque our lista está oficializated (thanks a que finalmente pudimos to cash lo necesario, en una promoción que nos regaló como plus un buzón en one corner of New York), everybody se empeñan en to speak solamente de los candidatos del partido Republicano and Demócrata.

No importa. No pasarán. No bajaremos los brazous. No nos rendiremous. Nou hay yerba. Seguiremous go on, y tenemos very much para ofrecer. Sin ir más lejous, for example, aquellos partidos tradicionales tienen por mascotas al elefante y al burro respectivamente, dos especies foráneas usadas por distintas culturas para works duros. The s.P.A.M. ha optado por elegir (in this country) a un animal libre y autóctono, como el coyote. Todo un símbolou.

Tal vez no ganemos esta vez, ni la siguiente. Tampoco la posterior. Ni la que le siga. But somos pacientes, como bien saben nuestros médicos. And aunque the others candidatos puedan hacer costosas campañas televisivas, and we debamos conformarnos with pincharnos unos pins in the solapa, aullar de madrugada (recurso subliminal muy economic) y pasar volantes bajo the doors... tenemos fe. América para los americanos.

In gold we trust!

OBAMA "Cacho" Mc CAIN

(candidato del s.P.A.M.

to president of U.S.A.)

Hablar de trabajo también es trabajo

2008-08-11T00:00:00.002-03:00

(Desencriptado por Jorge Mux)

Bien, empecemos con el pie derecho.

El Líder me ha encomendado una enorme tarea que estoy dispuesto a llevar a cabo con el mismo empeño con que vengo llevando a cabo las tareas más difíciles de mi vida. Dado que mi vida es fácil como el descenso del agua por una montaña, cabría deducir de aquí que mi desempeño en el empeño para el Cargo Público que ahora detento será pobre y mediocre, lo cual no deja de ser cierto mirado con los mezquinos parámetros de sentido común, parámetros que de tan mezquinos sólo encuentran mediocridad como si fueran enormes espejos, enormes parámetros espejos mezquinos, llenos de mediocridad pura. Salta a la vista que un mediocre no puede juzgar a otro de mediocre con parámetros mediocres. Pero he aquí que la Ilustre Figura del Líder revierte los parámetros del común sentido; lo que era feo ahora es bello; lo que era denigrante ahora es sublime, lo que antes era pereza ahora es un laborioso ejemplo. Por eso, el cargo que desde ahora detento me convierte ipso facto en Honorable, en Acérrimo, en Chebolah Pituco. Y os digo, siempre amparado con la voz del Líder:
Aquellos que no confiaron en mí, verán cómo su prematura desconfianza se verá defraudada por una imperiosa sensación de postrera, súbita y forzosa confianza. ¡Me ganaré vuestra confianza a golpes, si hace falta! ¡No me convertiré en un hipócrita, señores! ¡No dejaré de ser ni de hacer ninguna de las cosas que era y que hacía antes de tener este Cargo Público!
Antes yo era un hombre simple y sencillo, con sus vicios y pequeñas corruptelas domésticas. ¡Hoy seguiré siendo el mismo hombre!
Antes yo trabajaba un día a la semana.
¡Hoy, seguiré trabajando con la misma frecuencia, sin bajar los brazos!
Antes me bañaba en un jacuzzi de champagne con cinco señoritas.
¡No dejaré de hacerlo hoy sólo porque tengo un cargo público!
Antes, yo luchaba para que mis funcionarios cobraran un sueldo de cinco cifras en dólares.
¡Hoy trabajaré más que nunca para cumplir con el ideal revolucionario de esa lucha épica!

Por eso, agradezco estar con ustedes en la arena política, en esta acogedora playa que es el Partido, bajo el sol del Líder y rodeado de un indómito mar de sospechas y denuncias cuyas olas siempre amenazan con arrebatarnos el legítimo poder que Supimos Construir.
La arena de esta playa siempre está caliente y llena de señoritas en tanga. El mar, en cambio, está frío y lleno de pescados. Algunos han venido al mundo con escamas. Otros con traje de baño. El Spam siempre tiene un pomo de dermaglós con aloé vera para untarte en la espalda cuando el sol pega fuerte. En esta playa yo seré el bañero que los saca del mar cuando se están ahogando, o, por el contrario, seré el implacable gestor de que no puedan hacer pie y anden con el agua al cuello. Ustedes saben de qué lado están.
Nada más, gracias, Chebolahs.

Jorge Mux
Honorable Chebolah que tiene un Cargo Público en el S.P.a.m.

Semana de avances

2008-08-04T00:30:00.003-03:00

(desclasificado por The Bug)

Me dirijo a ustedes por dos temas de vital importancia: el primero y el segundo.

Con respecto al primero, me alegra comunicarles que nuestro Líder ya ha elegido entre los postulantes a quien representará al s.P.A.M. en las próximas elecciones: el señor Jorge Mux.
Se ha basado en dos cuestiones fundamentales: por un lado sólo él presento un verdadero currículum (no se olviden que mencionó eso de las bolitas) y por otro lado no encontró a nadie más barato.
Por lo tanto esperamos en los próximos días recibir la plataforma o el discurso inicial de este nuevo y promisorio hombre del partido.

En relación al segundo tema, no menos importante que el anterior (es más, es mucho más importante), tenemos una maravillosa noticia que dar al electorado: hemos logrado que el gobierno nacional nos reconozca.
Esto que parece una tontería para otros partidos que viven en horrendo concubinato con las fuentes de poder, es para nosotros un triunfo ya que toda la propaganda y difusión la estamos haciendo a pulmón y por medio del boca a boca.
Según han declarado funcionarios del poder ejecutivo, y citamos textuales palabras, "el s.P.A.M. es una reconocida fuente de corrupción y soberbia, hacía tiempo que en Argentina no veíamos una lacra social más importante que ésta".
Evidentemente hablan con conceptos manchados por el veneno que su envidia destila, porque saben que sus días están contados.
Sin embargo, más allá de lo que reconozcan, lo importante es que nos reconozcan. O cuanto menos, que hayan dejado de escribir s.P.A.M. con zeta inicial y ene final es todo un logro.
¡Cheboláhs, el futuro es nuestro!

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

Por un almanaque justiniano

2008-07-28T09:45:00.001-03:00

(Volcado por unServidor)

Occidente se ha acostumbrado a su insatisfactorio calendario gregoriano, al que le faltan 6 horas, por lo cual cada dos años hay que agregar 24 (un día) para colmo al final del segundo mes, y durante el cual también nace y muere gente a ser recordada en los bisiestos. Mal.

Medio Oriente, acorde a sus constantes desacuerdos internos, tiene por un lado el hebreo y por otro el musulmán, que se rige por la luna, con lo cual los novios pueden saber que siempre tal día del mes es distinto. Las occidentales podrían saber que "ellas" coinciden con cierta luna pero no lo hacen. Mal.

Oriente tiene un calendario persa, otro de la India y otro chino (no sabemos si comunista o nó), el cual reemplaza el frío número por un animalito, pero a la docena vuelve a repetir. Mal también.

El s.P.A.M. tiene pensado aplicarle al mundo un nuevo almanaque. Si esto implica cambiar la duración de segundos, minutos y días, todo sea por la Revolución. Pero que encaje todo bonito. La docena de meses bien podrían ser los del horóscopo. En tal caso, su vecino cumpliría años el 5 de Aries, por ejemplo. Nadie le preguntaría su signo, y habrían 3 meses enteros por estación, pero de verdad y no porque contando sus días sean 90.

Sabemos que otros almanaques han fallado, como el que quiso imponer la Revolución Francesa (que incluía un mes Termidor, para tomar vino) o el de la Rusa, que incluía ensalada. También ha desaparecido el azteca cuando se quedaron sin imanes. El calendario juliano un día se cortó, y el sueco no caminó. Pero el nuestro tiene su base de antivirus actualizada, así que ¡hasta la victoria siempre!

Bien. Sólo queda que los cheboláhs escojan desde cuál fecha conviene empezar su conteo, pues la ciencia aún no permite cumplir el proyecto original de arrancar desde el día en que cayó el meteorito que aguó la fiesta dinosauria. Y después... imponerlo, por supuesto.

TOMÁS TODENSSERI

Cómo hacer una Revolución

2008-07-21T12:42:00.007-03:00

(Traducido sin conocimientos por unServidor)

Al perpetrar una revolución, hay que satisfacer dos requisitos: que haya alguien o algo contra qué rebelarse, y que alguien salga a la calle de facto y lleve a cabo la rebelión. La indumentaria acostumbra a ser informal y ambas partes pueden acomodarse en lo que se refiere a hora y lugar, pero si una de las facciones no se presenta, es probable que la empresa entera fracase. En la revolución china de 1650 ninguno de los bandos compareció y perdieron el depósito.

Las personas o partidos contra los que se efectúa la rebelión se denominan “opresores” y se les puede reconocer fácilmente en cuanto parecen ser los únicos que la pasan bien. Los “opresores”, por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual, aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.

Cuando los “opresores” se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reírse entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamar “Ñato” al Intendente. Las libertades civiles se ven restringidas grandemente en un estado policíaco, y la libre expresión es desconocida, aunque puede estar permitido hacer muecas en último extremo. Las opiniones críticas del gobierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder “dirige” las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar ideas políticas aceptables y partidos de fútbol que no provoquen desasosiego.

Los grupos que se rebelan se conocen como los “oprimidos” y se les suele ver en grupo dando vueltas y refunfuñando o pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (Hay que señalar que los opresores jamás intentan rebelarse ni convertirse en oprimido, en cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior).

Algunos ejemplos famosos de revoluciones son:

La Revolución Francesa, en la que los campesinos asumieron el poder por la fuerza y cambiaron con presteza todas las cerraduras de las puertas de palacio, a fin de que los nobles no pudiesen volver a entrar. Luego organizaron una fiesta y se dieron el gran banquete. Cuando finalmente los nobles reconquistaron el palacio se les obligó a limpiarlo todo y se descubrieron numerosas manchas y quemaduras de cigarrillos.

La Revolución Rusa, que se incubó durante años y estalló de pronto al comprender los siervos que el Tsar y el Zar eran la misma persona.

Debe señalarse que, cuando concluye una revolución , los “oprimidos” con frecuencia asumen el poder y comienzan a actuar igual que los “opresores”. Por supuesto, a partir de entonces es muy difícil conseguir que se pongan al teléfono, y el dinero prestado para cigarrillos y chicles durante la lucha puede también darse por perdido.

WOODY ALLEN

An s.P.A.M.man in New York

Debates en el seno del partido

2008-07-14T03:00:00.003-03:00

(tartamudeado por The Bug)

En el partido estamos acostumbrados a discutir.
Por eso no hay nada que no sea puesto en consideración pública.
A veces el mas nimio problema se debate y se transforma en un problemón.
La sola decisión de si deben untarse las tostadas con manteca o margarina ya es motivo de una larga sesión de muchas horas de intercambio de opiniones.
Lo peor es que el foco de la discusión se va perdiendo: se termina discutiendo si se debe untar con cuchillo común o es indispensable uno de untar, para luego pasar a si el cuchillo debe ser íntegramente metálico o tener mango de madera y terminar (quizás, en el mejor de los casos) discutiendo sobre si luego de su uso el cuchillo debe apoyarse en el pote, en el platito de las tostadas o simplemente dejarse sobre el mantel.
Como ven, el pasar de una discusión a la siguiente no implica la resolución de la precedente. Es lo que solemos llamar una "discusión fractal", un "debate recursivo" o bien un "comete la tostada y no rompás mas las bolas".
¿Para qué planteamos todo esto?
Bien, hacia ese punto me dirijo.
Hoy tuvimos una larga discusión sobre si debíamos subir algún texto antes que nuestros flamantes candidatos terminaran de presentar sus propuestas (no necesitamos gran cosa, basta con mirar lo que presentó Mux en un comentario del post anterior para entender con qué tan poca cosa nos conformamos).
Claro que de ahí pasamos a dilucidar si algo podía considerse un texto aunque sólo contuviera números.
Luego necesitamos precisar si un número existe aún cuando se apagan las luces, después si la luz es energía pura o mezcla, si la mezcla para hormigón lleva o no lleva cal, si la cal en los troncos sirve o no para ahuyentar a las hormigas de los árboles, si las hormigas son o se hacen y por último discutir si se dice "se hacen" o "se hechan".
En fin, ¿publicaremos un post antes que se expidan los cheboláhs candidatos?
No lo sabemos.

La decepción es dura y cruel la desidia, pero es peor esta decepcionante desidia

2008-07-10T02:41:00.004-03:00

(escaneado por The Bug)

Estoy acostumbrado a que ustedes le den más importancia a los mensajes de Pura.
Para que sepan, yo, Agustín Polonio Sbenz, también tengo lo mío, como podrán apreciar en la foto.
Que les llame la atención Pura con su exposición fotográfica, mediática y fingidamente ingenua, no es algo que me sorprenda.
Pero que la semana pasada el Líder en persona se haya dignado a dirigirles la palabra sin intermediarios y apenas cuatro personas hayan demostrado su vocación de servicio es algo que no tiene nombre.
No, si, sí tiene nombre: ¡TRAICIÓN!
¿No escucharon el llamado de la Patria?
¿No sonó en sus corazones el ringtone del deber?
¿Es que acaso no se dan cuenta que al país lo arreglamos entre todos o no lo saca a flote nadie?
Bueno, en realidad el Líder sí podría sacarlo el solito, por ahí con dos o tres más que empujen un poco, pero sí, el podría.
Lo que pasa es que no puede estar en todos lados, necesita de nosotros para que plasmemos su proyecto estemos donde estemos. El Líder no puede -por ejemplo- estar firmando un convenio en Las Parejas, presidiendo un acto en Ciudadela y al mismo tiempo estar chamuyando pestes de la oposición en un sótano oscuro y húmedo junto al brazo armado del partido.
Parece que puede, pero no, no puede. O sí, en realidad puede, pero no tiene ganas.
En definitiva, el Líder los llamó a participar, a sumarse al proyecto y tomar un compromiso.
Apenas cuatro personas tomaron la posta, personas de impecable curriculum y probada lealtad. Nada recriminamos a ellos, ¡pero guay con el resto!
Rubiaa, el señor Mux, el Profe y Apa respondieron al llamado como corresponde.
El Líder ya dio su visto bueno a estas postulaciones, pero quiere que todo el conglomerado de cheboláhs sepa cual es el proyecto de cada uno de ellos.
El Líder pide ahora a estos cuatro valuartes que expongan sus proyectos, sus ganas, sus cositas, su remuneración pretendida y demases para que todos los cheboláhs los conozcan a fondo, para luego se decida democráticamente por uno de ellos.
Pueden hacerlo brevemente, un par de párrafos, por mail o comentario, no hace falta mucho esfuerzo, total el Líder ya los tiene bien junados.
Si desistieran de hacer la presentación, el partido les proporcionará una que confeccionarán nuestros asesores de campaña.
O se presentan o se presentan a elecciones, el compromiso ya fue sellado con ustedes.
Y no piensen que esta es una conminación cuasi-mafiosa. No, a veces, en algunos casos, de la mafia se sale.
No se tomen mucho tiempo en responder.
El deber al país les está tocando timbre insistentemente, pero tampoco se va a quedar allí toda la tarde.

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

Discriminemos a la discriminación

2008-07-07T01:57:00.007-03:00

(Tergiversado por unServidor)

Cuando decíamos que las mujeres eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que los amerindios eran humanos, nos atacaban. El tiempo nos dio la razón. Cuando decíamos que NO a la esclavitud (esa de látigos, no ésta) nos atacaban. El tiempo... sí, bueno, eso.

Por lo tanto, si alguien se escandaliza hoy con nuestros proyectos, sepa que quedará en el Futuro como un retardado retardatario. La posta está acá. Así que antes de escupir el monitor en señal de protesta, esa persona deberá cerrar bien la boca y dejarla así.

Resumamos los puntos de nuestro proyecto antidiscriminatorio presentado en el Congreso:

No basta con no tener un esclavo encadenado en el algodonal del fondo. Tampoco hay que tener perros encadenados, que ahora los creemos inferiores a nosotros, como antes se creía que lo eran los negros. El s.P.A.M. ya sabe lo que el resto todavía no. Pero claro, ellos miman taaaaaaaanto a su loro Enrique, pero bien que no se atreven a abrirle la celda.
No basta con reconocer a las mujeres nacidas en el cuerpo equivocado de un hombre. Mientras nos fijamos en quienes reclaman para sí otro sexo, hay gente que ni aparece en la TV, ignorada o encerrada en manicomios, que reclama otra especie animal. Sin ir más lejos, un afiliado nuestro es un Gliptodonte nacido en el cuerpo (humano) equivocado, y todos esos tan "progresiiiiiistas" no hacen nada por sus derechos huma... eehm... por los derechos del animal.
No basta con no discriminar a las minorías. Los partidos que hemos perdido las elecciones somos minoría, y nos dejan fuera del Poder. Que gobiernen los vencedores es discriminatorio ¡exigimos puestos para nosotros! En principio, los más rentables. Después negociamos. Pero claro, ellos son tan "rebeeeeeeeldes" contra el Sistema, y una vez arriba lo protegen. Y nosotros, como forros descartables.
No basta con creerse buena persona. Cuando usted elige la manzana linda y deshecha la fea, está discriminando. Lo que debe hacer es comprar todas las manzanas. Pero claro, son tan "políticamente correeeeeeectos"... y sin embargo hay mujeres que rechazan mis servicios amorosos y aceptan en cambio los de gente linda, adinerada o querida. ¡Por favor! Eso. Por favor...

BRUTUS DELLA PÚA

Elecciones abiertas en el s.P.A.M. (de pie, que habla el líder)

2008-07-03T02:01:00.007-03:00

(transferido telepáticamente para su difusión a The Bug)

Queridos cheboláhs:
Hoy les hablo sin intermediarios de ningún tipo, a excepción del fiel asistente que está transcribiendo las palabras que le dicto mentalmente, porque tengo ese don, qué se la va a hacer. Porque yo como líder estoy llamado a iluminar sus mentes y guiar sus destinos, no a renegar con los enters, escapes, baquespéis y esas cosas que están ahí conectadas. Lo mío es telepatía sináptica, pero bueno, algunos no quieren entenderlo.
Me dirijo a ustedes porque nuestro partido se presenta a elecciones internas abiertas y estamos en la etapa de que nuestros más sensibles seguidores que quieran candidatearse lo hagan.
Yo desistiré de participar esta vez, más no me desentenderé de la evolución de las elecciones, más que para ir a mojarme un poco las patas en las aguas poco profundas de cierta zona caribeña donde iré una temporada junto con mi entorno cercano y entornas cercanas a delinear los ejes de nuestra próxima plataforma partidaria.
Amigos míos, crema del partido, gruyere del movimiento: participen, no sean giles.
Si te considerás apto para desarrollar un cargo público no dejes pasar esta oportunidad de servir al gran pueblo argentino salud.
No lo olvides.
El s.P.A.M. te necesita, el partido te requiere, tu mamá te ama y Mumi amasa la masa.
La masa popular nunca descansa, el pollito pio pio y el gallito pio pá.
Tal vez algún día llegues a ser un buen Líder como yo.
Inscribite a través de los comentarios para ser un faro lumínico, cívico e incandecente para los cheboláhs de la nación.
Porque los líderes no nacen, los líderes se hacen. Y nos hacemos bastante bien.
Cuento con tu apoyo.

Yo. ¿Quién mas?

Dicen questoy confundido

2008-06-30T00:54:00.000-03:00

(Envasado al vacío por unServidor)

En respuesta a las malas lenguas que andan diciendo por ahí que nuestro partido es contradictorio, nuestro Líder se ha echado algunos párrafos a través de la boca de su vocera, con el único fin de iluminarnos a todos. Pura -cuya foto adjunta protege su femenina integridad, y donde apenas se atisban sus nuevos claritos- nos comunica el comunicado del Líder que nos lidera:

-"El anarquismo monárquico no se contradice, más que para aquellos que tienen la mente estrecha. Y a quienes la tienen estrecha, es lógico que no les entre tamaño contenido ideológico como el que ofrece semejante partido nuestro. Pero contradictorio es que el Justicialismo no sea justo, que el radicalismo sea moderado, que la comunidad no sea comunista, que Cristian no sea cristiano y el señor Delgado sea obeso. Contradictorio es que Lincoln fuera del partido de Reagan y Bush, y el KKK surgiera en el de Obama... Que la Unión Soviética se desuna y dessovietice... Que tres tristes tigres coman trigo, siendo carnívoros...
Contradictorio son slogans como el francés de Libertad-Igualdad-Fraternidad (menage a trois que reclama divorcio), o el colombiano de Orden y Libertad, o el brasilero de Orden y Progreso... todas cosas que se llevan como agua y aceite. Contradictorio es que los conservadores se digan liberales, los liberales se digan de centro, los de centro se crean de izquierda y las zurdas sean de lo más liberales. Contradictoria es la tensa calma.
Si alguien la tiene clara en cambio, es el s.P.A.M. Y acabo acá, pues ya me eché por hoy suficientes párrafos. Podéis ir en paz".

¡Nos robaron la elección!

2008-06-26T14:25:00.006-03:00

(Oído y repetido por unServidor)

Tiempo atrás, informamos con alegría nuestra victoria en las elecciones municipales de Colonia Catena. La victoria fue por más de 15 puntos (cuyos nombres no daremos) y por ella asumimos la responsabilidad -y el honor- de dirigir los destinos de tan importante localidad. Pero una conspiración de los envidiosos derrotados llevó el caso a la Justicia, o mejor dicho, al Poder Judicial, y el maravilloso camino emprendido por los colonocatenienses vióse truncado.

Las infundadas acusaciones de fraude presentadas por una docena de dirigentes opositores, por más que se redujeron a "decena" en estos días (en que también se nos sumaron dos nuevos punteros al partido) lograron que se nos quite el bastón de mando con que tan majestuosa y liberalmente el anarquismo monárquico venía encausando la felicidad de los locales, que en estos meses ya habían visto logradas promesas tales como el desayuno americano a domicilio, el servicio de manicura, limpieza de orejas y sonado de mocos en las filas del supermercado del pueblo, y un 0800 para emergencias hogareñas como el pelado correcto de frutas y papas o el rasqueteo de suelas que pisaron popó.

Para colmo de males iniciaron investigaciones sobre un supuesto incremento "astronómico" (já!) de la deuda pública, y algún que otro supuesto extra, que dejaron al Dr. $%/(/·% "·@#~#¬@ sin su puesto (no damos el nombre de nuestro intendente volteado, por estar la causa judicial de por medio).

Soportaremos estoicamente esta batalla desigual donde ellos tienen el dinero, el poder, la razón y otros medios, sin quebrantar nuestra moral férrea. Seguiremos la lucha contra este golpe institucional (de las instituciones contra nosotros) caiga quien caiga hasta las últimas consecuencias. Y como el s.P.A.M. sí está abierto al diálogo, ya comenzamos las negociaciones.

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

El S.P.A.M. incorpora tecnología de punta

2008-06-23T00:50:00.004-03:00

(grabado en piedra por VOTE SPAM The Bug)

Ya iniciamos las tareas operativas tendientes a ganar las próximas elecciones presidenciales.
Nuestro equipo de analistas políticos ya VOTE SPAM están elaborando las acciones que nos permitirán acceder al triunfo, a pesar que para ponerlas en práctica falten todavía tres añitos como mínimo.
En tren de captar la atención del electorado, renuente hoy en día a aceptar argumentos netamente ideológicos y opciones demagógicas, VOTE SPAM estamos analizando métodos alternativos.
La idea que venimos trabajando es incorporar tecnología de punta en las distintas etapas del acto eleccionario. Si publicamos aquí lo que muchos consideran que es "el as en la manga" es porque nos gusta jugar limpio (sobre todo porque decir que juga VOTE SPAM mos limpios forma parte de nuestra estrategia de campaña).
Uno de los desarrollos que estamos terminando de definir es la confección de las boletas que contendrán nuestras listas.
Nuestros votos, a diferencia VOTE SPAM de los clásicos, estará impreso sobre un papel fosforecente, que destacará inmediatamente de los de los otros partidos.
¿Quién puede resistirse VOTE SPAM a elegir el papel verde fluo o amarillo radiactivo, en vez de los opacos y aburridos blancos y negros convencionales?
También barajamos la posibilidad de incorporar feromonas masculinas en el papel, que inmediatamente captaría la atención del voto femenino. Para no VOTE SPAM perder la masa masculina de vot VOTE SPAM antes, contemplamos además la inclusión de una hormona que potencia la tendencia homosexual de los hombres, que se ven inmediatamente atraídos por las feronomas masculinas.
Lo único que nos resta solucionar, es VOTE SPAM el pronóstico de robos de boletas (los votantes las esconderían en bolsillos, ropa interior o en sus orificios corporales) por una situación de enamoramiento electoral inducido.
Inclu VOTE SPAM so si todo lo anterior fallara no deberíamos preocuparnos.
Hemos encontrado un fantástico método de enviar mensajes subliminales en cada uno de los posts que publica el par VOTE SPAM tido.

TOMÁS TODENSSERI

(Subsec. polifuncional)

Así me oyó Zaratustra

2008-06-19T03:33:00.008-03:00

(Decodificado legalmente por UnServidor)

Zoroastro hablaba, y el Líder (segunda encarnación: la lucha continúa) lo escuchaba. Cuando se fue la prensa me acerqué (el Líder) y le dijo (yo):

-"Muy rico todo, pero no es siempre blanco o negro. Ya me veo repitiéndolo a otro oriental de acá a cuatro siglos. Hay grises.

Zeta (como le decía para evitar futuras confusiones, que si Zaratustra, que si Zoroastro) escuchome, observome y respondiome (cholo, volo, diole):

-Pero ¿cómo se abren las nueces?
Rechazando maestralmente su trampa dialéctica, como sólo los genios saben, el Líder (yo) con su (mi) humildad habitual, respondí(ó):

-Yo las compro abiertas. Y los bichitos, se abren camino sin romper.
Antes que Z. aplique su fuego sagrado con previsible calentura, recibió un palito helado –que no conocía, y además se abre de abajo- y siguió oyendo.

-El problema mundial es el maniqueísmo. Que Oriente u Occidente, que Gálvez o Fangio, que X o Y, que 1 ó 0, que Izquierda o Derecha, que Unitarios o Federales, que He-man o Squeletor. Que pim que pam (de esta expresión sacaría Lao-Tsé el Yin y Yang 4 siglos después), que sí, que no. No. O sea, más o menos.
Z se quitó la túnica (confieso –el Líder- haber temido) y en silencio la partió en dos. Algo quiso decir, pero está claro que inventó los pantalones. Ni lerdo ni perezoso (animal americano, aún desconocido en Persia) recibió su respuesta:
-Bien pudo partirse horizontalmente y no verticalmente. Abajo hay barro en ambas mitades. Arriba quedó el cinto en ambas mitades. En vez de izquierda o derecha, podría ser arriba o abajo.
Z escuchó buena parte de mi (su, del Líder, no “su” de él, Z, ni de G) manifiesto, verticalmente político, horizontalmente social, y casi propina un corte diagonal al interlocutor que retrocedió a tiempo. Desde lejos, pudo escuchar (suponemos, pues nunca dio fe de esto, y eso que era un hombre de fe):

-Nuestra postura es para adelante. Hay millones de colores. 32 bits por ejemplo. Nosotros podemos ser púrpura con pintitas beiges en degradé. Pero este tiempo no es mi tiempo. Pocos pueden comprenderlo. Y si huyo, no es por cobardía. Es por amor a la vida.

Lamentablemente, hoy sabemos que Z. (Bossio?) sólo había prestado oídos a su propia música. Es así: hay quien clasifica todo en dos, y quien no. Nosotros somos de los que no.

Más o menos.

Página 16, arriba, del tomo ci libro 57 fascículo 2

del Apéndice intimista-hermético del Manifiesto

¡Plan yankee contra el S.P.A.M. por intermedio de Google!

2008-06-16T11:22:00.006-03:00

(enviado antes de los 10 minutos a siete personas de su lista de correo por The Bug)

(clic en la imagen para indignarse mejor)

Un nuevo atropello contra el S.P.A.M. está teniendo lugar en el ámbito de internet.
El gobierno estadounidense está presionando a través del gigante informático Google para que el partido que nos representa sea incluido en la lista de organizaciones terroristas o al menos en la nómina de los movimientos a los que más vale sonreir de compromiso y después hablar mal a sus espaldas.
Nuestra gente ha detectado que se están manipulando los resultados de las búsquedas que se hacen en Google para que cuando se soliciten páginas relacionadas con nuestro partido, se muestren solamente aquellas que hablan despectivamente de nuestra gloriosa institución.
La imagen que acompaña esta denuncia muestra claramente que al buscar "spam" no se obtiene otra cosa que agravios malintencionados.
"El spam es perjudicial para todos","otra opción muy buena, es quejarse","qué hacer para combatirlo" y "Fight Spam on the Internet!" son algunas de las expresiones que utilizan los halcones del hemisferio norte para crear la conciencia de que el S.P.A.M. es algo que debe ser erradicado.
Luego de la fusión de las dos Alemanias, de la caída del comunismo, de los intentos actuales de apertura del régimen cubano, de la vuelta de Verón a la selección y de que el Papa felicitara a Bush por su vocación de preservar la vida y la familia, los republicanos están deseosos de abrir un nuevo frente de batalla para vomitar a gusto su diátriba feroz.
¿Qué fue de aquellas épocas donde buscar "SPAM" en Google era sinónimo de hallar "de pie una gran institución", "nunca se ha visto manifestación semejante de civismo" y "destino glorioso de nuestro país"?
Le decimos al nefasto imperio hegemónico que estamos alertas, qué no nos van a amedrentar ni a hacer ceder un palmo de terreno.
Que vuelvan atrás esta campaña de descrédito antes que el bochorno pase a mayores.
Qué haremos lo imposible para que el concepto que están tratando de introducir con respecto a nuestro partido es insostenible.
Para limpiar el buen nombre del S.P.A.M. iniciaremos hoy mismo una campaña: enviaremos diariamente por e-mail nuestros manifiestos, no a uno, ni a dos, ni a cien, sino a millones de casillas electrónicas del mundo, para que se enteren sí o sí qué es lo que significa el glorioso Supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

¿Así que zoz gande? Ya veremos...

2008-06-12T13:30:00.005-03:00

(Escupido para arriba, por unservidor)

Sabemos que cada tanto se reflota eso de adelantar el derecho al voto obligatorio a los 16 años de edad. En general, lo proponen quienes creen que le dará algún beneficio. Nuestro partido en cambio, interesado sólo en la Patria Cósmica, es el único que puede analizar el asunto con la objetividad propia de los niños borrachos y locos que dicen la verdad. Y concluímos que no sólo es improcedente, sino que por el contrario, considerando que la adolescencia mental se extiende a edades cada vez mayores, debería correrse el piso etario hacia el otro lado. ¿Vivís de papá? ¿vivís con mamá? Mala suerte, no creciste, no votás. Aaaaaaah, no sé, no te escucho lerolero ñañañaña.
No hay que confundir esta propuesta con el voto calificado, nada que ver, pues aquí no habría voto que calificar: directamente, no votan. Desde luego, hay gente bastante madura desde chiquitines, como por ejemplo las crías de nuestros afiliados (y algunos de ellos mismos) que bien ameritan el derecho que los otros perderían por torcidos.

Por otro lado, los años acumulados de experiencia ayudan positivamente, así que para los ancianos el voto será obligatorio hasta la muerte. Para esto, proponemos que las elecciones se realicen en geriátricos, evitando la caminata a nuestros más mayores, y para que los otros vean lo que les espera (o causan que les espere). Votar en escuelas sólo produce decisiones inmaduras. Y como votar es además para seres humanos, la edad del pavo descalifica. Por mucho que se hagan los gallitos, es así.

Así que lo siento nene, cuando crezcas entenderás que es por tu bien.

DOLORES PAREDES DE ROCA
(Vocal de la Rama Femenina Gorda)

Tres hurras en honor del gran Homónimo Segovia

2008-06-09T00:04:00.004-03:00

(cincelado por The Bug)

Es el día de hoy un nuevo aniversario del natalicio de Homónimo Segovia, quizás uno de los principales responsables de que el S.P.A.M. se haya fortalecido en tierras latinoamericanas.
Si bien hay sobradas muestras de la participación de nuestro partido en las decisiones del continente desde la época de los grandes incas, no es menos cierto que el movimiento se hizo fuerte cuando se fusionó la corriente localista y las tendencias europeas que trajeron los inmigrantes de principios del siglo pasado.
Homónimo Segovia fue quien mejor supo conjugar las costumbres sajonas con las americanas, siendo ejemplo suficiente la mención de sus famosas tertulias donde los intelectuales de la época se reunían para discutir sobre el futuro del país mientras tomaban el té de las cinco de la tarde acompañados por sendos choripanes con salsa criolla.
A él se debe la primer recopilación de los textos del Manifiesto del partido, que continuaran las siguientes generaciones.
Nacido en Asturias el 9 de junio de 1894, llegó a nuestras tierras durante los primeros meses de 1918.
Tras un corto deambular por el interior del país donde aprendió a apreciar la idiosincracia del pueblerino, se afincó en Buenos Aires para nunca más partir. Sus motivos para esta decisión fue su gran amor por la milonga porteña, la diputación conseguida en las elecciones generales de 1922 y porque según sus propias palabras "el andar en diligencia me hace doler bastante el culo".
Sus grandes legados son las primeras páginas del Manifiesto, dos pares de zapatos charolados con muy poco uso y buena suela, el cardumen descendiente de una vieja del agua que arrojó un día en el Riachuelo y una guía sencilla para acertar las carreras en el hipódromo.
Homónimo Segovia dejó de existir en 1972 y puso el punto final a una página más en la historia del S.P.A.M.
Hoy, a 114 años del día de su nacimiento, no podemos menos que pedir que honremos la memoria de nuestro ilustre precursor.
Cómo supo decir una vez: "no puede sacarse uno la media sin desabrocharse el zapato".
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!
Hip, hip, ¡hurra!

Comité de la memoria de antes
dependiente de la Subsecretaría de Difusión

Hermética página del Manifiesto

2008-06-05T00:42:00.005-03:00

(Arrancado para la exposición pública, por unServidor)

"La historia fue escrita por gente convencida de la justicia de sus intenciones, a la vez que el camino al infierno está adoquinado de buenas -otra vez- intenciones, tal como la que tenían los feligreses que insistían para que Abuelita deje de ir al cabarulo. En consecuencia, la Historia es un camino al infierno. Hace unos lustros un oriental dijo (y los ojos rasgados son símbolo de sabiduría) que la Historia había terminado, vale decir, que ya habíamos llegado al infierno. Ahora anda desdecido, seguramente comprado por los poderosos (los ojos rasgados son de ladinos. La prueba es que A-ladino los tenía abiertos y enfrentaba a los ladrones).
El anarquismo monárquico es el único que puede frenar esta Historia, sea con freno de mano o bajando de a uno los cambios, con el fin de evitar el fin y darla vuelta hasta el cielo pre-histórico, pero sin meteoritos amenazantes; hacia el postrer póster del postre posthistórico. Posta. Pero para lograrlo, nuestras intenciones no son buenas. Lógica pura. Pura, cebate unos mates."

(Pág. 987 tomo iii, vol 6, fasículo 5 del Manifiesto)

The Feng Shuing Pong's SPAM Proyect

2008-06-02T01:09:00.003-03:00

(Retransmitido casi tal cual por unServidor)

Nuestro partido ha presentado recientemente un proyecto de Ley cuya implementación solucionaría uno de los problemas más importantes que quitan el sueño a nuestra sociedad toda: redecorar el interior del Congreso Nacional de acuerdo a los principios del Feng-Shui.

Es muy común que se culpe de nuestras desgracias a monstruos mitológicos como la Corrupción, el Imperialismo, la envidia internacional o a un gato negro. Sin embargo, es claro que nada bueno ha de salir de una Legislatura donde las comisiones se reúnen en oficinas mal orientadas, Tribunales donde los jueces respiran ácaros, o de una casa de gobierno donde te pega el sol en la cara.

Está científicamente probado que se rinde mejor allí donde hayan campeonatos de metegol, asientos mullidos con revistero a mano en las salas de espera, mesas de ping-pong y peloteros para adultos. Tampoco estaría mal un jacuzzi en los despachos para meditar relajadamente asuntos menos trascendentales, como la crisis. Pero antes que cualquier otra Ley, habría que aprobar ésta para que salgan bien las restantes.

Otra irrefutable verdad es que naciones como Atlántida o Escandinavia han logrado mejores gobiernos simplemente por una mejor ubicación espacial de sus muebles. No es casual que la primera se haya hundido cuando se le acabó la batería a la fuentecita del Salón de los Pasos Encontrados.

Esperamos que nuestra propuesta prospere: nuestro Progreso está en juego (hablando de juego, no olvidar algunos flippers en el Bar del Congreso, y un ovillo de lana con agujas de tejer en cada banca). Y si en cambio nuestro proyecto cayese en saco roto, esperemos que al menos sea en la vereda del sol.

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ACTUALIZACION: Tampoco estaría mal una piscina climatizada en la terraza, que ayudaría a que los legisladores quieran trabajar en verano e incluso lleguen en ese estado a importantes acuerdos sin sentir presión alguna. El proyecto no incluye la posibilidad de billetes impermeables.

TOMÁS TODENSSERI

(Subsec. adjunto de Sellos)

¿Lo digo o no lo digo?

2008-05-29T09:26:00.006-03:00

(taquigrafiado por The Bug)

Estoy muy contenta. Me porté muy muy requetebien estos días y el Líder me premió dejando que sea yo quien les hable toda esta semana. Así que acá estoy de nuevo yo, Pura, para comunicarles las novedades.
Hoy es un día visagra en la historia contemporánea del partido.
Algunos partidarios -con buenas intenciones pero malos términos- han estado metiendo presión para que el Líder apure sus decisiones.
¡Já!
¡No nos apuraron en los albores de la civilización y nos vana apurar ahora!
No nos amedrentaron los romanos en las puertas de Tebas, no nos hicieron temblar el labio los mongoles trasvasando la Gran Muralla China, no nos hizo ni cosquillas ver a los españoles tocando el timbre en Tenochtitlán, ¿y nos van a venir a azuzar desde nuestras propias filas?
¡Por favor!
Tan contenta que estaba y ya me tuvieron que poner de malhumor, con lo que odio estar de pucheritos.
Y no sé si voy a contarles lo que les venía a contar, porque creo que falta madurez de parte de algunos de nuestros seguidores y me pone retriste esta situación.
Además, el post anterior -el mío, chicos- está a punto de convertirse en el más comentado, así que a lo mejor si no cuento nada acá siguen comentando allá y entonces a lo mejor el Líder me premia de nuevo y ¡iúpiii! otra vez con ustedes.
Así que no sé... no sé si les cuento...
Bueno, sí, mejor les cuento, ay ay ay ay, ¡cómo me puede la gente del partido!
Eso sí, se los cuento rapidito porque todavía estoy con trompita y enfunfurruñada.

Por decisión unánime, nos referiremos a nosotros mismos como cheboláhs. Ya sé que hubo votaciones dispares, pero la decisión fue unánime porque es la que eligió el Líder, que es el único con verdadera voz y voto.
Así que mis queridos cheboláhs, siéntanse orgullosos de su nuevo nombre.

Con respecto a los taquígrafos oficiales del partido -bienaventurados sean ellos- por suerte alguien adivinó quién había escrito qué cosa.
¡El cheboláh Rapote ha dado en la tecla!
Felicitaciones Rapote, usted es un capo.
Pero, a juzgar por el último comentario que ha dejado en el post anterior, es también un hombre de poca fe y un inadaptado social.
Por eso desde el S.P.A.M. te decimos: ¡rescatate cheboláh Rapote!

Felicidades a The Bug y unServidor, que a partir de hoy salen del anonimato y del sótano (de a ratos) para respirar el aire saludable de la terraza patria del partido.
Ya en todos los posts anteriores figura el nombre del que transcribió fidedignamente el texto ; para que los cheboláhs pajaritos que yerraron en la consulta popular vean donde estuvieron sus imperdonables -pero comprensibles- errores.
Adiós, mis queridos cheboláhs, hasta la próxima.
Que el Líder sea con ustedes.

Pura
Vocera Oficial

Pura nos habla con una mano en el corazón

2008-05-25T23:17:00.006-03:00

(copypasteado por The Bug)

Yo, Pura, la única vocera del partido, que fui elegida por nuestro Líder para hacer todos los trabajitos orales del movimiento, es decir, ser su voz y su expresión, les hablo con una mano en el corazón, así, sin medias tintas, body o corpiño que se interponga.
Dos de nuestros más fieles partidarios, unServidor y The Bug, han pedido mi intervención ante un problema que los aqueja.
Estos dos instrumentos de la causa, desde hace dos meses están encerrados en un húmedo sótano, sacrificados pero felices, escribiendo estas gloriosas páginas que llevarán al partido nuevamente hasta lo más alto de la esfera política mundial.
Pero la falta de sol, el desarrollo de hongos cutáneos y otros flagelos derivados del férreo encierro voluntario han hecho estragos.
Tanto es así que me da mucha lástima cuando veo que les bajan la ración diaria de comida para que puedan continuar sin descanso transcribir la sabias palabras que el Líder nos regala.
Por eso hablé con ellos y me pidieron que por favor le pregunte al Líder qué le parecería que pudieran subir, aunque sea de a uno por vez, a tomar un poco de aire y ver a sus familias de tanto en tanto, si no es tanta molestia y el partido no se ve afectado.
Yo, que sé como llegar al Líder, lo consulté al respecto.
Luego de explicarle quienes eran estas dos personas y qué tareas desarrollaban para el partido, se encogió de hombros y dijo: "lo que sea".
Lo que quiso decir nuestro Líder con tan parca como infinita benevolencia es: "sea dado a estos dos amados seguidores lo que piden, y más aún, siempre y cuando sus tareas sean debidamente reconocidas por el pueblo todo, medio por el cual se justificarán los merecidos premios".
Es así que completó el Líder su discurso, veladamente detrás de un "da igual": "si el conjunto partidario todo puede reconocer qué tareas desarrolla cada uno de ellos, serán reconocidos como fieles aportantes al S.P.A.M. y no sólo podrán ver la luz del día sino también comer maníes y tomar cerveza en la terraza, como recompensa".
Resumiendo, si alguno de ustedes, queridos afiliados, si al menos uno puede reconocer en cuales de los siguientes posts ya publicados se adivina la pluma de unServidor y en cuales se revela la caligrafía de The Bug, entonces sus méritos serán reconocidos y recompensados.
Si ninguno puede hacerlo, entonces, Dios y el Líder no lo permitan, probablemente estaremos en presencia de los dos primeros mártires de esta nueva etapa del partido.

No sean tibios y asuman la responsabilidad de jugarse enteros por la causa, plasmen su elección en los comentarios.
Dos vidas están en vuestras manos. ¿Una ayuda? La mitad de los textos es de uno de ellos y otra mitad es del otro.
Y ahora los dejo porque al whisky de nuestro Líder le están faltando los cubitos.

Pura
Vocera Oficial

Elecciones internas

2008-05-22T00:54:00.001-03:00

(calcado por unServidor)

A diferencia de otros partidos, que tratan de evitar la discusión interna, o en su defecto la internan en una urna cada bienio... el s.P.A.M. practica la democracia puertas adentro -mientras no nos dejen puertas afuera- varias veces al año. Desde luego, la autoridad del Líder no se discute, si no estaríamos para la internación en Siberia, heladería en cuyos transfondos funciona un hospital psiquiátrico de alto nivel, donde te curás o te curás.

Pero ahora no vamos a hablar de cuánto preocupa la Salud pública a nuestro partido (la ostensible salud de la señorita Pura, nuestra vocera oficial, es prueba de ello) si no de la reciente Asamblea. Orden en la Sala, y basta de cambiarnos de tema. Sí, vos.

Si bien el motivo de la exitosa convocatoria realizada personalmente por la señorita Pura y su hermano guardavidas era aplaudir la adhesión del Sindicato de Barquilleros obtenida por éste el día que ella lo visitó en la playa, la temática fue derivando hacia otra cuestión, luego de observarse que entre el fragor del debate y las masitas de ocasión -siempre fuimos un partido de masas- la gente se dirigía entre sí bajo nombres tales como Camaradas, Compañeros, Correligionarios, Hermanos y hermanas, Tovarich, Tovari-che (delegación mapuche), cheboláhs, Camarañeros, Correligioradas, Cumpas, Chamigos, Amigos, Amiguiiitus, Amoioshos, Ilusos, Correveydilenarios, Compagionarios, Adeptos, Adictos, Cualeramivaso, Bombón, etc., etc.

Se resuelve entonces esto: Resolver entonces esto.

Queda así este post para que opinen las masas libremente cuál es el término con el cual llamarnos este año entre nosotros, pues los diferentes motes usados en nuestra milenaria historia, ya producen confusiones tanto en las distintas delegaciones como al taquígrafo que -pobre- escribe con dos dedos. Luego de estudiar democráticamente sus preferencias o nuevas propuestas, nuestro Líder decidirá la palabra correcta.

Mientras tanto, quiridos compatriotas internacionales, estamos a su disposición.

AGUSTIN POLONIO SBENZ

(Secretario de Prensa y Difusión)

Aforismos

2008-05-19T01:51:00.003-03:00

(pasado en limpio por The Bug)

Hay quienes dicen que nuestro líder es una persona con escasa cultura o más bien mucha, según como se mire. Intelectualmente dicen que poca, pero alcohólica dicen que mucha.
Patrañas. Pocas personas son tan cultas como el líder; tal vez dos o tres, cuanto mucho y exagerando, tres y media.
Por eso no nos amedrentan las blasfemias. Como bien decía alguien que no puedo recordar: ladran, Sancho, son unos perros.
Para los descreidos, he aquí una breve selección de sus famosos aforismos.

"Algunos nos votan, otros no. Allá ellos."

"La vida es una de cal y otra de arena. Pero el revoque es una de cal, cinco de arena y una de cemento."

"La vida es un gran truco, pero primero está el embido."

"Erre con erre, guitarra. Erre con erre carril. Qué boludos."

"Nunca borres con la mano lo que escribes con el codo."

"Un hombre nunca debe regalar sus ideales. Todo tiene un precio."

"Apestas."

"Quien asesina sin convencimiento, entierra sin ganas."

"Hay una única verdad y es mía."

"Nunca ames a alguien que no te ama. Es bastante aburrido."

Los aforismos anteriores pertenecen al libro del líder titulado "Diez aforismos esenciales para la vida misma y la conducción de las masas". La obra, además de los aforismos reproducidos aquí, tiene prólogo, tapa, contrapapa y unas fotos muy bonitas para los que sólo leen los libros por los dibujitos que traen.

Que cumplan con sus promesaciones

2008-05-16T00:36:00.002-03:00

(formado con letras recortadas del diario por The Bug)

... es más, señores senadores, debemos dejar de permitir cualquier atropellamiento al pueblo entero, que siempre se ve perjudicializado interspectivamente, como ya es de la conocimientación de todos.
Por eso, y no por otra cosa, mariposa, digo que ¡basta!, basta ya de mentiras y mentiras y mentiras. Que si llueve, si se va a acalorar, que si se ennubla el cielo, que si no, que si si, que mas o menos.
Los señores del Servicio Meteorológico Nacional, más conocidos como "los forros esos", no pueden estar diciendo todo el tiempo una cosa y haciendo otra.
¡Qué se hagan cargo viejo, que cumplan con sus promesaciones!
No podemos estar todo los días cagándonos de frío porque dijeron que iba a rajar el sol y resulta que después caen rolitos de punta. No podemos salir a tomar sol porque uno sabe que la ultravioletación de la piel te deja doradito, y no, uno después vuelve blanquito como si lo hubieran metido tres días en cloro.
¡Qué vengan, qué vengan, que me espliquen bien como es que iba a salir el sol y después llovió!.
Por eso les digo que hay que votar la ley que les mandé por imeil, la ley del ojo por ojo.
Porque estos señores, si dicen que va a salir el sol, bueno, que cumplan, carajo.
Y si no sale el sol, no sé, que salgan con lámparas solares a broncearnos a todos parejitos, como hombres de palabra.
Porque si a mi me dicen que va a llover, yo ahí me callo la boquita, muzzarella y acá no ha pasado nada.
Pero si dicen que no va a llover, bueno, que salgan con paraguas a la calle y nos tapen con paraguas, a cuidar del agua a las abuelas, a los niños y a los dirigentes.
Vótenme la ley del ojo por ojo, que estos imbéciles den la cara y no se encierren como siempre a pensar boludeces y hacer como que acá no ha pasado nada..."

(fragmento del discurso del líder en las escalinatas del Senado, con un megáfono gritando a los oídos de los senadores a medida que iban entrando a sesionar, con motivo de su terrible calentura porque en las vacaciones de enero de 2007 le llovieron doce días de los catorce que duró su estancia en Pinamar)

Nuestro Líder habló

2008-05-14T12:00:00.005-03:00

(pasado desde el lenguaje de señas por unServidor)

...Y fue -como es costumbre- a través de su única vocera oficial, cuya foto acompañamos protegiendo su rostro, para evitarle el acoso de quienes sólo se le acercarían por eso (o sea, por ser la única vocera oficial del Líder).

Detalles al margen. Transcribamos las palabras del Líder, que sabemos que son lo más atractivo de este posteo:

"Los otros partidos, cuando son oposición, prometen blanco. Pero cuando llegan al gobierno, resulta que negro. Con nosotros no es asi la cosa, negrita. Somos los únicos que se diferencian entre tanto mentiroso. Nosotros decimos negro siendo oposición, y seguiremo siendo negro cuando ganemo".

Es palabra del Líder. Demos gracias al Líder.

Documento fílmico

2008-05-12T11:11:00.002-03:00

(transcripto con los ojos cerrador por unServidor)

En uno de los más antiguos documentos fílmicos que el partido conserva de su milenaria existencia (todos nuestros videos anteriores al siglo XX parecen extraviados, aunque sabemos que bien pudo haber habido allí alguna "mano negra" del Sistema que nos persigue), podemos ver a uno de nuestros más afamados afiliados catalanes, transmitiendo a través de un discurso las palabras del Líder (en su antepenúltima encarnación) durante un multitudinario miting del s.P.A.M.

Sabias palabras...

¡Que se callen todos! (ellos)

2008-05-09T11:01:00.001-03:00

(tipeado con los dientes por unServidor)

¡Basta!

Los ratings hablan de programas exitosos, que las masas que conocemos detestan.

¡Basta de esto!

Los medios llaman televisión abierta a la televisión privada ¿privada o abierta? ¿en qué quedamos? ¿debemos dejar abiertas nuestras propiedades privadas? ¿un reo privado de libertad está en realidad abierto de libertad?

¡Basta de aquello!

La TV habla sobre programas de TV que a su vez hablan de programas de TV. Si no hubiera TV, estamos seguros de que no habría TV.

¡Basta de tratarnos como gilunes!

La prensa informa cada pormenor diario de programas vacíos, mientras calla las trascendentales verdades con las que en vano nuestro partido intenta iluminar al pueblo.

¡Basta de estupidizar al pueblo ustedes!

Y todo para que al final, las grandes novedades no sean más que lo de siempre...

¡Déjennos iluminar al pueblo! ¡Todo el poder al pueblo!

(después de que lo iluminemos, off course)

EXIGIMOS (pues):

1) Que la televisión deje de transmitir y producir en este mismo instante todo tipo de contenido.

2) Que sus responsables sean desplazados 2 (dos) años a una isla desierta.

3) Que al volver se encierren 3 (tres) años a pensar qué contenidos serían buenos.

4) Que durante ese lapso no tengan acceso a ningún tipo de otra producción televisiva.

5) Que la TV regrese al 5º año, con las ideas nuevas que hayan producido.

¡BASTA DE TV BASURA!

¡BASTA DE CONTROLARNOS!

¡BASTA DE ESCONDERME EL CONTROL REMOTO!

¡NO A TODOS ESOS QUE RESPONDEN A TODOS AQUELLOS!

¡5 AÑOS HASTA QUE LES CAIGA UNA IDEA BUENA!

¡QUE LA CORTEN! ¡QUE SE CURTAN!

Les damos 333 horas para hacer caso a nuestro reclamo, caso contrario nos veremos obligados a llevar a cabo medidas de fuerza (robar pantallas planas de 29 pulgadas para la Causa, etc.)

Comité Fundamentalista Negociador

(ComFundaN) integrado al s.P.A.M.

¿Retener o no retener? Esa es la cuestión

2008-05-07T09:23:00.007-03:00

(escrito con sangre -pero de otro- por The Bug)

Las tapas de las ediciones impresas del día de hoy de los diarios Clarín de Buenos Aires y La Capital de Rosario se contradicen abiertamente: ¿el gobierno acepta o no acepta implementar algún tipo de modificación con respecto a las retenciones aplicadas al campo?
No se trata de una malinterpretación de la realidad por ninguno de los dos periódicos: lo que sucede es que ni las entidades agropecuarias ni el gobierno tienen en claro las cosas y eso se traslada al periodismo.
Para desentrañan la realidad argentina, nada mejor que consultar al líder del partido SPAM, quien por oscuras operaciones políticas y de prensa es frecuentemente ignorado como fuente ineludible de opinión.
¿Qué pasa con las retenciones?
Esto es lo que nuestro máximo referente nos dijo:

"Es claro. Lo que va a pasar es que se dejarán de llamar retenciones. Yo creo que se les va a decir Importe fijado para subir cosas al barco o algo parecido. Y se va a modificar el porcentaje también. Se va a cambiar en un 0,00001% más o menos. Claro que esto va de la mano con la posibilidad de que los piquetes empiecen a llamarse mini-retén, las carpas solidarias se denominen asentamientos un poco retobados y la quema de cubiertas reciclamiento de gomas."

La verdad, con semejante nitidez conceptual tan a nuestro alcance, leer los diarios es una pérdida de tiempo.

¡Sí a la nueva ley de autotransportación burocrática en edificios públicos!

2008-05-05T02:17:00.006-03:00

(fotocopiado por The Bug)

Es sabido que un trámite simple como solicitar que un oficial de policía retire al indigente que duerme en el umbral de nuestro hogar, donde ha instalado una carpa cuyo cubretecho nos impide accionar correctamente el picaporte, o la gestión de la apertura de un prostíbulo con todas las de la ley (incluyendo sus trampas) nos consume valiosas horas, días, semanas y meses (incluso de los largos ¡¡¡de los de 31 días!!!).
No es sólo el tiempo perdido, sino el peso de los kilómetros y kilómetros que deben recorrerse entre oficinas y despachos, entre mostradores de informes y máquinas de golosinas, sandwiches o gaseosas.
Un estudio particular que hemos encargado a una afamada consultora política y distribuidora de llaves de torque, ha demostrado que para la simple habilitación de un salón de ventas multipropósito hay que caminar 58 km entre distintas dependencias que distan no más de tres metros unas de otras, todas juntas dentro de una edificación de 200 m2.
Para combatir este flagelo que azota nuestras rodillas y várices, nuestro partido ha presentado en la cámara baja un proyecto de ley denominado "Autotransportación burocrática en dependencias públicas".
El proyecto comprende la instalación de cintas transportadoras y escaleras mecánicas -aún en edificios de una sola planta, por las dudas se edifique más adelante y así no quede la construcción en infracción- para que uno se pare en una punta y sea llevado automáticamente por todas las oficinas que corresponden al trámite (que se seleccionará con una botonera o alguna manivela que se instalará por ahí, esta parte falta definirla bien).
Como seguramente será necesario que las escaleras y cintas se crucen entre sí, será vital que todas suban, doblen, hagan tunelcito, se inclinen y algunas cosas más que todavía no están definidas del todo porque creo que hay que derogar primero algunas leyes de la física cuyo tratamiento ya está en la cámara alta.
Las comisarías, por ejemplo, están comprendidas en este proyecto, por lo cual habrá cintas que lleven a los presos desde la entrada a su celda, de ahí a tribunales, de allí al calabozo de al lado donde habrá un enfrentamiento mortal y de allí al patio, donde también habrá cintas que los llevarán a todos los presos (150 personas promedio) a pasear por el predio (6 m2 promedio) ya que se sabe que esta gente es poco afecta a hacer ejercicios.
Nuestro proyecto es infinitamente superior al presentado por la oposición, cuyo único beneficio es ser sumamente económico, para lo cual todos los funcionarios públicos deberían llevar a cocochito (o a cococho, o a cocoyo, o a cocoyito, todavía no está bien definido del todo) a cada uno de los ciudadanos tramitantes.
Esperamos que este proyecto de ley se convierta rápidamente en una ley denserio, ya que para poder presentarla tuvimos que recorrer aproximadamente 258 km entre todas las oficinas del Senado, negociando una cosita aquí y otra cosita acá.
Ojalá salga pronto porque ya tenemos las rodillas a la miseria. O la cintura, no sé, todavía no está bien definido.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Yo no le voté (certificado por escribano)

2008-05-02T07:20:00.002-03:00

(traducido del arameo antiguo por unServidor)

En el día de la fecha pasada hemos enviado al Congreso un nuevo proyecto de ley, con el santo propósito de beneficiar a nuestro querido pueblo, o por lo menos, a los aquí presentes.

Redactado por quien suscribe, prosubsecretario adjunto de sellos y cadetería oficial, consiste en efectivizar el acceso de la ciudadanía a un listado nacional de gente que "no votó" a quien haya ganado, el cual estará disponible desde el fin de cada acto eleccionario hasta la asunción del vencedor, en el Registro Electoral junto a una birome que funcione y un escribano.

La funcionalidad de la medida consistiría, por un lado, en poder exibir un auténtico "Yo no le voté"® certificado, en cualquier circunstancia en que se crea conveniente, y por el otro -y esto es lo fundamental- en liberar al portador de pagar deudas contraídas por la nueva gestión gubernamental.

Por ejemplo: Si el nuevo gobierno de su ciudad asume con una deuda de x pesos y la aumenta a xxx pesos, ninguna medida para pagar los xx restantes podrá tocar el bolsillo de un YNLoV®. Del mismo modo, si éste tuviera un beneficio previo -como que su escuela pública reciba incentivos municipales ahora perdidos- deberá seguir siendo beneficiado proporcionalmente con el mismo.

Sabemos que hay quienes no querrán aprobar el proyecto. Pero el mismo se sostiene sobre dos fuertes patas (o piernas, dada su paternidad humana): por un lado, nadie puede volverse un YNLoV® una vez asumido el nuevo gobierno (en los ejemplos, un Macri), y por el otro, si la deuda pública bajase y empezasen a repartirse beneficios, el YNLoV® queda fuera (ejemplos... a buscar).

Ahora resta esperar su aprobación, la cual, dada la justicia de su causa, no tardará en ocurrir dada la honestidad de nuestra patriótica clase dirigente.

TOMÁS TODENSSERI

(Prosubsec... etc.)

¡Nuestro partido es pluralista!

2008-04-30T09:11:00.004-03:00

(grabado sobre arcilla por The Bug)

Si hay algo que nosotros no podemos tolerar es la intolerancia.
Por eso, a pesar de que nuestros íntimos amigos nos dicen "no sean boludos, changos, no se acuesten con cuervos porque amanecerán meados" nosotros no, queremos darle a nuestra oposición un espacio para que se exprese.
Porque nosotros somos tan incluyentes que hasta nuestra oposición es nuestra, no como otros partidos donde su oposición son "ellos" y no "los otros nosotros" como es considerada por nosotros.
Así que para honrar nuestro pensamiento, les dejamos este post a ellos, que van hablar a ustedes de nosotros:

"Partidarios de S.P.A.M.: agradezcan a Dios que hemos podido llegar a ustedes a través de este espacio. Sepan, ante todo, que su partido no es de ninguna manera es una manga de ladrones, corruptos y manipuladores de la sociedad. Los aquí firmantes, deseamos que conozcan la verdad, que ése al que llaman los nuestros líder de nuestro partido es un chantapufi de primera, no tiene vergüenza y vaya a saber que misteriosos motivos le han abierto la mente como para permitirnos a nosotros expresarnos aquí, en las sagradas páginas del S.P.A.M.. Ha jurado esta vil persona que ustedes conocen como oposición, ¡cómo si pudiéramos creer en un juramento de este hombre!, que no borraría ni quitaría ni una sola de nuestras palabras, pero estamos seguros que intentará de alguna manera cagarnos nuevamente como ha hecho siempre en nuestro partido, burlándose de la palabra empeñada y tergiversando el mensaje.
"Estimados amigos, jamás revean su lealtad a quien no les es infiel y pásense a nuestras filas para tratar de rescatarnos, queremos estar con ustedes donde mejor destino les espera o en todo caso evitarán así ser colaboradores del desbarrancamiento de nuestra sagrada patria por no rescatarnos del abominable partido donde estamos esclavos.
"Adhiérandese a nuestro partido por error, donde un desventuroso futuro nos espera".

Así, sin quitar una sola línea de vuestro discurso, querida oposición, honramos nuestra promesa.
Gracias por participar.

Otro extracto del Manifiesto

2008-04-28T01:32:00.002-03:00

(pintado al óleo por unServidor)

“...y salió corriendo. Jajaja. Qué plato. En fin, cambiemos de tema. Muchos se preguntan cómo hay que hacer para dominar el mundo. Bueno, esto no puedo revelarlo así nomás, pero lo sé. Ahora, usted pregunta por qué no domino al mundo, entonces. Y yo le respondo que MI hora aún no ha llegado, y sólo es cuestión de esperar. Mientras tanto, puede calentarse unos amargos y cebarme. Eso, eso, vaya. Qué lindo se va.
¿En qué estaba? Ah, sí. El dominio del mundo. ¿Por qué no vencen Pinky y Cerebro, siendo uno de ellos inteligente y teniendo al otro de su lado? Por lo mismo que ha sido tan mal reconocido el Dr. Frankestein, un genio cuya mano derecha era también un absoluto tarambana. Un error de fórmula. La combinación perfecta no es un ser inteligente con un cadete bobito. ¿Quién dijo que al mundo lo dominan los inteligentes? ¿de dónde salió esa estupidez, tan poco inteligente? Ni siquiera consta que al planeta lo domine el ser humano. Algunas cucarachas lo niegan, por ejemplo. Te dicen, dale, dale, a ver la guerra nuclear, a ver quién queda. Tampoco consta que a la humanidad la dominen varones, pues detrás de ellos habría una gran mujer. Ni consta que entre varones haya inteligentes hoy día. Pero volviendo al punto, la dupla que dominará al mundo será (anoten): alguien fuerte, secundado de alguien inteligente. Esa es la fórmula. Ese mocoso patoterito de Alejandro Magno salió con sus amigotes y lúmpenes a romperle la cara a cuantos se cruce, y así surgió su imperio. Lo mismo Gengis Khan. Todos empezaron queriendo copar una esquina. Pero todo cae cuando ponen a su derecha a un adulador y no a alguien que –a diferencia suya- sea inteligente. Creemos que la adaptación evolutiva de nuestra especie (tan desnuda, sin cuernos, ni escamas, ni alas, ni caparazón) fue aprovechar la inteligencia. No. Fue aprovecharse de los inteligentes. Uno dice “Guau, domino el fuego” y todos los demás se aprovechan de eso. ¿Algún reconocimiento? Minga, que un cuervo te destripe cada mañana. ¿Son los Estados Unidos, con su ciudadanía Simpson, un país inteligente? No. Es un país poderoso. Simplemente eso. Es fuerte. ¿Qué haremos nosotros entonces? Pues bien, es muy fácil: simplemente hay que...”

(del Tomo ii, Vol 3, Cap IV, quinta parte)

Otro triunfo del S.P.A.M.

2008-04-25T01:01:00.006-03:00

(microfilmado por The Bug)

El S.P.A.M. se sigue haciendo fuerte en el interior de nuestro país.
Anoche, hemos recibido la noticia de que el domingo ganaremos por más de 15 puntos las elecciones en la comuna de Pueblo Catena.
La feliz noticia, transmitida a la dirigencia del partido por nuestro candidato ganador, causó euforia y deseos de ir ahora por más a lo ancho, lo largo, lo hondo y lo alto, lo gordo y lo flaco, lo duro y lo blando de nuestra bendita patria.
En la foto pueden verse los festejos mesurados de los dirigentes locales de Pueblo Catena.

Sus rostros fueron retocados digitalmente para no incurrir en delitos relacionados con la veda electoral, vigente en esa localidad hasta tanto culminen los comicios. Lo mismo hemos tenido que hacer con los nombres y los apellidos, por lo que solo podemos confirmarles que a partir del día lunes el nuevo Jefe Comunal cateniense es el Dr. $%/(/·% "·@#~#¬@.
Distintos sectores de la oposición están gestionando la nulidad de las elecciones mediante denuncias de fraude y compra de votos mediante "cajas de cartón con cosas ricas adentro"(sic).
Yo les pregunto, ¿cómo pueden hablar de "fraude"(sic) siendo que el domingo ganaremos por más de 15 puntos?, ¿por "qué"(sic) acusan e intentan embarrar la cancha electoral?
Si vos me decís que vamos a ganar por tres o cuatro votos, bueno, por ahí vos podés pensar que arreglaste con esos tres o cuatro tipos y pum sic sic sic, ganaste.
Pero no, 15 puntos de diferencia es otra cosa. Estás hablando como de cuarenta o cincuenta personas, en proporción a la localidad de la comuna.
Claro, lo que pasa es que ya están especulando con sus posibilidades para las próximas elecciones, dentro de cuatro años, donde aún los resultados no están tan claros aún.
En fin, esperamos la presencia de todos los catenienses de buena fe el domingo en las urnas, para ratificar lo que nuestros fiscales, vocales, presidentes de mesa y justicia electoral han confirmado como resultados del próximo domingo.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

Solidaridad con Pueblo Catena

2008-04-23T07:10:00.006-03:00

(rasguñado en las piedras por The Bug)

En un gesto solidario con los habitantes de Pueblo Catena, nuestro partido ha conseguido junto a diversas fuerzas vivas de esta localidad hacer realidad un sueño largos años postergado.
Con mucho esfuerzo concretamos la entrega de cajas con productos alimentarios a los sufrido catenienses.
Recordemos que la frágil economía del pueblo estaba recostada sobre la que supo ser la actividad principal del pueblo: la inyección de anábolicos en luciérnagas para favorecer el cambio hormonal y lograr que iluminen más y mejor como parte de un proyecto de aprovechamiento integral de los recursos.
Toda esta cuestión del humo que reina en la zona -otro de los pueblos que sufren el flagelo de los choripaneros que aparcan al costado de las rutas- hizo que las luciérnagas emigraran hacia zonas de menor choripaneo, lo cual destruyó literalmente el sustento de la totalidad de la población.
A diferencia de las controvertidas cajas P.A.N. (Plan Alimentario Nacional) de los ochenta y los subsidios de los 90, la caja S.PA.M.® (Sistema PAra Morfar) intenta erradicar el abuso que ocasiona la entrega con fines políticos a gente que en realidad no la merece.
Para ello, hemos implementado un sistema en el cual la entrega es personal y no familiar, además de no contemplar el consumo mensual sino el diario.
Es decir: no la gana uno y comen diez sino que la gana uno y come uno.
Al ser personal, además, permite racionar mejor los recursos y evitar despilfarros y desperdicios de alimentos.
Al no ser mensual, se evita el acopio de mercadería con fines de comercialización.
Todo ello confluye en un auxilio alimentario optimizado.
La caja S.PA.M.® puede ser retirada diariamente en la vecinal, con solo presentar el documento de identidad y además ser reconocido por la venerable comadre del pueblo, quien acreditará el caracter de cateniense del beneficiario.
La caja contendrá papel higiénico (85 cm), dos cucharadas soperas de azúcar, yerba como para cuatro mates, dos pocillos de arroz (sin el pocillo), dos tomates, una cebolla, un diente de ajo, dos tazas de leche entera, un sobrecito de sopa, una línea de dentífrico de primera calidad (2 cm), un cuarto de pan de jabón blanco, medio vaso de aceite y especias cantidad necesaria, salpimentar a gusto.

Delegados Comunales
Pueblo Catena

Palabras del Líder sobre la actualidad ésta

2008-04-21T01:00:00.001-03:00

(sacado de contexto por unServidor)

A través de su nueva vocera oficial (se adjunta foto con ocultamiento de cara, para respetar su privacidad) nuestro Líder nos ha hecho llegar su opinión nuestra, sobre la acuciante realidad que nos toca vivir en el día a día coyuntural del actual momento presente. Con esclarecedoras palabras, se ha explayado sin vueltas sobre todo el tema este del humo, para iluminarnos con su -a continuación- revelación oral:

"Dada la cantidad de polvo en el aire que acaba en el cabello, autorizo a toda la militancia a convertir su baño mensual en quincenal, mientras dure la cosa esta de las cenizas al viento."

Así habría dicho el Líder, según lo que su vocera más o menos recuerda de un encuentro tan... tan... tan... (cayó desmayada. Y es lógico).

Es la palabra del Líder.

AGUSTÍN POLONIO SBENZ

(Sec. de Prensa y Difusión)

Extracto de Manifiesto

2008-04-19T01:11:00.007-03:00

(armado con letras del Simulcop por unServidor)

..."respondió el loro. Ahora, cambiando de tema, hablemos de las Clases Sociales. Como todos saben, para un griego que después me fijo el nombre, había una clase media y a sus costados -con una mano en cada bolsillo suyo- dos clases rarísimas: los ricos y los pobres. Luego vino Marx (luego, pero dejando pasar unos siglos, claro) y le pareció raro que hubiera alguien en medio de estas dos. Y sí, tanto va el cántaro a la fuente que andá a saber porqué época el cántaro del medio ya estaba roto. Y todo se resume a la lucha de clases entre oprimidos y exprimidores. ¿Se entiende? No. Bien.

Lo cierto es que están todos equivocados. Y lo están porque le dan mucha bola a la plata para armar estas teorías. La cosa no pasa por el dinero, esto no es importante y sería bueno que lo que tengan encima lo vayan dejando en las arcas del partido. Luego nosotros lo reciclamos, no se preocupen.

Las verdaderas clases sociales son dos. Anoten. Boludos* e Hijos de puta*. Así nomás.

De verdad, de verdad os digo, que desde esta base hay que partir para entender a la humanidad. Los hijos de puta han evolucionado de los boludos, son boludos transformados en hijos de puta. Esto está científicamente probado como la aspirina. De hecho, que sean hijos de puta no les quita nada de boludos. Claro que en algunos se nota más que en otros. Sobre todo, si nosotros somos muy boludos.

A su vez, entre los boludos hay distintas subclases. Los que no tienen conciencia de tal y creen ser o aspiran a hijos de puta. Pero no son más que boludos. En la otra punta, los boludos a mucha honra. Esos tienen conciencia, y nuestro partido en tanto clasista se reconoce el brazo político del bando de los"...

(del Tomo i, Vol 2, Cap III, cuarta parte)

*(en español, en el original)

Interesanto misión

2008-04-17T09:20:00.010-03:00

(tergiversado por The Bug)

Cuando decidimas con mi editora venir a sua Argentina para abocarnos a lo tareas de biografar al máxima dirigento del Supercalifragilística Partido Anárquista Monárquica, no sabíamos que lo tarea sería tan hermosa.
Cuando viamos la calidade de persona que teneríamos enfrento, nu poderíamos creerla.
Su sabiduría sin parangón, su aspecto recio y dominanto, me pudo.
El hombre sabió conquistar mi espíritu y mío corazón.
Abandoné todas mis proyectos en mío Jurkevkiaján natal pera dedicar mi a este hombre cautivanto y (...suspiro...) sexyco.
Si bien no tengo todavía capítules teminadas, puedo sin ambargo dejarles unas breves muestra de su personalidade en breves frases.

"Nuestro partido está asentado sobre raíces históricas y venerables. Nosotros proponemos volver a esas raíces y entonces sí poder justificar el estar enterrados en el barro hasta el cuello".
"Mis seguidores no deben verme como un Dios viviente. Es un gran error de apreciación, pues los dioses, opuestamente, a veces cometen errores".
"No hay que alterar las prioridades del partido.
Cada cosa en su justo orden.
Primero está el partido, luego el asado y después los mates".

"Un buen conductor no necesita el apoyo de una mujer. Más bien es él quien necesita apoyar a varias".

"Hemos participado en las principales gestas de nuestro país: la defensa ante las invasiones inglesas, la Revolución de Mayo, la Declaración de la Independencia, la constituyente del 53 y así en prácticamente todos los puntos de inflexión de nuestra historia. Siempre hemos estado en el lugar indicado en el momento indicado. Si hemos de hacer una autocrítica, tal vez deberíamos reconocer que solimos estar del bando equivocado."
"Nuestro partido es el único que de ganar no sorprenderá al pueblo con una traición. Ya se la vamos anticipando"

¡Por Diosa, qué lídero! (... otro suspiro...)

Slnn Swchrsjk
(biógrafa oficial)

Histórica y espontánea manifestación medio orquestada

2008-04-14T23:09:00.004-03:00

(transcripto desde código Morse por The Bug)

Miles y miles de personas se dieron cita en la Plaza Eurístides Chueco Mendizábal en respuesta a nuestra primer acción propagandística de la temporada Otoño-Invierno de S.P.A.M.
Nuestros jóvenes partidarios lograron con éxito convocar al gran pueblo argentino salud en respuesta a las operaciones que supimos conseguir.
Los carteles de desvío colocados estratégicamente sobre calle Florida lograron encauzar el tráfico peatonal hacia la plaza, al igual que los baches sembrados anoche en las principales arterias capitalinas hicieron lo propio con el flujo vehicular.
El sutil pero efectivamente divulgado rumor de que la fuente central de la Plaza Mendizábal obraría milagros económicos muy superiores a los platos de ñoquis del día 29 ("el que arroje dólares, recibirá dólares") ha aportado también algunos miles de almas.
Cuando la muchedumbre fue mucha y la gente empezó a emanar de las cercanas bocas del subte al grito de "¡Cede el piso, cede el piso!", nuestro gran Líder levantó una mano y pidió la palabra.
La masa obedeció al instante y un silencio sepulcral enmudeció la ciudad.
La gente, expectante, aguardaba una señal, un gesto, un "qué gusto tiene la sal", tal vez un sumbudrule o un techito por si llueve.
En medio del gentío, nuestro Líder, dirigió su primer mensaje al pueblo, paternal pero enojado.
"El que se cagó", dijo, "el que se cagó, por favor, que salga de la plaza por irrespetuoso".
Y cómo buen Líder, se hizo obedecer.
Así, con todo el pueblo presente menos uno, el líder siguió su discurso.

AGUSTIN POLONIO SBENZ
(Secretario de Prensa y Difusión)

Proyecto municipal 08/01: el Tránsito

2008-04-14T20:20:00.001-03:00

(armado con esténsiles y salsa tuco por unServidor)

Como bien observara nuestro Líder (la paz sea con él) el tránsito "es un quilombo" (sic). Pues bien, aquí tenemos la mitad de un par de políticas de efectividad evidente. Basta de comisiones debatiendo en vano. Damos un plazo de cinco minutos al Gobierno para considerar, aprobar y hacer cumplir estos puntos, so pena de que rezonguemos para nuestros adentros. Y ojo que mucho.

En las bocacalles debe haber un láser de lado a lado sobre el borde interno de cada cruce peatonal. El mismo se activará en los semáforos rojos y desactivará en los verdes. De tal modo, si un vehículo no respetase el semáforo y/o se detuviera pisando la senda cuando no debe, será fulminado en el acto. Esto reordenará el tránsito, eliminará elementos indeseables, servirá de advertencia a los sobrevivientes y -de paso, cañazo- empezará a solucionar el problema de la superpoblación metropolitana.
Listo, era eso... ¿o necesitás dibujito?

BRUTUS DELLA PÚA
(Puntero circunscripción 29)

El partido se juega!

2008-04-05T13:40:00.001-03:00

(telegrafiado por unServidor)

Desde este instante, sale a la luz un partido milenario recién fabricadito, cuyos dirigentes son dirigidos por la imaginación, cuya coherencia llega a tales extremos que se juntan, cuyos punteros son un láser contra un pizarrón borrado donde los críos harán dibujos, cuyos afiliados aún son tímidos para afiliarse, y cuyos adversarios aún no han hecho hasta nuestra llegada ninguna crítica.

El Supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico (SPAM) tiene sus irreductibles principios de miga de pan moldeable, el fin de reír en un asado bien hecho, y un medio: este blog.

Esperen novedades.